איך לשפר את יחסי האחים של ילדיכם?
נושאי סכסוך רציניים ומתמשכים עשויים להצביע על כך שלילד אחד או משניהם יש נושאים בסיסיים שיש לטפל בהם לפני שיחסי האחים יוכלו להשתפר.
כל הורה רוצה שילדיו יקיימו יחסים נהדרים. למרבה המזל, יש הרבה דברים שאתה יכול לעשות כדי לעודד אותם להסתדר. כאשר אתה עוסק גם בעונשים וגם בתגמולים, היה הוגן עם כל ילד. השקיעו זמן שווה עם שניהם. ספק לילדים שלך הזדמנויות להיקשר על ידי לקיחתם לאירועי ספורט ולטיולים משפחתיים יחד. עודד אותם לשתף את רגשותיהם זה בזה ולהשתמש במשחקי תפקידים כדי לעזור להם להבין טוב יותר מדוע עליהם להסתדר זה עם זה.
שיטה 1 מתוך 3: להיות הוגנים
- 1התייחס לילדים שלך בהגינות והיה עקבי. אם אתם מעבירים שבחים ומתנות על ילד אחד אך לא על הילד השני, הילד המוזנח ירגיש עצוב ו / או כועס. רגשות דומים עשויים להתרחש אם אתה מעניש כל הזמן ילד אחד אך לא את השני על אותה עבירה. הכעס עשוי להיות מופנה לאח, כלפיך או כלפי שניכם. מנקודת מבטו של הילד, אתה והאח המועדף נמצאים בנגדיהם נגדם.
- להיות הוגן לא אומר שאתה צריך לעשות את אותו הדבר בדיוק עבור אחד שאתה עושה עבור האחר - אם כי עם ילדים צעירים מאוד זה לרוב רעיון טוב. עם זאת, חשוב להיות עקביים עם הכללים והעונשים שלך, גם אם הכללים שונים במקצת עבור כל אחד מילדיך.
- לדוגמא, אם לילדיכם יש זמן שינה שונה, וודאו כי אתם עולים בקנה אחד עם אכיפת כל זמן השינה שלהם.
- חלק את הזמן שלך עם שני הילדים. בין אם זה עזרה בשיעורי בית, יציאה לאירועים או משחקי ספורט או סתם בילוי זמן פנאי ביחד, וודאו ששני ילדיכם יקבלו איתכם כמות מספקת ושווה בערך.
- 2הקשיבו לשני הצדדים של כל ויכוח. כאשר ילדיכם נלחמים, לעתים קרובות הם רוצים שיאזינו להם ויודו אותם ככל שהם רוצים פתרון מהיר וצודק לסכסוך שלהם. התחל על ידי הפרדת ילדיך לחדרים נפרדים. אמרו לשניהם שאתם רוצים לשמוע מה קרה, אך רק תקשיבו לאחד מהם בכל פעם.
- בקש מילד אחד לעזוב את החדר ואז שוחח עם השני.
- הקשב היטב כשילדך מסביר את הצד שלהם במצב. צור קשר עין עם ילדך והנהן בראשך כדי להראות שאתה עוסק במה שהוא משתף. שאל שאלות המשך אם אתה מבולבל או זקוק לבירור.
- ברגע שהם אמרו את הצד שלהם, הרחק אותם לחדר אחר. הכניסו את אחיהם פנימה ושתפו אותם בצד שלהם בסיפור.
- נסה לשמש כמתווך ולעזור לילדיך לפתח פתרונות לחילוקי הדעות שלהם. לדוגמא, אתה יכול לשבת איתם ולאפשר לכל אחד ואחת אפשרות לדבר ולשתף את רגשותיהם. לאחר מכן, שאל שאלות שיעזרו להם להגיע לפיתרון, כגון: "מה הדבר העיקרי שאתה מוטרד ממנו?" "מה לדעתך יגרום לך להרגיש טוב יותר?" "איך אתה חושב שתוכל למנוע את זה קורה בעתיד?"
- 3הכירו בתכונות הייחודיות של כל ילד. חשוב לראות את כל אחד מילדיך כפרט ייחודי. קח זמן לומר לכל אחד, באופן פרטי, "אתה מאוד מיוחד עבורי. אני אוהב אותך ואין עוד מישהו כמוך!"
- כשילדים מתבגרים ונכנסים לשלהם כיחידים, עליכם להכיר בהבדלים ביניהם במפגני החיבה שלכם. למשל, כנראה שלא צריך לקנות את שתי משאיות הצעצוע לילדים אם רק אחת מהן אוהבת משאיות צעצוע. במקום זאת, חשוב על אהבותיהם ואהבותיהם הספציפיות. אם הילד השני אוהב מטוסים, קנו לאחד מטוס והשני משאית.
- היו ספציפיים כשאתם משבחים את ילדיכם. במקום לומר, למשל, "אתה ילד נהדר ", אמור, "אני חושב שזה נהדר שאתה כל כך יצירתי ואוהב לכתוב מוסיקה על הפסנתר. אני בטוח שהכישרון שלך ייקח אותך רחוק."
- אם לילד אחד יש מוגבלות פיזית או בעיה רגשית, גילו רגישות יתרה לגביו. עזור לילד השני להבין שאחיהם זקוק לרמת טיפול שונה ממה שהם צריכים, אך לא בגלל שהילד עם הנושא טוב יותר או אהוב יותר. שוחחו בפתיחות עם ילדכם על מצב אחיהם, ועודדו את ילדיכם לדבר על המצב יחד.
למשל, אם ילדכם כועס הוא לא יכול לצאת לשחק, שאלו ישירות, "איך אתה מרגיש?". - 4אל תשווה את ילדיך. אם תגיד לילד אחד שהם לא כל כך חכמים או חכמים כמו הילד, הרגשות שלהם ייפגעו. טיפול מסוג זה עלול להוביל לטינה ארוכת טווח ולתסכול רגשי. זה גם עלול לגרום להם לשאת כעס כלפי האח שאמרת שהוא טוב יותר. תחשוב היטב לפני שתבקר אי פעם את ילדך.
- במקום לערוך השוואות בין ילדיכם, הציעו הצעות. למשל, במקום לומר "אחיך תמיד מתנקה. מדוע שלא תנקה יפה כמוה?" אמור, "אנא נקה את החדר שלך."
שיטה 2 מתוך 3: עזרה לילדים שלך להיקשר
- 1בנו מסורות משפחתיות עם ילדיכם. אחת הדרכים הנהדרות בהן תוכלו לעזור לחזק את הקשר של ילדיכם היא עידודם להשתתף יחד בטיולי חג ואירועים שנתיים שונים. למשל, ספקו לילדיכם דלעת ואפשרו להם (כשהם מגיעים לגיל שבו הם מסוגלים) לחתוך אותו לפנס ג'ון או (בהשגחת מבוגר). במהלך החורף, בנה איש שלג בחצר, או ספק להם את האמצעים לבניית בתי זנגוויל משלהם.
- 2ספקו לילדים שלכם הזדמנויות לבלות יחד. אם לעולם לא תהיה לילדיך הזדמנויות להיקשר ולבלות יחד, לא תהיה להם מערכת יחסים חזקה. קחו את ילדיכם באולינג, או לפארק, או פשוט תנו להם זמן לשחק בחדרים שלהם יחד. חוויות משותפות אלה יכולות להעניק למערכת היחסים של ילדיך בסיס יציב.
- ילדים צעירים שמשחקים יחד יילחמו גם בשלב מסוים. אך אלא אם כן הסכסוכים שלהם מתרחשים לעיתים קרובות (בקצב של יותר מחלוקת אחת לכל חמש אינטראקציות חיוביות), אל תעודד אותם להישאר זה מזה.
- אם אתה יודע שילדיך נעשים קמטים וסבירות גבוהה יותר להילחם בשעות מסוימות ביום - למשל בשעות הערב המאוחרות - אל תקבע זמן משחק משותף באותם זמנים.
- 3תנו לילדיכם זמן הרחק זה מזה. כשהם גדלים, במיוחד בבית קטן, ילדים עשויים לחוש שהם חשופים יתר לאחים שלהם. התחושה הזו שאחיהם תמיד נמצאים בסביבה עלולה לגרום להם להרגיש לכודים ומתוסכלים, ולהוביל להידרדרות ביחסים. חשוב לא פחות לתת לילדים שלך זמן זה מזה כמו לספק זמן בו הם יכולים להיות ביחד.
- במקום לקחת את שני הילדים לכל מקום איתך או להתעקש שהם ישחקו יחד כשאחד או שניהם לא באמת רוצים, ספק הזדמנויות בהן הם יכולים להיות פרודים לזמן מה.
- למשל, קחו ילד אחד לגן החיות בסוף השבוע, ואז קחו את ילדכם השני למשחק בייסבול בסוף השבוע הבא. בדרך זו, תוכלו לבלות זמן שווה עם כל אחד מהם למרות שהזמן המושקע אינו תמיד ביחד.
- בעוד שילד אחד מבלה לבד איתך, הילד השני יכול לצאת לטיול עם חבר.
- 4עזור לילדים שלך להתגבר על ההבדלים. אם יש הבדל משמעותי ברקע ילדיך, מצא דרכים לעזור להם לקשר להכיר ולהתאים את ההבדלים ביניהם. לדוגמא, אם ילד אחד הוא בן 5 והשני בן 15, אולי קשה למצוא דרכים להתקשר. זהה פעילויות ששניהם אוהבים לעשות והקל על ההזדמנויות ליהנות מפעילויות אלה יחד.
- למשל, אם שני הילדים נהנים מבייסבול, אפשר לילד הגדול לקחת את הצעיר למשחק בייסבול.
- מבלי לוותר על האחריות שלך כהורה, עודד את ילדך הגדול להקפיד על אחיהם הצעיר במצבים מסוימים. למשל, אם שני הילדים נוסעים באותו אוטובוס לבית הספר, עודדו את הילד הגדול הרבה יותר להגן על הילד הצעיר.
על ההורים לקבל שכמות מסוימת של יריבות בין אחים היא אופיינית, והיא תלך ולא משנה מה יעשו. - 5עודד התנהגויות עזרה. אם האחים שלך מרגישים שהם בתחרות אחד עם השני, אז זה עשוי להיות קשה להם לתמוך זה בזה. כדי לשפר את היחסים ביניהם, נסו לעודד התנהגויות עזרה בקרב ילדיכם.
- לדוגמא, אתה עשוי לעודד את ילדיך לתמוך זה בזה בתקופות לחוצות, כמו לפני משחק גדול שאחד מילדיך ישחק בו, או לפני שאחד מילדיך יערוך מבחן גדול בבית הספר.
- נסה לומר משהו כמו: "אל תשכח לאחל לאחותך בהצלחה במבחן ההיסטוריה שלה היום! היא באמת מודאגת מכך וזה יביא משמעות רבה עבורה אם תתן לה כמה מילות עידוד." או, "בואו כולנו לעודד את דני כשהוא ייצא למגרש! זה ישמח אותו לדעת שכולנו כאן כדי לתמוך בו."
שיטה 3 מתוך 3: עידוד לפתרון סכסוכים
- 1הביעו הנאה כאשר ילדיכם אדיבים לאחיהם. כשאתה משבח את ילדיך על כך שטיפח את הזוגיות שלהם באופן עצמאי, אתה עוזר להבטיח שהם ימשיכו לגלות טוב לב אחד כלפי השני. למשל, אם ילד אחד חולק צעצוע עם השני, אמור: "וואו, אהבתי מאוד איך שיתפת את אחותך את משאית הצעצוע שלך."
- אתה יכול גם להשתמש ברגעים של התנהגות חיובית כדי לעודד התנהגות טובה עוד יותר על ידי עידוד הילד בקבלת הפעולה החיובית המקורית להודות לאחיהם.
- הבעת תודה עוזרת לאנשים בכל הגילאים להרגיש מאושרים יותר, והאחים שלך ילמדו לשייך את תחושת השמחה לאחים שלהם.
- כמובן, זה בסדר להציע שבחים מעורפלים או כלליים מדי פעם.
- 2הזכר לילדים שלך עד כמה הם בדרך כלל מסתדרים. לאחר סכסוך, הזכר לילדים שלך כמה אתה מופתע מכך שהם נלחמים, כשרק לפני זמן קצר הם המשיכו בשחייה. התייחס לאירוע ספציפי ואחרון בו היחסים ביניהם היו טובים. אתה יכול לומר, למשל, "שניכם הסתדרו כל כך טוב כשהיינו בפארק! מה קרה?" לאחר מכן הם יזכרו את התקופה הטובה שעברו זה עם זה בפארק ויתקררו.
- 3למדו את ילדיכם לפקח על רגשותיהם. מכיוון שאחים לרוב אוהבים לחטט זה את זה, חשוב להעצים את ילדיכם לזהות ולהגות את רגשותיהם. לאחר מכן הם יהיו מצוידים יותר לתקשר בצורה בריאה עם אחיהם (ועם אחרים) על אופן הטיפול בהם ומדוע אינם מעריכים את הטיפול בהם.
- כשהילדים שלך מתוסכלים ממך, מאחיהם או מחבר, עזור להם לזהות את רגשותיהם. למשל, אם ילדכם כועס הוא לא יכול לצאת לשחק, שאלו ישירות, "איך אתה מרגיש?"
- הצע הצעות לגבי מה שהם מרגישים. לדוגמא, תוכלו לשאול: "אני רואה שאתה כועס, אך האם אתה גם מאוכזב או עצוב?"
- תן לילדיך לדעת שכל הרגשות בסדר, ושנורמלי להרגיש כועס כשמתמודדים עם סיטואציה או אדם מתסכל.
- ביטוי או זיהוי רגשות אצל אחרים הוא הצעד הראשון לקראת אמפתיה. לגרום לילדך לעסוק בתרגילים אלה לשיתוף רגש, לכן, שימושי לנטרל גם מצבים מתסכלים שיש להם עם אחיהם.
- עודד את ילדך להעלות תמיד את השאלה "האם תרצה שאעשה לך זאת?" לאח שהם מתנגשים איתו. כאשר אחד האחים יראה שהם גורמים לאחר להרגיש רע, הם נוטים פחות לעסוק בהתנהגות שלילית.
- 4בקש מילדיך לחשוב כיצד הם אוהבים שמטפלים בהם. למדו את שני ילדיכם את החשיבות של כלל הזהב - התייחסו לאחרים כמו שהייתם רוצים שיתייחסו אליכם. התחל בישיבה עם שניהם ועזור להם לכתוב רשימה של "תכונות חבר". למשל, אתה יכול לספק לילדיך מילולית רשימת מילים ולבקש מהם לזהות ולכתוב כל מילה שהם רוצים לראות אצל חבר.
- רשימת המילים שלך עשויה לכלול אדיב, מצחיק, מרושע, משתף, נדיב ואנוכי. על ילדיכם להבין כי חברות ויחסים חיוביים דורשים להיות אדיבים, נדיבים ולשתף עם אחרים.
- בקש מילדיך לזכור את כלל הזהב ולחקוק את "מילות החבר" כאשר מתמודדים זה עם זה.
קבל עזרה ממטפל אם בעיות התנהגות בין האחים שלך נמשכות מעבר לרמות נורמליות של יריבות ואחיות בין אחים ואחיות. - 5השתמש במשחקי תפקידים. משחק תפקידים יעיל במיוחד עם ילדים צעירים יותר הזקוקים להדרכה כיצד לפעול כלפי אחרים. באמצעות משחק תפקידים ילדיכם יכולים לגלות איך זה להיות בסוף ההתעללות. משחק תפקידים יכול לצייד את ילדיכם לזהות חלופות להעמקת פיוד עם אחיהם.
- קירב את ילדיך לתרחיש משחקי תפקידים בו מישהו קורא למשל. שאל את ילדך מה הם היו עושים.
- הסבירו כי הצעד הראשון בהתמודדות עם קונפליקט הוא האטה ונשימה עמוקה. עזור להם להבין שאם הם יגיבו בתוקפנות וכעס, הסכסוך רק יחמיר.
- עודד אותם לאתר במקום מבוגר שיעזור להם לפתור את המצב.
- משחק תפקידים יעיל במיוחד לאחר התרחשות הסכסוך. לאחר סיום המחלוקת, תוכלו להחזיר את ילדיכם, לעבור על תרחיש משחקי התפקידים ולסיים בסקירה של תרגיל המשחק התפקידים כדי לאשר שילדיכם מבינים את התהליך.
- שאל אותם שאלות פשוטות כמו, "בפעם הבאה שאחיך מטריד אותך או מתייחס אליך רע, מה עליך לעשות?"
- 6תן לילדים שלך לעבוד על הדברים. כהורה, כמובן, טבעי לעשות כל שביכולתך בכדי להביא לסיום מהיר של כל סכסוך ולשמירה על שלום הבית. אך אם תאפשר לילדיך לנהל את מערכת היחסים שלהם ולקחת אחריות על מעשיהם שלהם, הם יהפכו לפעילים יותר בבניית מערכת היחסים בין האחים וניהולם. גם אם ילדיכם נלחמים, נאבקו בדחף לקפוץ (אלא אם כן הם עוסקים בדיבור שנא באמת או באלימות פיזית).
- גישה זו פועלת בצורה טובה ביותר עם ילדים גדולים יותר (מתבגר ובני נוער) שצריך לקבל מיומנויות פתרון סכסוכים כי ילד צעיר כנראה לא יקרה.
- האפשרות לילדים שלך לעבוד על הדברים לבד גם שומרת עליכם נייטרלים ומחוץ לסכסוך לחלוטין. לכן לא יאשימו אותך מאוחר יותר בכך שאתה לוקח את הצד של ילד אחד על השני.
- 7להיות סבלני. לימוד מיומנויות חברתיות לוקח זמן. יש ילדים שלא מסתדרים במשך שנים בזמן שהם גדלים. אמון שהם יפרחו לצעירים שמעריכים ומעריכים את החברה של זה. המשך לעשות כל שביכולתך כדי לתמוך ולשפר את מערכת היחסים שלהם.
- אם אתה עושה כל שביכולתך לעודד מערכת יחסים בריאה בין ילדיך והם עדיין לא מסתדרים טוב מאוד, אל תאשים את עצמך. יש אנשים שפשוט משפשפים אחד את השני בדרך הלא נכונה. גם אם ילדיכם הם מאותה קבוצה של הורים, ייתכן שיש להם אישיות שונה מאוד.
- קבל עזרה ממטפל אם בעיות התנהגות בין האחים שלך נמשכות מעבר לרמות נורמליות של יריבות ואחיות בין אחים ואחיות. סוגיות עימותיות חמורות ומתמשכות עשויות להצביע על כך שלילד אחד או משניהם יש נושאים בסיסיים שיש לטפל בהם לפני שיחסי האחים יכולים להשתפר.
קרא גם: איך להלביש תינוק?
שאלות ותשובות
- איך מתמודדים עם יריבות בין אחים?על ההורים לקבל שכמות מסוימת של יריבות בין אחים היא אופיינית, והיא תלך ולא משנה מה יעשו. עם זאת, על ההורים לנהוג בהגינות בהתמודדות עם ילדיהם. לא תמיד צריך להאשים ילד מסוים. לפעמים זה יכול להיות יעיל להעניש את שניהם המעורבים בסכסוך הגיוני מעט. במקרים קלים יותר, זה יכול להיות יעיל לומר לילדים לעבוד על זה כי אתה לא תנקוט צד.
- איך אחים צריכים להתייחס זה לזה?על האחים להתייחס זה לזה במידה מסוימת של הגינות והגינות. אחרי הכל, הם בני אותה משפחה. באופן אופטימלי צריך להיות הרבה נתינה וקבלת, ותור לתור עם הטלוויזיה, המשחקים, השימוש במכונית המשפחתית וכו '.
- איך אני יכול להיות אח טוב יותר?אתה יכול להיות אח טוב יותר על ידי להיות אדיב יותר והוגן יותר עם אחיך או אחותך. אם אתה רוצה לעצבן אותם, שקול לעצור התנהגות זו למשך שבוע ולראות אם יש הבדל. נסה לומר משהו נחמד או משלם לאחים / אחים שלך.
- מהם הגורמים ליריבות בין אחים?מידה מסוימת של יריבות בין אחים אופיינית ו"נורמלית ". ילדים מתחרים לעיתים קרובות על תשומת ליבם או חיבתם של אחד ההורים. לפעמים זה מונע על ידי הורים שמשחקים בלי ידיעה מועדפים במשפחה. האחים שנשארו בחוץ יכולים לכעוס למדי, ולפתח חסימה לגבי שיתוף פעולה עם האחים / אחים שלהם.
