איך להיות חבר טוב לשני הצדדים בגירושין?
המשך להיות חבר טוב לשני הצדדים בגירושין על ידי תמיכה, הבהרת עמדתך וקביעת ציפיות מציאותיות.
אם שניים מחבריך מתגרשים, אתה עלול למצוא את עצמך במצב מביך. סביר להניח שכולכם כבר לא תסתובבו יחד ותוכלו להרגיש שנתפסים באמצע משיכת-מלחמה. ובכל זאת, זה לא אומר שאתה לא יכול לנסות כמיטב יכולתך להישאר נאמן ונאמן לחבריך לאחר פיצול. המשך להיות חבר טוב לשני הצדדים בגירושין על ידי תמיכה, הבהרת עמדתך וקביעת ציפיות מציאותיות.
שיטה 1 מתוך 3: הצעת התמיכה שלך
- 1האזן לשני החברים שלך. תמיכה בחבר באמצעות גירושין היא מכשול מרכזי, אך אתה יכול להציע עזרה חשובה רק על ידי הקשבה. שמע אותם כאשר הם צריכים לעבור על מה שקרה בפעם האלף. יבוא זמן שבו הם לא יצטרכו לדון בזה כל כך הרבה, אבל בינתיים פשוט להיות שם באוזניים פתוחות.
- זכור כי הקשבה לא אומרת הסכמה. אתה יכול לשמוע את החברים שלך מבלי לאשר את דעותיהם או לפגוע בחבר האחר.
- להקים גבולות. חשוב להקשיב לשני הצדדים, אך חשוב גם לוודא שאינך חוצה קו. ייתכן שתרצה להגביל את משך הזמן שאתה רוצה לדבר על הגירושין, או שתוכל לבקש מהם לא לדבר איתך בצורה שלילית אחד על השני.
- 2הראה שאתה מבין את עמדתם. כל אחד מהחברים שלך יזדקק לאימות בדרכו שלו. גילה אמפתיה על סמך אישיותם והעדפותיהם האישיות. המשמעות היא אולי להציע כתף לבכות עליה או לומר דברים מנחמים כמו "אני יכול לראות שאתה כואב."
- הציעו אימות ותמיכה לפי הצורך, אך אל תצטרפו להצהרות מבוישות או מנוכרות על בן / בת הזוג האחר.
- 3עודד אותם לקבל החלטות בריאות. לעבור גירושין הוא תלאות מיסוי על הנפש, הגוף והרוח. עזור לחבריך לעבור תקופה קשה זו יעודד אותם לאכול נכון, לקבל שפע של פעילות גופנית, שינה, וכן לבצע טיפול עצמי.
- הציעו להכין איתם ארוחת ערב מזינה פעם בשבוע. או ללוות אותם לחדר הכושר לשיעור אימונים.
- להרתיע את החברים שלך משימוש באלכוהול, סמים או הרגלים לא בריאים אחרים כדי להתמודד עם הגירושין.
איך אוכל להיות חבר טוב לשניהם מבלי לאבד את דעתי? ". - 4לגרום להם לצחוק. צחוק הוא באמת סוג של תרופה. כשחברך זקוק להתרוממות, תהיה שם כדי לעודד אותם עם בדיחות קלילות או צורות הומור אחרות. אם אתה לא הרבה קומיקאי, שימוש בשנינות יכול לעבוד באותה מידה.
- אתה יכול גם לשלוח להם בדיחות מקוונות, ממים או סרטוני יוטיוב שמעוררים צחוק.
- 5לעזור. אחת הדרכים החשובות לתמוך בחברים הגרושים שלך היא על ידי טיפול בילדיהם או על ידי ביצוע משימות ברחבי הבית. כאשר הם מסתגלים להיות רווקים, שניהם עשויים להזדקק לשבת או סיוע אחר. הצע את שירותיך בכל פעם שאתה בחינם.
- אתה יכול לומר, "מדוע שלא אוכל בייביסיטר כדי שיהיה לך זמן לבד וללכת לשיעור היוגה שאתה אוהב?"
שיטה 2 מתוך 3: הבהרת עמדתך
- 1הבהיר שאתה לא לוקח צד. השתמש בימים ובשבועות הראשונים של הליך הגירושין כדי להבהיר את עמדתך. לא משנה עד כמה הם אזרחיים זה עם זה, בשלב מסוים חבריכם עשויים לצפות מכם לשפוט את בן הזוג השני. הישאר ניטרלי, לא משנה מה.
- אולי תגיד משהו כמו, "שרלוט, אני רוצה להמשיך להיות חברים גם איתך וגם עם גרג. אני מצטער, אבל אני לא אקח צד."
- אתה יכול גם לבחור לקחת הפסקה או לבלות פחות זמן עם שני הצדדים עד שהם יבינו את פרטי ההפרדה שלהם. גם אז יתכן שלא משנה כמה אתה מכוון טוב, צד אחד יכול לתפוס אותך לא נוקט צד בצד השני.
- 2צור תוכנית משחק מעשית. שב עם שני בני הזוג והסכים על כמה כללים כדי ששתי החברות תוכלנה לשגשג. זה אולי נראה מוזר, כמו היבט אחר של הסדר הגירושין, אבל זה הכרחי. מתווה ברור של התנהגויות מתאימות יכול למנוע מכם להיתפס באמצע משיכת-מלחמה.
- הכללים שקבעתם יהיו תלויים בנסיבות הייחודיות שלכם. עם זאת, כמה מההצעות כוללות קטעים על כך שאינם מדברים בצורה גרועה אחד על השני, לא מצפה מחברים לרגל, ולא משיגים דרגה (כלומר אומרים "הם היו החברים שלי קודם!").
- אם זה לא הגיוני לצפות משני בני הזוג להיות נוכחים, צור מסמך מקוון שתוכל לשלוח בדוא"ל לשניהם.
תמיכה בחבר באמצעות גירושין היא מכשול מרכזי, אך אתה יכול להציע עזרה חשובה רק על ידי הקשבה. - 3הגדר מחדש את החברות. אם כולכם הייתם חברים משותפים, ככל הנראה הדרך בה החברות שלכם עובדת תשתנה. זה בסדר - פשוט לשנות עם זה. חשוב על מה אתה מוקיר ומעריך את שני החברים. אילו סוגים של דברים אתם עושים ביחד?
- ערכו פגישות נפרדות עם כל חבר ושוחחו על האופן שבו ידידותכם תתקדם.
- נסה לשמור על חברויות ממוקדות לאירועים לזמן מה. מרכז את ה- hangouts שלך סביב פעילויות או אירועים. כך הם יתמקדו יותר במה שאתה עושה כרגע במקום בגירושין שלהם.
- לדוגמה, ייתכן שתראה את אחד מבני הזוג בקביעות בקאנטרי קלאב וישחק טניס יחד. אתה יכול להיות מעורב באותו ארגון קהילתי עם האחר. השתמש בשגרה "טיפוסית" אלה כקו מנחה כיצד תוכל להמשיך את החברות בעתיד.
- 4החליטו כיצד להתמודד עם אירועים חברתיים. גם אתם ובני הזוג תצטרכו להסכים על פרוטוקול לאירועים חברתיים. אם אתם מארחים אירוע, האם שניהם יוכלו להשתתף ולפעול בלבביות? חשוב כיצד אתה רוצה לנהל את הנוכחות שלהם בפונקציות חברתיות שונות.
- אם שני בני הזוג מסוגלים לפעול אזרחית, אתה יכול להזמין את שניהם ולהושיב אותם הרחק זה מזה.
- אם שני בני הזוג אינם יכולים לפעול אזרחית, אתה יכול להציע כי האדם הקשור ביותר לאירוע ישתתף. לדוגמה, בן הזוג שעזר לך בגיוס תרומות עשוי להיות מוזמן לנשף הצדקה.
- זכור שאתה לא השופט שלהם. גם אם אתה רוצה ששני הצדדים ישתתפו, ההחלטה תלויה בהם. שיידעו שהאדם האחר יהיה שם, ושיחליטו אם הם יכולים להתמודד עם זה בכוחות עצמם.
שיטה 3 מתוך 3: להיות מציאותי
- 1צפו לתגובה חוזרת מצד זה או אחר. לא משנה עד כמה אתה מנסה לטפל בעניין זה, יש סיכוי גדול שבן זוג אחד ירגיש נסער ונבגד מהנאמנות המתמשכת שלך כלפי האחר. אל תרגישו אשמים על הדחיפה.
- כל שעליך לעשות הוא להחזיר את המחויבות שלך לשמירה על שתי החברות ולעבוד קשה כדי לשמור על מערכות היחסים. גם אז דע שצד אחד אולי כבר לא רוצה להיות חברים בגלל הקשר שלך עם האקס שלהם. כבד את החלטתם אם זה המצב.
- 2קבל תמיכה לעצמך. להימשך בין שני חברים מתגרשים יכול להיות מלחיץ. הקפד לפנות לחברים ובני משפחה חסרי משוא פנים כדי לדבר או לבלות. בילוי עם אחרים עשוי לשמש שחרור ממתח הגירושין.
- מה גם שבטח הקדשתם הרבה זמן ואנרגיה כדי להיות שם בשביל החברים שלכם. אתה צריך גם מישהו שיהיה שם בשבילך.
בפגישה הראשונית אולי תסביר, "שניים מחבריי הטובים מתגרשים ואני מרגיש שנתפס באמצע. - 3תן לזה קצת זמן. היה סבלני עם החברים שלך ונסה לא לצפות מהם ליותר מדי בשלב מוקדם. באופן כללי, גירושין יכולים להיות מבולגנים. ככל שחולף זמן מה, החיכוך עשוי להתמעט. אולי אפילו תתחיל להרגיש שהזמן שלך עם כל אחד מהם הוא "ממש כמו תקופות ישנות."
- 4לזהות מתי זה הופך ליותר מדי. שיש שני חברים טובים פתאום בזים זה לזה יכול להיות קדחתני. אתה עלול להבחין בעצמך מרגיש מתוח יותר, לחוץ או מגורה. אם גם לאחר שחלף זמן רב תמשיך להרגיש נמשכת בין השניים, ייתכן שתחליט לקחת צעד אחורה.
- כמובן, אתה לא רוצה לנטוש את החברות שלך. אבל, אתה צריך גם לזהות מתי המתח פשוט יותר מדי עבורך. ייתכן שהגיע הזמן שתתרחק קצת עד שהעניינים יתקררו.
- אולי תקבל מרחק על ידי בקשה מחבר אחר שימלא עבורך באירוע או על חובות השמרטפות שלך. אתה יכול גם לאכוף את הגבולות שלך לגבי הכללים.
- אולי תגיד להם, "אם שניכם לא תפסיקו למשוך אותי לאמצע הדברים, אצטרך להתרחק קצת. אני רוצה להיות כאן בשבילכם, אבל גם כל זה מלחיץ אותי."
- 5פנה למטפל. אם הלחץ מתחיל להשפיע על תפקודך בעבודה או בבית הספר או שאתה מוצא את עצמך מתקשה לישון, זה עשוי לעזור לדבר עם מישהו. מטפל מקצועי יכול לעזור לך להציב גבולות טובים יותר עם חבריך המתגרשים. אדם זה יכול גם לעזור לך לפתח שגרת טיפול עצמי בכדי לנהל טוב יותר את הלחץ.
- בפגישה הראשונית אולי תסביר: "שניים מחבריי הטובים מתגרשים ואני מרגיש שנתפס באמצע. איך אוכל להיות חבר טוב לשניהם מבלי לאבד את דעתי?"
קרא גם: איך לבחור חבר?
שאלות ותשובות
- יש לי חבר שהתגרש מזה 9 חודשים. בעלי ואני חברים איתה ועם בעלה לשעבר. עכשיו היא רוצה שלא נהיה חברים איתו ונתעלם ממנו כשאנחנו בחוץ, למרות שהיא כבר רואה מישהו אחר. מה עליי לעשות?נסו לדבר איתה בשלווה על המצב. תגיד לה שאתה מבין שהיא עדיין נפגעה, אבל היא לא הוגנת בכך שהיא מנסה לאסור עליך להיות חברים עם האקס שלה. אתה יכול גם לנסות לא להסתובב במקומות שיש סיכוי לראות אותו כשאתה בחוץ. אם היא לגמרי לא מוכנה לזוז בעניין, אולי תצטרך לבחור איזו חברות חשובה יותר עבורך.
