איך להתמודד עם מערכת יחסים לא מחויבת?

התמודדות עם מערכת יחסים לא מחויבת יכולה להיות קשה, אך על ידי כיבוד בן / בת הזוג ותעדוף תקשורת, אתה יכול / ה לגרום לזה לעבוד. קודם כל, אם עדיין לא דיברתם על זה, שבו וקבעו כמה כללי יסוד, כמו האם אתם יכולים להיות פיזיים עם אנשים אחרים או מה אתם רוצים מתוך הקשר. דאגו להיות כנים, שכן יציאה מהגבולות שהצבתם עלולה לפגוע במה שיש לכם. אם ברצונך להישאר ללא השקעה רגשית, שמור על נפרד מחייך הפרטיים והימנע מדברים כמו "שיחת כרית" לאחר יחסי מין. זכור כי מערכת יחסים לא מחויבת לא תימשך לנצח, ואם אתה מתקשה לא להיקשר, ייתכן שתצטרך לעזוב. אתה יכול לומר משהו כמו, "זה היה כיף, אבל אני מחפש מערכת יחסים מחויבת, וזה לא זה." כדי ללמוד כיצד להימנע משליטה של בן / בת הזוג שלך, קרא / י עוד ממחברנו / ת הזוגיות שלנו.

אם אינך ברור אם אתה בקשר שאינו מחויב
אם אינך ברור אם אתה בקשר שאינו מחויב, הבהר את טיב הקשר שלך.

מערכת יחסים מזדמנת היא לרוב מערכת יחסים ללא ציפייה למחויבות ארוכת טווח או למונוגמיה. אם אתה חושב לקיים יחסים שאינם מחויבים או שאתה נמצא ביחסים אלה, העדיף תחילה לתקשורת וכנות. לא רק להניח שהדברים יסתדרו בעצמם, ובמקום זאת להיות ברור מה הציפיות. יש לך כמה כללים והגבל את הקשר שלך. אל תתערב מעורבות רגשית מכיוון שזה יכול להוביל לרצון נוסף.

חלק 1 מתוך 4: לוודא שזה מתאים לכם

  1. 1
    שאל את עצמך אם רצית בקשר לא מחויב. לפני שתתחיל (או תסכים) לקשר שאינו מחויב, ודא שזה משהו שאתה רוצה. כתוב את היתרונות עבורך בפתיחת מערכת יחסים לא מחויבת ושקול כיצד זה יעבוד טוב עבורך.
    • אנשים בוחרים במערכות יחסים שאינן מחויבות מסיבות שונות. אולי זה עתה סיימת מערכת יחסים ארוכת טווח ולא מוכנה לקשר חדש, או שאתה עסוק בקידום הקריירה שלך ואין לך זמן לקשר מחויב.
    • אל תתנו לבן / בת הזוג ללחוץ עליכם לקשר לא מחויב אם זה לא משהו שאתם רוצים.
  2. 2
    האמינו שהם לא רוצים להתחייב. הגדירו את הקשר בהקדם האפשרי כך שלכל אחד מכם יהיו ציפיות ברורות. אם מישהו אומר שהוא לא רוצה להתחתן או לא בטוח לגבי מחויבות, אל תקווה שהוא ישנה את דעתו או 'יבוא סביב'. זה לא התפקיד שלך 'לתקן' אותם או לעודד אותם לשנות. שאל את האדם: "האם זה מה שאתה רוצה?" או, "האם יש סיכוי שזה עלול להוביל למשהו אחר?" וקח אותם במילה שלהם שזה מה שהם רוצים.
    • סביר להניח שלא תהיה גיבור על הפיכתו של אדם שאינו מחויב. במקום זאת, אתה עלול פשוט להרגיש מתוסכל או מאוכזב.
  3. 3
    קבל את הקשר כמו שהוא. אל תצפה שמערכת יחסים לא מחויבת תשתנה בשום צורה שהיא. אם אינך ברור אם אתה בקשר שאינו מחויב, הבהר את טיב הקשר שלך. אם אתה עם מישהו ואתה רוצה להתקדם לקשר מחויב, הכיר בכך שאתה נלחם בקרב קשה מאוד. עדיף לקבל דברים כמו שהם בלי תקווה לשנות אותם.
    • אם אתה לא מרוצה ממערכת יחסים לא מחויבת, דבר על מה שאתה רוצה ובדוק אם הם נמצאים על הסיפון. אם לא, אולי עדיף לסיים את הדברים.
    • אם אינך מעוניין במחויבות, היזהר מאוד אם תבחין בשינויים כלשהם באינטרס של בן / בת הזוג שלך במחויבות.
אם אתה לא מרוצה ממערכת יחסים לא מחויבת
אם אתה לא מרוצה ממערכת יחסים לא מחויבת, דבר על מה שאתה רוצה ובדוק אם הם נמצאים על הסיפון.

חלק 2 מתוך 4: לכבד את עצמך ואת בן / בת הזוג שלך

  1. 1
    הגדירו את הכללים. אם אתה נכנס למערכת יחסים מוסכמת ולא מחויבת, הגדיר את הכללים. עדיף לקבל גבולות ברורים לאיך הקשר יעבור במקום לתהות מה בסדר ומה לא בסדר. שאל שאלות וודא שזה מרגיש הוגן עבורך. וודא שלשניכם מטרות דומות למערכת היחסים.
    • קבעו כמה כללי יסוד בנוגע להיות פיזי עם אנשים אחרים או בילוי עם אחרים. החליטו אם מערכת היחסים שלכם היא סוד או אם תוכלו לצאת בפתאומיות אם אתם מתאהבים במישהו אחר.
    • למרות שהיחסים מזדמנים, אתה עדיין מתמודד עם אדם ולא עם צעצוע מין. להיות במערכת יחסים מזדמנת לא אומר שאף אחד מכם לא יכול להתייחס לשני בחוסר כבוד או בקרירות.
    • זכור כי חשוב באותה מידה לתקשר במערכת יחסים לא מחויבת כמו ביחסים מחויבים. הקפידו לשמור על קווי התקשורת פתוחים.
  2. 2
    היו כנים. כנות חיונית במערכת יחסים לא מחויבת. זה שמערכת יחסים היא מזדמנת לא אומר שאף אחד מכם לא צריך לשקר אחד לשני. אם אינך מרוצה מהסדר, אל תקווה שתתגבר עליו. תגיד משהו. אם אתה יוצא מחוץ לגבולות שהצבת, הודה בזה. שקרים קטנים יכולים להפוך בקלות לתוך שקרים גדולים, ודברים מתיימרים הם בסדר כשהם אינו אינו הוגנים אתם או בני זוגכם. הרגל לתת משוב ולהביע את הרגשתך.
    • אם אתה זקוק לשינוי הכללים, אמור משהו. אם בן / בת הזוג שלך מבקש לשנות את הכללים, היה כנה לגבי התחושה שלך לגבי השינויים ואם אתה מוכן לבצע אותם.
    • לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך אומר שהם רוצים לקיים יחסי מין עם מספר אנשים בכל פעם, שקול את התחושה שלך לגבי זה.
  3. 3
    הפוך את דעתך לספירה. אתה צריך להגיד את השוויון השווה במה שקורה במערכת היחסים. אם בן הזוג שלך רוצה שהקשר יתקיים רק בתנאים שלהם, תגיד משהו. אמור בבירור מה אתה רוצה כמו, "אני רוצה לבוא הערב" או, "אני צריך הפסקה קצרה השבוע." אם בן זוגך מגיש בקשה שאינך מוכן להשלים, אמור זאת.
    • וודא שבן הזוג מקשיב לך ומתחשב במחשבותיך ורגשותיך. אם נראה כי לא חשוב מחשבותיך ורגשותיך ביחס לזוגיות, הדבר יכול להוביל לטינה ומרירות.
    • אל תלך רק עם מה שבן הזוג שלך רוצה, במיוחד אם זה פוגע בך או גורם לך להרגיש כעס או נסער. תגיד, 'לא נעים לי עם זה'.
  4. 4
    גש למערכת היחסים באופן שווה. זה לא צריך להיות רק אתה שמנקה את לוח הזמנים או עושה פשרות. אם בן / בת הזוג שלך דורש את הזמן והאנרגיה שלך ובכל זאת מתרץ לא לעשות את אותו הדבר בשבילך, זה לא קשר שווה. אם אתה מרגיש שאתה משקיע הרבה יותר זמן או אנרגיה כדי להיפגש או להתראות, שקול לשאול כמה שאלות או לשבור את זה. לא משנה מה טיב הקשר שלך, אתה תהיה מרוצה יותר אם זה מרגיש כאילו הכוח מאוזן.
    • אם אתה לא רוצה לנתק את זה אבל עדיין רוצה יותר שוויון, אמור, "אני בא הרבה למקום שלך בזמן האחרון, למה אתה לא בא לשלי בפעם הבאה?"
    • אתה יכול גם לומר, "אני מרגיש שאני מקדיש הרבה מזמני כדי להתאים את לוח הזמנים שלך. האם תוכל לתת לי גם זמן?"
  5. 5
    השתמש בהגנה. אם שניכם מקיימים יחסי מין מחוץ למערכת היחסים הזו, השתמשו תמיד בהגנה ועודדו את בן / בת הזוג לעשות זאת. אף אחד לא רוצה זיהום המועבר במגע מיני או הריון לא רצוי. אם אתה ובן זוגך מקיימים יחסי מין עם אנשים אחרים מחוץ למערכת היחסים, ודא שאתה מוגן. אם אתה שיכור או בהשפעת סמים, אל תקיים יחסי מין.
    • קיום יחסי מין עם מספר אנשים מגדיל את הסיכויים לחלות ב- STI ו- HIV.
אבל אני מחפש מערכת יחסים מחויבת
אתה יכול לומר משהו כמו, "זה היה כיף, אבל אני מחפש מערכת יחסים מחויבת, וזה לא זה."

חלק 3 מתוך 4: אינטראקציה כלאחר יד

  1. 1
    הישאר לא מושקע רגשית. עשו כמיטב יכולתכם כדי להרחיק את רגשותיכם ממערכת היחסים הזו. השקעה רגשית יכולה להוביל לרצון לבלות יותר זמן, לראות את האדם בצורה רומנטית יותר או לרצות שהקשר יתקדם. זה יכול לטפח רגשות של קרבה וחיבור. מערכות יחסים מזדמנות לא מתקדמות, אז אם אתה מוצא את עצמך רוצה או מקווה ליותר, גבה. מערכות יחסים רומנטיות כוללות אינטימיות רגשית, לכן הימנעו מחלק זה של מערכת היחסים.
    • הימנע מ"שיחת כרית "ומפתיחה רגשית לאחר יחסי מין.
    • אם האדם שאיתו מצפה שתטפל בהם או תקשיב להם, זיהוי שהדבר עשוי לטשטש את הקווים ביחסים. שמור על מעורבותך זה בחייו של זה מינימלי.
  2. 2
    שמור על שיחות קלות. אל תשתף מידע אישי מאוד עם בן / בת הזוג שלך. אם תתחיל לשתף מידע אישי יותר זה עם זה, הדבר עשוי להגביר את הקשר הרגשי שאתה משתף, מה שעלול להוביל לתחושות מחויבות. שיתוף פגיעות ושיחות עמוקות יותר יכולים להוביל לקרבה מוגברת. מכיוון שאופי היחסים הוא הימנעות מתחושות אלו, שמור על דברים אופטימיים ולא אישיים.
    • המשך בדיונים בעכשיו. אם אתה מדבר על העתיד לעתים קרובות, זה עשוי להצביע על כך שאתה רוצה קשר ארוך טווח.
    • אם אתה מתחיל להרגיש מושקע יותר מבחינה רגשית, נסוג קצת.
  3. 3
    שמרו על חייכם האישיים נפרדים. אל תציג את האדם הזה בפני החברים והמשפחה שלך. רוב האנשים שרוצים מערכת יחסים מזדמנת רוצים לשמור על חייהם נפרדים, ולכן עירוב חברים או משפחה יכול לשלוח מסרים מעורבים. זה יכול לטשטש את קווי הציפיות ולהוביל לבלבול. שמרו על חייכם האישיים פרטיים ונפרדים ממערכת היחסים הנינוחה שלכם.
    • יש אנשים שהם בסדר עם אינטראקציה עם חברים עם בן זוג מזדמן. זה דורש מידור רב.
  4. 4
    הגבל את איש הקשר שלך. אל תתקשר, שלח הודעה, שלח דוא"ל או צור קשר עם האדם באופן קבוע. הגבל קשר לאחת בשבוע. בילוי רב יותר יחד עשוי להגביר את תחושות החיבה או הקשר, דבר שעלול לשבור את אופי היחסים המזדמנים.
    • רצון לראות את האדם יותר מפעם בשבוע עשוי להצביע על כך שאתה רוצה יותר מקשר מזדמן.
והוא רוצה לנהל מערכת יחסים לא מחויבת
החבר שלי מזה שבע שנים אמר לי שהוא לא יכול להיות בקשר מחויב, והוא רוצה לנהל מערכת יחסים לא מחויבת.

חלק 4 מתוך 4: לקרוא לזה מסתיים

  1. 1
    עזוב אם אתה לא מרוצה. טבעם של מערכות יחסים שאינן מחויבות הוא שהן מסתיימות כשהן מפסיקות להועיל הדדית. אם אתה נמצא עם מישהו שלא רוצה התחייבות ואתה מתקשה להתמודד איתו, התרחק. אולי עשית מאמצים להתחבר ולגרום לזוגיות לעבוד, אך גלה שאתה לא מרוצה או לא מרוצה מהקשר. אם הגיע הזמן הזה, הכיר בכך שאתה לא יכול לשנות את האדם. אם הקשר מרגיש יותר שלילי מאשר חיובי, תנתק אותו.
    • אמור, "זה היה כיף ואני אוהב לבלות איתך. עם זאת, אני מחפש קשר מחויב וזה לא זה. אני יודע שזה מה שאתה רוצה, אבל זה לא מה שאני רוצה יותר. אין רגשות קשים, אבל בבקשה אל תתקשר אלי יותר. "
  2. 2
    הימנע משליטה. אם בן / בת הזוג שלך מכתיב מתי רואים זה את זה, מתי מקיימים יחסי מין, באיזו תדירות אתם רואים זה את זה ומתי אתם נמנעים זה מזה, אתם עלולים להתחיל להרגיש נשלטים על ידם. התנהגויות שליטה אחרות עשויות לכלול ביקורת, להרגיש שאתה "חייב" להם משהו, או להרגיש לחוץ לעשות דברים שאתה לא רוצה לעשות.
    • אם אתה מתחיל להרגיש נשלט, התרחק לפני שהם שוברים לך את הלב.
    • אל תעבור עם משהו שאתה לא מסכים איתו. אם יש לך רגשות ואין להם, עדיף לנתק את זה.
  3. 3
    אל תתמרן. הימנע מלומר דברים כמו: "אני רוצה אותך בחיים שלי ואני לא יכול לדמיין את חיי בלעדיך, אבל אני עדיין רוצה לראות אנשים אחרים." זה יכול לבלבל את האדם האחר ולהשאיר אותו תוהה איך אתה מרגיש. אם הרגשות שלך השתנו, יידע אותם. בין אם התחלתם לרגשות כלפיהם או שאיבדתם עניין, עליכם לומר משהו. אל תהיה ביקורתי או שיפוטי מדי כלפי האדם כדרך להשיג שליטה.
    • ביחסים מזדמנים יש תמיד תאריך תפוגה. בין אם אחד מכם ימצא מישהו אחר או יאבד עניין, דעו שזה יסתיים. רק אל תפגע באדם בינתיים ותדע מתי להרפות.

שאלות ותשובות

  • הוא עבר לגור לפני 11 שנים, אבל הוא עוזב בקביעות (ביום האהבה, יום השנה שלנו, חג המולד וכו ') במשך שבועות כל פעם, וזה כואב לי. איך אני מקבל אותו כמו שהוא?
    עד כמה זה מפריע לך? מהם המניעים שלו? האם הוא עוזב בימים אלה בכוונה לפגוע בך או להעניש אותך? האם יתכן שהוא רואה מישהו אחר? אינך צריך ולא צריך לקבל התנהגות כזו; כאן יש צורך בשיחה גלויה ובירור. אומץ יכול להוביל לבירור כואב, אבל לפחות תדע איפה אתה עומד. שמירה על הסטטוס קוו פירושה הסכמה לסבל אינסופי ואי ודאות.
  • מה הפירוש של זוגיות מחויבת?
    להיות בקשר מחויב פירושו שיש כוונה משותפת להיות יחד בעתיד הנראה לעין, ואולי לנצח. יש רמה עמוקה של שיתוף - ביחס למשפחה, תחומי עניין, אולי מרחב מחיה ומשאבים.
  • החבר שלי מבוגר ממני ב -16 שנה ואנחנו יוצאים עם שנתיים. הרגע בו התוודה שהוא אוהב אותי היה מאושר עד שאמר שהוא לא מוכן לנישואין. איך עלי לסיים זאת?
    אם הנישואין הם שובר דילים עבורך והוא לא יכול לתת לך את זה, אתה יכול להחליט לסיים את הקשר. שוחח איתו ואומר לו את הסיבה שאתה כבר לא רוצה להיות איתו. לאחר שנתיים, שיחה פנים אל פנים תהיה הטובה ביותר.
  • מה הפירוש של בעיות התחייבות?
    נושאי התחייבות מתייחסים לאדם שמתקשה לעבור מזדמנים לתלויים זה בזה. האדם יכול לנטוש להתנתק ממערכת יחסים ככל שהוא נהיה רציני יותר וכולל לתת ולקחת ולעשות תכניות עתידיות.
  • החבר שלי מזה שבע שנים אמר לי שהוא לא יכול להיות בקשר מחויב, והוא רוצה לנהל מערכת יחסים לא מחויבת. מה עליי לעשות?
    עליך להעריך מחדש את מערכת היחסים שלך ולהחליט אם אתה בסדר במערכת יחסים שאינה מחויבת איתו. אולי הגיע הזמן שתמשיך הלאה.
  • מה זה קשר ללא תווית?
    קשר ללא תווית מתייחס למערכת יחסים שאין לה תוויות או קשרים. יכול להיות אהבה ואכפתיות עמוקה ללא כללים לגבי בלעדיות או היכרויות עם אחרים.
  • איך עלי לקחת את ההערה של בעלי שהוא לא יכול להתחייב אלי ב 100% ואומר שהוא לא יכול לסמוך על כונן הטסטוסטרון שלו להעתקה? יש לי כבר בעיות אמון מנישואיי האחרונים.
    זה נשמע כאילו בעלך משתמש במגדר שלו כתירוץ לחוסר כבוד ולרמות אותך. אם אינך מרגיש בנוח עם מונוגמיה, פנה לייעוץ זוגי או עזוב אותו.
  • דיברתי עם בן הזוג שלי לצורך פיוס. הוא אמר שהוא יחזור אלי, אבל אני לא צריך להפעיל עליו לחץ. מה עליי לעשות?
    אולי עדיף להמשיך הלאה. נראה שבן הזוג שלך כבר לא מעוניין. תמיד חשוב לדעת מתי להפסיק לרדוף אחר דבר שלעולם לא יכול להיות שלך. יהיה בזבוז זמן ואנרגיה.
  • מה הפירוש של שום התחייבות?
    "שום התחייבות" מתייחסת לאיכות או הבנה מזדמנים או 'כאן ועכשיו' בין שני האנשים. אין שום ציפייה שהקשר יגיע לעתיד. כל אדם מתכנן את תוכניותיו.

תגובות (3)

  • martinscarlett
    אני מאוד מרוצה מהמאמר הזה והוא מבהיר את כל הספק שלי איך היא פועלת על מערכת היחסים שלנו. עכשיו אני יודע לאן אני שייך.
  • vance40
    אני מאוד שמח לקבל השראה וידע.
  • mitchellharley
    אני שמח להיתקל במאמר זה. זה פותר את הספק שלי לגבי מעשיה. עכשיו ידעתי לאן אני שייך. תודה רבה למחבר.
מאמרים בנושאים דומים
  1. איך לשמור על האני שלך?
  2. איך להתמודד עם חברות דוהה?
  3. איך להפסיק להיות חברה קנאית?
  4. איך להרשים את החבר שלך?
  5. איך לפתוח בשיחה עמוקה?
  6. איך למצוא מישהו שפגשת פעם אחת?
FacebookTwitterInstagramPinterestLinkedInGoogle+YoutubeRedditDribbbleBehanceGithubCodePenWhatsappEmail