איך לומר לילד שלך שאתה נפרד?
להגיד לילד שלך שאתה נפרד יכולה להיות שיחה קשה, אבל אם אתה מתכנן מראש ומרגיע אותם, זה יהיה קצת יותר קל. אם החדשות עדיין רעננות עבורך, קח כמה ימים להשלים עם הפרידה שלך לפני שתספר לילד שלך. החלט עם בן / בת הזוג מה אתה אומר להם, כמו הסיבה מדוע אתה נפרד ומה יהיו סדרי המגורים החדשים. בדרך זו, תוכלו למזער כל בלבול שילדכם עלול לחוש. ספרו לילדכם ביחד כך ששניכם תוכלו להיות שם עבורם. לאחר ששברת את החדשות, הרגיע אותם שאתה אוהב אותם וששניכם תטפלו בהם. עם זאת, הימנע מלפרט על מה השתבש במערכת היחסים שלך. אם יש לך ספק, אמור רק "אנחנו כבר לא מסתדרים טוב, אז החלטנו שעדיף להיפרד." לקבלת טיפים נוספים מאת המחבר המשותף שלנו, כולל כיצד לעזור לילדך להסתגל למציאות החדשה שלהם, המשך לקרוא.
להגיד לילד שלך שאתה נפרד יכולה להיות שיחה קשה, אבל אם אתה מתכנן מראש ומרגיע אותם, זה יהיה קצת יותר קל.
לעבור פרידה הוא בדרך כלל זמן מלחיץ ורגשי. העניינים לעיתים מסובכים כאשר ילדים נמצאים בתמונה. כהורה, אתה עלול להיאבק כיצד להעביר את החדשות לילדך, או אפילו את מה שאתה צריך לומר. שוחח עם ילדך ביעילות בנושא קשה זה על ידי הכנה מראש, הסבר את ההפרדה במילים ישירות אך קצרות ועזור להם במעבר.
חלק 1 מתוך 3: הכנה לשיחה
- 1קבל תחילה שליטה ברגשות שלך. אם בן / בת הזוג שלך לאחרונה הודיעו לך על היפרדות, או שאתה עדיין משלים עם ההחלטה, אתה כנראה צריך לחכות לפני שתדבר עם הילדים. תרצה להיות מסוגל לתמוך רגשית בילדיך, בהתאם לתגובתם. פעולה זו תהיה אתגר אם אתה עדיין תאונה בעצמך.
- בקש קצת זמן ו / או מקום לפני השיחה. אתה יכול לומר, "האם זה בסדר אם תתן לי שבוע לפני שנגיד לילדים? אני צריך לעטוף את הראש שלי קודם."
- בינתיים, נשען על חברים ובני משפחה. היה עדין עם עצמך כשאתה משלים עם הפרידה.
- 2היכנס לאותו עמוד. על שני ההורים להציג כחזית מאוחדת. לכן, אתה צריך להיות ברור לגבי מה שאתה אומר לילדים. ערכו דיון מראש לגבי הפרטים. ברגע ששניכם הסכימו על מה תגידו, היצמדו לתסריט.
- למשל, אתה יכול לומר, "אביך ואני נפרד." בן הזוג שלך יכול לעקוב אחריו באומרו, "אנחנו כבר לא מסתדרים." ואז, מהדהדים זה את זה בכך ששניהם מודיעים לילד: "אנחנו אוהבים אותך."
- 3מתכננים לעשות את זה ביחד. זה יהיה מבלבל אם תעביר את החדשות לילדים בעצמך. הם צריכים לראות אותך ואת בן / בת הזוג שלך עובדים יחד כתזכורת ששניכם עדיין ההורים שלהם. כל כך הרבה, לפחות, לא השתנה. תאם עם בן / בת הזוג בזמן ובמקום לקביעת השיחה.
- בחר זמן בו שניכם חופשיים ורגועים יחסית. נקה את שארית היום או הערב שלך, כך שתוכל להציע ביטחון או תמיכה לילדים לפי הצורך.
- כמו כן, אם ההפרדה לא מתרחשת זמן מה, ייתכן שתבחר לעכב את הדיון עד לתאריך המתוכנן. אחרת הילדים עלולים להתבלבל ולחשוב שזה כבר לא קורה.
- אם אחד ההורים אינו מסוגל או לא רוצה להשתתף בשיחה זו, נסה להישאר אובייקטיבי ככל האפשר. אל תפרע מההורה השני. פשוט היצמד לעובדות.
אתה יכול לומר, "האם זה בסדר אם תתן לי שבוע לפני שנספר לילדים?
חלק 2 מתוך 3: הסבר על המצב
- 1היה פשוט וקצר. לדבר על פרידה זה לא נושא מהנה, אלא להגיע לעניין במקום לנסות להלביש את הדיון. אולי תגיד משהו כמו "אמא ואבא כבר לא מסתדרים טוב מאוד. נפרוש קצת זמן ונחיה בנפרד."
- הציעו נימה רכה ואמפתית כשאתם מעבירים את החדשות. אל תהיה הגנתי או מאשים כלפי בן / בת הזוג שלך.
- 2שמור על הפרטים למינימום. גם אם היה מתח ברור בנישואין שלך, הילדים שלך לא צריכים לדעת את כל הפרטים המכוערים. פשוט אמור את מה שאתה צריך לומר ושמור על המיקוד בהם, לא עליך.
- למשל, זה יהיה בלתי הולם להזכיר רמאות, התעללות או בעיות כלכליות. זה יסבך את העניינים רק אם תכיר לילדיך בעיות של מבוגרים.
- במקום להיכנס לפרטים מורכבים, שמור על זה קצר ופשוט. אמור, "אמא ואבא שניהם ירגישו מאושרים יותר מכך שהם חיים בנפרד."
- 3היו מרגיעים. ילדים עשויים להגיב לחדשות הגירושין בדרכים רבות ושונות. התפקיד שלך צריך להיות להרגיע אותם שלמרות שהדברים משתנים בנישואין ובמשק הבית שלך, תפקיד ההורות שלך נשאר זהה. שני ההורים צריכים לשדר שאתה אוהב את ילדיך ויהיה שם בשבילם ככל האפשר.
- למשל, הזכיר להם "זה קורה כי אנחנו לא יכולים להסתדר. לא עשית שום דבר לא בסדר. אנחנו אוהבים אותך ואנחנו תמיד נהיה. אנחנו לא נחיה יחד, אבל שנינו נדאג לך."
- 4תאר כיצד זה ישפיע עליהם מבחינה לוגיסטית. רוב הילדים ישאלו מיד כיצד ההפרדה משפיעה על חייהם, לכן התייחסו לכך בהקדם האפשרי. תן להם מידע בסיסי על האופן שבו חייהם ישתנו עקב מציאות חדשה זו.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "אבא ימשיך להישאר כאן איתכם, ואמא תעזוב. אני אקבל דירה בקרבת מקום ותעבירו איתי סופי שבוע."
אתה יכול לומר לילד אחד, "היית שקט מאוד בימים האחרונים. - 5ענה על שאלות בכנות אך בהתאמה לגיל. ילדך עשוי להציע סיבות שהוא חושב שאתה מתפצל. כדי לשפר את אמונם, אל תשקר. גם לא להיכנס לפרטים. מסכים שההתנהגות המוצעת היא חלק מהבעיה, אך יש גם נושאים אחרים. דאג לשמור על הסברים המתאימים לגיל ילדך.
- לדוגמא, ילדים צעירים יותר בגיל הגן עשויים לחשוב מכיוון שהורה אחד עוזב שהם עוזבים אותם ולא ההורה השני. תקן את התפיסות המוטעות האלה והרגיע אותם שזו לא אשמתם.
- לילדים גדולים יותר יש פנטזיות להחזיר את הוריהם. יתכן שתאמת את כוונותיהם, אך הודע להם שההחלטות הללו אינן בשליטתן.
- לילד שלך עשויים להיות רעיונות עם מי הם רוצים לחיות, אך עליך להסביר כי ישנם גורמים אחרים בהחלטה זו. נסו לעמוד בתוכנית המשמורת ששני ההורים פיתחו יחד.
חלק 3 מתוך 3: לעזור להם להסתגל למציאות החדשה
- 1עודד אותם לדבר על הרגשות שלהם. הזמן דיון (במהלך השיחה הראשונית וגם אחריה) על מה שילדיך חושבים ומרגישים בתגובה לחדשות. יש לזכור כי זו לא תהיה שיחה אחת, אלא דיון מתמשך.
- אתה יכול לומר לילד אחד, "היית שקט מאוד בימים האחרונים. אני יכול לדמיין שהכל מאוד מבלבל. אני רוצה שתדע שאתה יכול לדבר על מה שאתה מרגיש. אני כאן כדי להקשיב. "
- 2הרחק אותם מההתכתשויות הזוגיות. למרות שאתה עשוי לגשת לשיחה הראשונית כחזית אחידה, קל להפיל את המשמר ולהתחיל למשוך את הילדים לסכסוך. הימנע מכך על ידי הצבת גבולות ברורים עם בן / בת הזוג שלך. מסכים שלא לדון זה עם זה עם הילדים, או לפקפק במה שקורה בביתו של האחר.
- שמור על קשר מינימלי בעת הורדה ואיסוף. התנגד לדחף לשלוח הודעות דרך הילדים. תקשר באמצעות הודעות כתובות כמו דוא"ל או הודעת טקסט.
החליטו עם בן / בת הזוג מה אתם הולכים לספר להם, כמו הסיבה שבגללה אתם נפרדים ומה יהיו סדרי המגורים החדשים. - 3שמרו על לוח הזמנים שלהם. המציאות של פרידה יכולה להיות הרבה לטפל בילדותך. נסה כמיטב יכולתך לשמור על מראית עין של נורמליות על ידי שמירה על השגרה הרגילה של הילד ככל האפשר. נסה לעקוב אחר אותם שיעורי בית ולוח הזמנים לפני השינה בכל משקי הבית. וקבע את אותם מגבלות (או דומות) והנחיות.
- 4שקול טיפול משפחתי. התמודדות עם פרידה יכולה להיות קשה לכל המעורבים. יכול להיות שנבון לחפש את תמיכתו והדרכתו של מטפל בנישואין ומשפחה במהלך תקופה זו. איש מקצוע כזה יכול להציע תמיכה נפשית להורים ולילדים. הם יכולים גם להציע הנחיות כיצד לנווט את המציאות החדשה שלך.
- אל תפחד לשאול את המטפל שלך כל שאלה שיש לך. הם יכולים גם לתת לך משוב על התוכניות שלך למשמורת, לביקור ולחיים לאחר הפרידה.
