איך לפתור בעיות עם החבר שלך?
הטיפול בבעיות עם החבר שלך יכול להיות מלחיץ, אך על ידי הישארות אובייקטיבית ועבודה לקראת פיתרון משותף, שניכם תרגישו טוב יותר לאחר מכן. תכנן לך זמן ספציפי לשבת ולדבר עליו בשלווה. בינתיים, נסה לזהות את שורש הטיעון שלך, כך שלא פשוט תסתובב במעגלים. כשאתה נפגש, הסביר בעדינות מה לדעתך הנושא העיקרי ואיך זה גורם לך להרגיש. ואז, הקשב לנקודת המבט של החבר שלך ושאל אותו איך הוא חושב שתוכל לפתור את המצב. בדרך זו, אתם יכולים להגיע לפשרה ביחד ואף אחד מכם לא ירגיש שמתעלמים ממנו. לפעמים זה באמת יכול לעזור רק לשמוע ולהבין את נקודות המבט זה של זה. לקבלת ייעוץ נוסף לזוגיות, כולל כיצד להתמודד עם חבר שאפילו לא מקשיב לך, קרא עוד.
לדוגמא, דברו בשבת אחר הצהריים כאשר לחברכם אין עבודה ושניכם רגועים.
כל מערכת יחסים עוברת עליות ומורדות ומחלוקות נפוצות. אתה והחבר שלך עשויים לחלוק על דברים כמו כסף, כמה זמן לבלות יחד והיבטים אחרים ברומנטיקה שלך. תמיד מומלץ לטפל בבעיות שחשובות לך. יש לשוחח עם החבר שלך ולהיות מוכן להתפשר ולמצוא פיתרון שמתאים לשניכם.
חלק 1 מתוך 3: הערכת הרגשות שלך
- 1החליטו האם כדאי לדון בנושא. כמה חילוקי דעות חשובים. אחרים, לעומת זאת, הם די מינוריים. אם אתה לא מסכים עם החבר שלך או משהו, החליט כמה זה מפריע. לפעמים ניתן לשחרר הבדלים קלים, אך יש לדון בחילוקי דעות גדולים.
- לפעמים זה יכול לעזור לנסות לתת לבעיה לעבור כמה ימים ואז לראות מה אתה מרגיש. לדוגמא, אתה מתעצבן מכיוון שהחבר שלך הלך לסרט עם חבריו מבלי לבקש ממך להצטרף.
- במקום לדבר מיד על הדברים, המתן כמה ימים. אם אתה מוצא את הכעס שלך דוהה, זה עשוי להיות נושא קל עבורך. אולי עדיף לך להרפות. עם זאת, אם אתה עדיין מרגיש נעקץ ודחוי לאחר שחלפו מספר ימים, דבר על הדברים.
- 2זהה מה הנושא האמיתי. אם נושא ממשיך להטריד אותך, כנראה שיש יותר ממה שנראה לעין. לעתים קרובות זה לא רק מה שהחבר שלך עשה אלא איך זה גרם לך להרגיש. חילוקי דעות קטנים יכולים להצביע על בעיות בדינמיקה של מערכת היחסים, אז חשבו מדוע משהו הפריע לכם ברמה עמוקה יותר.
- לדוגמא, חשוב מדוע התרגזת מחברך יצא בלעדיך. האם חסר משהו במערכת היחסים שלך שגרם לך לקחת את הקל באופן אישי מאוד?
- לעתים קרובות, חילוקי דעות קלים הם תוצאה של חוסר ערך. לפעמים אתה יכול להרגיש מובן מאליו על ידי החבר שלך, ולכן התרגזת כל כך בגלל סרט. ייתכן שתרצה לדבר על איך ולמה הצרכים הרגשיים שלך לא מתמלאים.
- 3חשוב על מה אתה רוצה לתקשר לחבר שלך. אם תחליט שאתה רוצה לדון במשהו עם החבר שלך, אל תיכנס לשיחה בלי לדעת מה אתה רוצה. הקדיש זמן לחשוב על מה שאתה רוצה שהחבר שלך יבין לפני שתנסה לדבר על הדברים.
- אילו נקודות עיקריות אתה רוצה שהחבר שלך ייקח? חשוב על מה אתה מנסה לתקשר. לדוגמא, אתה רוצה שהחבר שלך יעריך אותך יותר. עליכם לחשוב כיצד להעביר את המסר בצורה הטובה ביותר. הקדיש זמן לתכנון מה שאתה הולך להגיד.
- חשוב מה אתה רוצה לצאת מהשיחה. האם אתה רוצה שהחבר שלך ישנה היבט מסוים באישיותו? אתה רוצה שהוא יבין יותר את נקודת המבט שלך? דע זאת לפני שתמשיך קדימה בשיחה.
לדוגמא, אתה מתעצבן מכיוון שהחבר שלך הלך לסרט עם חבריו מבלי לבקש ממך להצטרף.
חלק 2 מתוך 3: דיון בסוגיות
- 1תכנן זמן לדבר. תמיד מומלץ לתכנן את השיחה מבעוד מועד. כדאי שתיידע את החבר שלך שתרצה לדון במשהו. שניכם צריכים לתכנן זמן שמתאים לשניכם.
- 2התחל בגישה מרוככת. אתה לא רוצה לצאת לעימות שנשמע מאשים או כועס. תמיד עדיף להתחיל בגישה רכה. בדרך זו, החבר שלך יהיה מוכן יותר להקשיב.
- לדוגמא, אל תתחיל במשהו כמו, "אני לא אוהב שהלכת לראות את הסרט הזה אפילו בלי להזמין אותי, למרות שידעת שאני רוצה לראות אותו."
- במקום זאת, התחל בלומר משהו נחמד. לדוגמא, "אני שמח שיש לך קבוצת חברים חזקה כל כך. אני חושב שזה חשוב וזה נחמד לראות שאתה נהנה. אני רוצה שתיהנה." ואז, הציגו את הנושא באמירה כמו: "אבל הלוואי שהרגשתי לפעמים יותר כלול, ונפגעתי מכך שהלכת לראות את הסרט הזה בלי להזמין אותי."
- 3ביטוי דברים באמצעות שפת "אני". זכור, אתה רוצה לפתור בעיה זו ולא רק להתווכח עליה. שימוש באמירות שמתחילות ב"אני "ומשתמש בשפה כמו" אני מרגיש "מפחית את האשמה. אתה לא מאשים את החבר שלך או שופט את ההתנהגות שלו. אתה פשוט אומר כיצד התנהגות זו גרמה לך להרגיש.
- אמור משהו כמו, "אני מרגיש עזוב לפעמים כשאתה מבלה יותר זמן עם החברים שלך ממני." זה נשמע פחות קשה מ- "אתה מבלה יותר מדי זמן עם החברים שלך אז אני נשאר בחוץ כל הזמן."
- 4הקשב לנקודת המבט של החבר שלך. עימותים כוללים תמיד שני אנשים. ככל הנראה לחבר שלך היו סיבות להתנהג ולנהוג כמו שהוא נהג. אחרי שהצהרת את המקרה שלך, הקשב לחבר שלך בלי להפריע. וודא שהוא מרגיש גם שמע.
- אל תנסה לדון בפתרון בזמן שהחבר שלך מדבר. עליכם להקשיב לפרספקטיבה שלו ולנסות להבין אותה לפני שתנסו לתקן את המצב.
- זה יכול לעזור לחזור על דבריו כדי לוודא שאתה מבין. לדוגמא, "אז אתה מרגיש שאתה רוצה זמן רק עם החברים שלך מדי פעם. זה מה שאתה אומר?"
הקדיש זמן לחשוב על מה שאתה רוצה שהחבר שלך יבין לפני שתנסה לדבר על הדברים. - 5היו סבירים לגבי ציפיותיכם. מערכות יחסים עוסקות בפשרה והבנה הדדית. בעוד שהחבר שלך צריך להעריך את הרגשות שלך ולבצע שינויים הכרחיים, אתה גם צריך לוודא שהציפיות שלך סבירות. היו מוכנים להתפשר כשאתם דנים בפתרונות פוטנציאליים.
- לדוגמא, אנשים לעיתים קרובות מתקוטטים על כמה זמן עליהם לבזבז יחד. אינך יכול לצפות מחברך לבזבז את כל זמנו איתך ולא צריך לבקש ממנו לעשות כל כך הרבה.
- עם זאת, יש בקשות סבירות שתוכלו לבקש מהחבר שלכם. אולי אם הזמן שביליתם יחד היה משמעותי יותר, הייתם מרגישים מוערכים יותר וצריכים פחות זמן ביחד. אתה יכול לבקש ממנו להיות נוכח יותר כאשר אתה מסתובב ליד, נגיד, משים את הטלפון שלו ומתמקד בך.
חלק 3 מתוך 3: להתקדם לאחר חילוקי דעות
- 1ציין את הדברים החיוביים בקשר שלך. לאחר אי הסכמה, נסו לסיים את הדברים בנימה חיובית. ציין את הדברים שאתה מעריך לגבי החבר שלך, כך ששניכם עוזבים את עצמך מרגישים מוערכים. סיום הדברים באמירה כמו: "תודה שהקשבת. אני באמת אוהב אותך ואוהב לבלות איתך, ולכן הבאתי את זה. אני לא רוצה שמשהו יגרום טינה."
- 2קבל דברים עשויים להיות תחושות לא נוחות בהתחלה. זה נורמלי להרגיש מביך או לא נוח לאחר אי הסכמה. לא ניתן להרגיש בנוח, מאושר וטינה חופשית כל הזמן. הרשו לעצמכם להרגיש את מה שאתם מרגישים, גם אם זה שלילי, לאחר אי הסכמה.
- בריא יותר לעבד את הרגשות שלך מאשר לדחוף אותם למטה ולהתעלם מהם. גם אם אתה מרגיש טוב עם הדיון, ייתכן שתצטרך זמן להרפות מכל רגשות זועמים שהיו לך במהלך הוויכוח שלך.
- 3מצא מטרות משותפות. אתה והחבר שלך יכולים לפתור סכסוכים על ידי זיהוי המטרות שלך למערכת היחסים. מה שניכם רוצים ואיך תוכלו להמשיך בזה?
- תחשוב על מה ששניכם רוצים. כדאי למצוא יעדים ששניכם חולקים. לדוגמה, שניכם אולי תרצו לעבוד על הערכת ערך זה לזה יותר.
- שקול כיצד להשיג זאת. אתה יכול, למשל, לבלות יותר זמן יחד, לכבות את הטלפונים שלך במהלך תאריכים ולמצוא דרכים אחרות לגרום אחד לשני להרגיש מוערך.
הטיפול בבעיות עם החבר שלך יכול להיות מלחיץ, אך על ידי הישארות אובייקטיבית ועבודה לקראת פיתרון משותף, שניכם תרגישו טוב יותר לאחר מכן. - 4המשיכו באופטימיות. זה יכול להרגיש מחוספס ולא נוח לנהל סכסוך. עם זאת, הסתכל על הצד המואר. לקחתם יוזמה לפענוח הדברים. שניכם הבעתם את עצמכם ואת דעותיכם. אמנם הדברים עשויים להיות מלחיצים כעת, אך היחסים שלך עשויים להיות חזקים יותר בעתיד.
- אם אתה מרגיש שהחבר שלך מאוד לא מכבד ומטעה בך בעקביות, ייתכן שיהיה עליך להעריך מחדש את הקשר. אתה לא רוצה לבזבז זמן עם מישהו שלא נחמד אליך.
שאלות ותשובות
- איך אוכל לדבר עם אקס על בעיה שקרתה בינינו?אם אתה רוצה סגירה לאחר פרידה, תן לאקס שלך. נפגש במיקום ניטרלי ודיבר ברוגע בכל שאלה מתמשכת שיש לך על הזוגיות ולמה היא הסתיימה.
- מה אם החבר שלך לא נותן לך מתנה לחג המולד?זהה מדוע זה מפריע לך. האם זה בגלל שאתה מרגיש מוערך? לאחר הערכת הרגשות שלך, יש לשבת לדבר על הסיבה שאתה מרגיש נעקץ ואיך החבר שלך יכול לעזור לך להרגיש טוב יותר. דאג להקשיב גם לצד שלו. אם הוא נאבק כלכלית, ייתכן שזו הסיבה שהוא לא השיג לך מתנה.
- מה עלי לעשות אם החבר שלי תמיד בררן?להבין מדוע הבררנות שלו מפריעה לך ודון בכך. זה יכול להיות מאוד מתוסכל להיות עם אדם בררן, כי אתה עלול להרגיש ביקורת כל הזמן. תן לחבר שלך מה הוא צריך לשנות ולמה.
