איך להחליט אם להתחתן עם גבר עם ילדים?

שקול כיצד אתה מרגיש כלפי ילדים. אם מעולם לא היו לך ילדים, מה הסיבה לכך? האם ההזדמנות פשוט עברה לידך או שאתה לא באמת רוצה להביא ילדים לעולם? אם אינך רוצה או לא אוהב ילדים, זהו כבר אות אזהרה - לא תוכל פשוט לפטר או להתעלם מילדיך המיועדים, ולא תוכל להרחיק אותו מילדיו (בשעה לפחות, לא אם אתה חכם). מצד שני, אם אתם אוהבים ילדים אך הסיכוי מעולם לא עלה לפני כן, זהו סימן חיובי.

שקול כיצד ילדיך יתמודדו עם שילוב עם משפחה חדשה. אם יש לך ילדים משלך שעדיין זקוקים לטיפולך, חשוב לחשוב כיצד תקל על מעברם למשפחה חדשה. חשוב לתת להם לבלות עם ילדי הגבר החדש שלך, כדי שיכירו זה את זה. זה גם יאפשר לך להתבונן איך הם מסתדרים, וזה נותן לך פתח לנהל איתם שיחה מאוחר יותר.

התייחס לכל ספקות שאתה מרגיש. העצה הראשונית היא שאם יש לך ספקות, זה לא הזמן להתחתן, או אולי זה לעולם לא יהיה הזמן להתחתן עם האיש הזה. אלו סוגי השאלות שאתה צריך לשאול את עצמך:

• האם אוכל לנהל מערכת יחסים שמגיעה עם ילדים?
• האם אוכל להתמודד עם הורה חורג לילדים של מישהו אחר?
• האם זה משהו שאני יכול ליהנות בטווח הארוך (כי זה הוא לטווח הארוך)?
• האם אני אוהב את הילדים? האם הם אוהבים אותי?
• האם אוכל להתמודד עם מוגבלות פיזית או רגשית שיש לכל אחד מהילדים? האם אני מוכן לקחת על עצמי את האחריות הטמונה בטיפול כזה?
• האם אני מוכן להשקיע את הזמן הדרוש כדי ללמד, לטפח ולגדל את הילדים האלה כשלי? או לפחות לאפשר לגבר שלי לגדל את ילדיו ולהתרחק מכפי שהוא עושה זאת?
• האם אני מסכים עם סגנון ההורות שלו וכיצד זה ישפיע עלי או על ילדיי?
• האם אהבה זו עומדת מספיק בכדי להתמודד עם הלמידה המהפכנית הראשונית שתביא להורים לילדים חדשים?
• האם ישנם מקורות תמיכה אחרים שיעזרו לי ולבן זוגי החדש המוצע?
• האם אמם תוכל לעזור או שהיא חולה, נעדרת, נעלמה לתמיד? לחלופין, האם היא ממורמרת וחרדה, ועלולה להקשות עליי את זה?

היו כנים מאוד עם עצמכם. אהבה לא מתגברת על הרבה סידורי הורים מאתגרים. עליכם להיות מסוגלים להיכנס לזה בעיניים פקוחות לרווחה, ולצפות לטינה מסוימת מהילדים החדשים, מילדיכם (אם בכלל) ואולי מאנשים אחרים המקושרים למערכת היחסים, כולל האישה לשעבר, סבא וסבתא ואחים. של בעלך לעתיד.

התחשבו קודם עם הילדים. בזמן שאתה עלול להרגיש מכוכב עיניים ומאושר, הילדים עשויים להיזהר ואפילו לחשוש מהבוא. זכרו שילדיו היו חלק מחייו לפני שהייתם. וזכור גם כי זה לא יהיה הוגן לגרום לילדיו להרגיש "פחות מ" אם וכאשר אתה וגברך בוחרים להביא ילד לעולם משלך. יש הרבה רגשות ומנגנונים מורכבים מאוד שייכנסו לפעולה, במיוחד אם הגבר שלך אינו ההורה המשמורן של ילדיו וילדיך הקודמים גרים עם שניכם - כשהם באים לבקר בכל סוף שבוע אחר, זה מאוד סביר להניח שהם כבר ירגישו, לא כל כך כמו אורחים, אלא יותר כמו פולשים בבית. כל ילדים שהם תוצאה של הנישואין שלך הם אחיהם למחצה - הילדים הקודמים עשויים לאהוב את אחיהם, אך מאוד מתרעמים עלייך.עליכם להיות מוכנים להתמודד עם זה, כמו גם לפקח על האינסטינקט שלכם לראות את ילדיו כאיומים על ילדיכם. זה נשמע קל יותר מזה הוא בפועל.

דברים בניסיון להריץ. יכול להיות שקל יותר לבדוק את המים על ידי בילוי משותף לתקופה ארוכה יותר במקום למהר לנישואין. אפילו מגורים משותפים עשויים להיות אופציה בשבילך אם זה מרגיש בסדר. הזמן ייתן לך את ההזדמנות לראות אם אתה מסתדר וזה יאפשר לילדים לראות שהסידור החדש הזה יכול לעבוד, וייתן להם זמן להתרגל אליו. מצד שני, הזמן יכול גם לגלות שהוא לא יעבוד, אז היו מוכנים גם לאפשרות הזו.

היו הגיוניים, לא אנוכיים. כשיש ילדים מעורבים, המורכבות של קיום מערכת יחסים רומנטית הולכת וגוברת. שלא כמו כשהיית צעיר יותר וילדים לא היו חלק ממשוואת הרומנטיקה, הרומנטיקה עכשיו משולבת בצורך לקחת בחשבון מה מתאים לכל אדם מעורב, לא רק עבור שני האוהבים. למרות התפיסה הרומנטית המוצגת בסרטים של משפחות גדולות המתמזגות יחד, המציאות הרבה יותר קשה; יקר יותר, נוטה יותר לחיכוך, סביר יותר שלא יסתדר. אם זה לא מסתדר בינך לבין האיש הזה, חשוב לזכור שאולי יש לך עדיין קשר עם (ואהבה לילדים) שאינם שלך - ילדים שעשויים בכל זאת לרצות או להזדקק לך בחייהם.. זו אחריות רבה לילדים ששייכים למישהו אחר - מישהו אחר שאולי כבר לא תרצה להתמודד איתו. אתה יכול להגיע למצב שאתה צריך להתרחק גם מהאיש הזה וגם מילדיו. ככזה, חשוב באמת להיות הגיוני ולא אנוכי בהחלטות שאתה מגיע.