איך להגיד לבן הזוג שלך שאתה רוצה להתגרש?
אם בן הזוג שלך כועס, אמור, "אני יודע שזה קשה, ואני יכול להבין מדוע אתה מרגיש כועס.
ההחלטה שאתה רוצה להתגרש היא מסקנה קשה להגיע אליה, ואז להגיד לבת הזוג שלך יכול להיות קשה עוד יותר. מכיוון שמדובר בדיון כה חשוב, חשוב לבחון שיקולים מעמיקים לפני הדיון עם בן / בת הזוג. ואז, כשאתה מוכן, אתה יכול להיות מוכן לדבר עם בן / בת הזוג שלך בדרך אזרחית ומכבדת.
חלק 1 מתוך 3: קביעת כוונותיך לגירושין
- 1שאל את עצמך כמה שאלות. לפני שאתה נכנס לדיון על גירושין עם בן / בת הזוג שלך, היה ברור מה אתה רוצה לומר. היה ברור עם מה שאתה רוצה ולמה אתה רוצה את זה לפני שאתה מדבר עם בן / בת הזוג שלך. ההחלטה תשפיע על אורח החיים שלך, הכלכלה, חיי ילדיך וההשקעה הזוגית שלך. שקול היטב את הדברים האלה לפני שאתה מדבר על כך עם בן / בת הזוג שלך.
- שאל את עצמך, "מה האפשרויות שלי, ומה החיובי והשליליים של כל אפשרות?"
- שאל את עצמך לגבי ההשפעה הרגשית של הגירושין. כמה מהשאלות שיש לקחת בחשבון כוללות: "מה אני רוצה? מהן הסיבות לכך שהגירושין הם לטובתי? איך זה ישפיע על המשפחה?"
- תחשוב גם על לוגיסטיקה. שאל, "היכן אגור? איך אנהל את הכספים שלי? מה נעשה עם הילדים?"
- 2קבל את ספקותיך. אין שום דרך לדעת אם אתה מקבל את ההחלטה "הנכונה" בבקשת הגט. אתה יכול לפקפק בעצמך שאתה ממהר מדי או לא שוקל את כל הגורמים. למרבה הצער, אי אפשר לדעת בוודאות איזו החלטה היא הטובה ביותר. אל תמהר להחליט. במקום זאת, שימו לב לתחושות שלכם וראו כיצד הם משתנים עם הזמן. אם אתה נשאר יציב בקביעה שלך לרצות להתגרש, סמוך על התחושה הזו. אם אתה הולך קדימה ואחורה על ההחלטה, תן לה זמן או אולי שוחח עם חבר.
- זה בסדר לבקש דעות חיצוניות, אך שימו לב אם אתם מתחילים לבקש עוד ועוד ביטחון מאחרים. זכור שזו ההחלטה שלך לקבל.
- שאל את עצמך, "האם ההחלטה הזו מונעת רגשית?" אם כן, המתן מספר ימים כדי לראות מה אתה מרגיש. קבל את ההחלטה בצורה רציונאלית ככל האפשר.
לפני שאתה נכנס לדיון על גירושין עם בן / בת הזוג שלך, היה ברור מה אתה רוצה לומר. - 3מדוד את המודעות של בן / בת הזוג שלך לאומללותך. בן / בת הזוג עשויים להיות מודעים לכך שאתה לא מרוצה, או להיות מופתע לחלוטין מבקשתך להתגרש. ככל שתפתיע את בן / בת הזוג שלך יותר, כך קשה לו יותר לקבל את הגירושין. אם אתה חושב שבן / בת הזוג שלך יהיה המום, אל תתפלא / ה אם הוא או היא ינסו לדבר איתך על כך.
- במיוחד אם אתה מרגיש לא בטוח לגבי הנישואים שלך, דבר תחילה על הבעיות לפני שנדון בגירושין. אל תחזיק את הבעיות שלך ואל תצפה מבן / בת הזוג שלך לדעת מה אתה רוצה או זקוק.
חלק 2 מתוך 3: הכנת עצמך לדיון
- 1הקדישו זמן ללא הפרעה לדבר. בחר זמן לדבר שקט ומאפשר דיון. כאשר אתה מתכנן זמן לשיחה, ודא שאף אחד מכם לא צריך לברוח לחובה. אם יש לך ילדים, וודא שהם מחוץ לבית. בחר זמן בו שניכם בבית ויכולים לדבר ללא הסחת דעת.
- 2היו מוכנים להרגיש לא בנוח. להגיד לבן / בת הזוג שלך שאתה רוצה להתגרש זו לא שיחה שאתה מצפה שתעבור בצורה חלקה או כזו שתיהנה ממנה. רוב הסיכויים שזה יהיה דיון מאוד לא נוח שיגרום לכם לחוש אי נוחות לאורך כל הדרך. קבל את אי הנוחות וידע שזה ירגיש ככה. תחושת אי נוחות אינה סיבה תקפה לעכב את אמירת בן / בת הזוג שלך שאתה רוצה להתגרש.
- קחו נשימות עמוקות להרגעת גופכם ונפשכם. במיוחד אם אתה מתחיל להרגיש מתוח, נשימה עמוקה יכולה להרגיע אותך.
אתה יכול לומר, "זו שיחה קשה לנהל, אבל אני צריך להגיד לך שאני רוצה להתגרש. - 3צפו מבן / בת הזוג שלכם להיות רגשי. לאחר ששמע את החדשות, בן / בת הזוג עשויים לחוש מגוון רגשות. הוא או היא עשויים להביע כעס ולשאול אותך מדוע תעשה זאת לו או לה או לילדים. בן הזוג שלך עלול להאשים אותך בכך שאתה אנוכי או בכל מיני דברים נוראיים. לחלופין, בן / בת הזוג שלך עשוי להביע עצב, לבכות ולהרגיש נטוש. נהפוך הוא, בן / בת הזוג שלך עשוי גם להרגיש הקלה אם הוא או היא מרגישים כך. צפו שלבן / בת הזוג שלכם תהיה תגובה רגשית.
- לפני הדיון הכינו את עצמכם לרגשות אלו ושאלו את עצמכם כיצד תתמודדו איתם.
- אם בן הזוג שלך מגיב רגשית, אל תגיב בתגובתיות רבה יותר. התאמן בהקשבה פעילה במקום על ידי האזנה מרוכזת לשיחה של בן / בת הזוג שלך ללא הפרעה ומבלי לתכנן מה אתה הולך לומר בהמשך.
- אם יש לך בעיות בניהול הרגשות שלך, בדוק כיצד להיות פחות רגשי.
- 4עזוב את האשמה. לפני שתקיים את הדיון, אמור לעצמך לא להימשך לדיונים על אשם, האשמה או עוולה. אלה לא רלוונטיים בשלב זה. שיחה על העבר לא תפתור שום בעיה, אך עשויה להוסיף עליהן יותר. במקום זאת, קח אחריות על מעשיך וקח בעלות על רגשותיך. מסרבים לדון בנושאים אלה במקום להתמקד בתקשורת ברורה של צרכיך לגבי העתיד.
- מסכים ששני הפעולות שלך תרמו לפטירת הנישואין. איש אינו אשם.
- הימנע מדברי האשמה על ידי שימוש בהצהרות "אני" ולא בהצהרות "אתה". למשל, יש הבדל בין לומר "איכזבת אותי יותר מדי פעמים" לבין "אני מרגיש נטוש ושכח ממך." שמור על המיקוד בך וברגשות שלך.
- אם אתה חושב שהדיון עשוי להפוך להאשמה או איתור תקלות, מצא דרך להרתיע זאת מראש. אמור, "זה לא רלוונטי לגירושין שלנו ואני לא רוצה להיכנס לדיונים על האשמה או אשם. עדיף שנתמקד בעתיד וכיצד לסיים את זה בצורה אזרחית ככל האפשר."
חלק 3 מתוך 3: ניהול הדיון
- 1היה ברור מה אתה רוצה. אם אתה רוצה להתגרש, תהיה נחרץ בקביעה זו. אל תהסס או תהיה משאלת לב. היו איתנים באמירת "כן, אני רוצה להתגרש" ודבקו בזה. אם אתה רוצה משהו אחר או שאינך בטוח לגבי הגירושין, אמור תחילה את הצרכים הללו. אל תתן אותות לא ברורים, מכיוון שזה יכול לבלבל את בן / בת הזוג שלך. היו ברורים, גם אם אתם יודעים שזה יפגע ברגשות בן / בת הזוג.
- אולי אתה רוצה פרידה או שדברים ישתנו בנישואיך. אם אתה רוצה משהו אחר, כגון טיפול או יותר תשומת לב, אל תגיד תחילה שאתה רוצה להתגרש, אלא בקש תחילה את השינויים הללו. אמור, "אני מרגיש שהנישואים שלנו לא עובדים, אבל אני עדיין לא מוכן לוותר. האם היית שוקל טיפול או מתווך?"
- אם אתה מוכן לחלוטין לגירושין, אמור זאת בצורה ברורה. אתה יכול לומר, "זו שיחה קשה לנהל, אבל אני צריך להגיד לך שאני רוצה להתגרש. נאבקתי בזה זמן מה, ואני חושד שאתה מודע לכמה שהקשר הזה היה קשה. זה משהו שהשקחתי זמן רב לחשוב עליו, ואני מאמין שזו ההחלטה הטובה ביותר לגבי הנישואין האלה. אני יודע שזה יהיה כואב וקשה לכולנו, אבל אני מאמין שנוכל לעבור את זה ולהיות הגונים, סבירים בשלים מנקודה זו ואילך. "
האופן שבו אתה מתייחס לבן / בת הזוג שלך בדיונים הראשונים על גירושין יכול לתת את הטון לאופן בו הגירושין יימשכו. - 2תן לבן הזוג שלך לדבר. אל ת monopolize את הדיון. אפשר לבן / בת הזוג שלך את המרחב לדבר את דעתו ורגשותיו. חשוב לא להפריע או לנתק את בן / בת הזוג. אפשר לבן / בת הזוג שלך לדבר בפתיחות, ועודד את הדיון. וודא שאתה מבין איך מרגיש בן / בת הזוג שלך, ושקף את הבנתך.
- כדי לשקף את ההבנה, אמור, "אני שומע אותך אומר שאתה גם לא מרוצה, ושגם שאתה מרגיש עצוב, אתה מסכים שזה הדבר הנכון. האם זה נכון?"
- 3הפגין חמלה וכבוד. זה לא הזמן להאשים את בן / בת הזוג שלך או לספר להם את כל הדברים שהשתבשו או חמצמצו ביניכם. זה פשוט דיון שאתה משתף את הרגשות שלך ואת הצורך שלך להתגרש. אמנם מדובר בדיון לא נוח מבחינתך, אך ככל הנראה גם לבן הזוג שלך לא נוח, ואולי קצת נתפס. התייחס אל בן / בת הזוג שלך בחמלה ובכבוד דרך כל הדיון. הזכר לעצמך שזה לא קל לבן / בת הזוג שלך, כמו שזה לא קל / ה עבורך.
- האופן שבו אתה מתייחס לבן / בת הזוג שלך בדיונים הראשונים על גירושין יכול לתת את הטון לאופן בו הגירושין יימשכו. הישאר רגוע ואמפתי כלפי בן / בת הזוג שלך.
- אם בן / בת הזוג שלך כועס, אמור, "אני יודע שזה קשה, ואני יכול להבין מדוע אתה מרגיש כועס. אני מרגיש גם הרבה רגשות, ובכל זאת חשוב שנכבד אחד את השני."
- 4היו הוגנים וסבירים. בשיחה על הגירושין הממשמשים ובאים, הוכיח שאתה מוכן להיות הוגן וסביר בהליך הבא. לפני שתגישו בקשה לגירושין, הודיעו כי אתם רוצים שהדברים יכבדו ויתנו מענה לצרכים של כולם, כולל של בן / בת הזוג. זה יכול לעזור לתת את הטון להמשך הגירושין.
- אמור, "אני לא רוצה שדרמה תעקוב אחרינו כתוצאה מהגירושין האלה. אני רוצה שתדע שאני מוכן להיות הוגן והגיוני לגבי התקדמותנו, ואני מקווה שגם אתה מרגיש."
להלן מספר שאלות מועילות לשאול את עצמך כאשר שוקלים גירושין:
- האם בן זוגי הוא חבר?
- האם אוכל לסמוך על בן זוגי?
- האם אני נמשך לבן זוגי?
- האם בן זוגי עוזר לי להפוך לאדם טוב יותר?
- מהם הדברים שאני צריך לעשות בכדי שבן זוגי ירגיש טוב יותר?
- האם ביטאתי את הצרכים שלי שלא מולאו בפני בן זוגי?
- האם הציפיות שלי מציאותיות?
- מה התרומה שלי לאתגרים בנישואי?
- האם זה פשוט שלב רע שעובר עלינו?
- מהם ההיבטים הטובים בנישואי?
- האם אני מוכן ומוכן להתגרש? ואם כן, האם זה מה שיעשה אותי מאושר?
