איך להתמודד עם מוות?
התמודדות עם מוות יכולה להיות אחד החלקים המאתגרים ביותר בחיים, אך נסו לתת לעצמכם זמן להתאבל, מכיוון שכולם מתאבלים במהירות שונה. זכרו שאינכם לבד בכך ותוכלו לסמוך על חבר קרוב או בן משפחה שיעזור לכם לעבד את מחשבותיכם ורגשותיכם. אתה יכול גם ליצור אלבום תמונות של אחד האבודים שלך שיעזור לך לתפוס את הזיכרונות הטובים ביותר שלך ולעיין בתמונות בכל פעם שאתה מתגעגע אליהם. חשוב לזכור את אלה שאיבדנו אך נסה להתמקד גם בעצמך ובחלומותיך, להמשיך להתקדם. שקול ללמוד את המכשיר שתמיד רצית או לטייל במקום חדש. הרגשות השליליים שלך יתפוגגו עם הזמן, אך אם אתה מרגיש מוצף, אל תפחד ליצור קשר עם מטפל או יועץ שיעזור לך לעבד את אובדןך. לטיפים נוספים, כולל כיצד לזהות ולעבוד את חמשת שלבי האבל, המשך לקרוא!
כאשר אנו נפגשים על ידי מותם של אחרים, או על ידי המוות הממשמש ובא שלנו, אנו המומים ומוטרדים.
המוות נחשב לרוב לטאבו. המוות הוא בלתי נמנע, אך אנו נוטים לחיות כאילו אנו ואלה שאנו אוהבים לעולם לא נמות. כאשר אנו נפגשים על ידי מותם של אחרים, או על ידי המוות הממשמש ובא שלנו, אנו המומים ומוטרדים. למרות זאת, מוות הוא הדבר היחיד שאנחנו באמת יכולים להיות בטוחים לגביו בחיים ולהשלים איתו הוא חלק בלתי נפרד מהיותנו אנושיים.
שיטה 1 מתוך 3: אבל על מותו של אדם אהוב
- 1תן לעצמך זמן להתאבל. סופיות המוות עשויה להימשך זמן מה לשקוע, גם אם ציפית שהאדם ימות. אין לוח זמנים "רגיל" לצער; זהו מסע אישי. תן לרגשות לזרום דרכך, ולא להחזיק אותם.
- אנשים רבים חשים שהם לא צריכים לבכות, לכעוס או להראות רגש כלשהו כשמישהו מת. עם זאת, האבל הוא חלק טבעי ובריא בהתמודדות עם מוות. אם אתה חייב לשמור על הרגשות שלך פרטיים, פנה לעצמך זמן ומרחב להיות לבד.
- כשאתה לבד, עשה כל מה שאתה צריך לעשות כדי לשחרר את הרגשות והמתח שלך. לצעוק, לבכות, לכתוב, להחיות; לצרוח אל הריק מראש ההר; היכו שקית אגרוף עם האגרופים עד שלא תוכלו להרגיש שום דבר אחר. יש אנשים שמועילים לרשום את רגשותיהם ביומן או ביומן. זה יכול להיות כלי נהדר אם לא מתחשק לך לשתף מישהו אחר ברגשות שלך.
- 2שקול לקחת חופש. יתכן שתזדקק לזמן להתאבל ולעבד את המצב מבלי להתמודד עם סיבוכי חיי היומיום. אם אתה צריך לקחת כמה ימי חופש מהעבודה, דבר עם הבוס שלך והסבר את מצבך. אמור לבוס שלך שאתה צריך כמה ימים כדי להתאושש מההפסד, ולרוב הוא או היא יבינו.
- אם אינך מצליח להוריד את העבודה, נצל את המרב מזמנך לאחר העבודה. אם יש לך ילדים, שקול לארגן שמרטפית שתצפה בהם. אם הילדים שלך צריכים להתאבל, זה יבטיח שהם נמצאים בפיקוח, ואם אתה צריך להתאבל, זה ייתן לך זמן להיות לבד.
- לקחת חופש מהעבודה הוא בריא ונורמלי לחלוטין בעקבות מוות. עם זאת, לא בריא לסיים את עבודתך, למשוך את התריסים ולסגת בתוכך. אינך צריך לשכוח את האדם שנפטר, אך אינך יכול להתעכב על המוות לנצח.
- 3זכור. האדם שאיבדת אולי נעלם, אבל עדיין יש לך את הזיכרונות שלך. חשבו על זיכרון משמח או הומוריסטי ששניכם חלקו. תחשוב על מה שאתה הכי אוהב בהם ולמה כל כך אהבת את האיכות הזו כלפיהם.
- אתה יכול ליצור עליהם אלבום תמונות ולהסתכל עליו בכל פעם שאתה מתגעגע אליהם. זה יכול להעלות כמה רגשות לא נעימים, אבל זה גם יכול לעזור לך לזכור את הזכרונות הנפלאים האלה.
- אם אדם זה היה מיוחד מאוד עבורך, שקול לספר לקרוביך, לילדיך או לחבריך כיצד השפיעה אדם זה באופן חיובי על חייך. אתה יכול אפילו לעודד מישהו אחר להיות חביב, מתחשב או נלהב כמו האדם שאיבדת.
- 4מצא מאזין טוב. אולי תרגיש טוב יותר אם תדבר על זה. מצא מישהו שיקשיב לך בלי לפסוק שיפוט. אדם זה יכול להיות בן משפחה, חבר קרוב שאתה סומך עליו או מטפל מורשה. זה יכול לעזור לדבר עם מישהו שלא מעורב במצב.
- כשאתה מרגיש כאב, זה עשוי לעזור להוריד את התחושות האלה מהחזה שלך. לפעמים אתה פשוט צריך אוזן כדי להקשיב למה שאתה אומר. המאזין לא צריך לדבר הרבה.
- האדם שאתה מדבר איתו חייב להיות מישהו שאתה יכול לסמוך עליו שלא יגיד לאחרים את מה שאמרת. זה בטח מישהו שישמור על אמירתך בביטחון. עברת חוויה טראומטית ומגיע לך הפרטיות שלך. אם אתה מרגיש שאין אף אחד בחיים שאתה יכול לסמוך עליו, עבור למטפל מורשה, ליועץ או לכומר.
איך אתמודד עם המוות שלי?
שיטה 2 מתוך 3: להמשיך בחיים שלך
- 1התחל להתקדם. חיה את חייך בהווה, לא בעבר. חשוב לתת לעצמך זמן להתאבל אחרי אובדן של מישהו קרוב לך. עם זאת, חשוב גם לא להעמיד את חייכם בהפסקה קבועה. המשך להמשיך בחלומותיך ולהתמקד במה שאתה רוצה להשיג בחיים. אם יש משהו שאתה יכול ללמוד מהמוות, זה שאתה לעולם לא צריך לקחת את חייך כמובן מאליו. חיה בלהט, בשמחה, בתכלית, כאילו כל יום יכול להיות האחרון שלך.
- 2נסו להרפות מחרטות מתמשכות. אתה תרגיש הרבה יותר בשלום עם עצמך אם תוכל להעריך את התקופות הטובות מבלי להתייחס למה שהיה יכול להיות. נסה לאמץ את הטעויות שעשית. אחרי הכל, כולנו בני אדם, וזה טבעי לעשות טעויות. אם אתה באמת מצטער על משהו, לפעמים זה הכי הרבה שאתה יכול לעשות.
- נסו לחשוב בצורה רציונאלית: האם זו באמת אשמתי, או שמא היה משהו שמונע ממני לעשות זאת? האם יש משהו שאני יכול לעשות בקשר לזה עכשיו, או שמא מים מתחת לגשר?
- אם אתה עדיין מרגיש כאילו האשמה נופלת עליך, נסה לדבר עם מישהו שהיה גם קרוב לאדם; קרוב לוודאי שהם ינחמו אתכם וירגיעו אתכם שזו לא הייתה אשמתכם.
- 3להיות שם בשביל אחרים. אם אתה נסער, יש סיכוי טוב שגם אנשים אחרים יהיו. היו שם אחד בשביל השני. דברו על האדם שמת, שמרו על זכרונו או על חייו ותמכו זה בזה בימים הקשים העומדים לפנינו. נסו לא לסגור אנשים מחייכם, גם אם אתם חשים צורך להיות לבד. תזדקק למערכת התמיכה הרגשית שלך יותר מתמיד בעקבות האסון הזה.
- 4שקול לנקות את הבית שלך. זרוק או אחסן את כל מה שהיה שייך לאותו אדם או חיית מחמד: תמונות, כרטיסים, ניירות, פתקים, מכתבים, מזרן, סדינים, בגדים, נעליים ואביזרים. שקול לשפץ או לצבוע מחדש את החדר שהוא או היא ישנו בו. אם אינך מוקף בתזכורות מתמדות לעבר, ייתכן שיהיה לך קל יותר להמשיך הלאה.
- אתה יכול לאחסן דברים בעליית גג, במרתף, במוסך או ביחידת אחסון עצמי. הדבר החשוב הוא שתסיר את כל מה שמזכיר לך את האדם / חיית המחמד מהחיים שלך ברגע שאתה יכול.
- שקול לשמור כמה פריטים כתזכורות סנטימנטליות. שמירת תכשיטים, ספל או ספר מועדף של אהוב שנפטר תעזור לכם לזכור; השארת כל בגדיו בארון עשויה לשמש רק השרשתך בעבר.
- 5שקול לפנות לעזרה מקצועית. אם אתה מרגיש מדוכא, תקוע או המום מהרגשות שלך, זה עשוי להיות מועיל לדבר עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש. מצא מטפל או יועץ שנבדק היטב באזור מגוריך, ובקר אותו. חשוב שתמצא עם מי לדבר, וחברים לא תמיד מספיקים. איש מקצוע מורשה אולי יוכל לעזור לך להתמודד עם הרגשות שלך ולמצוא דרכים לחזור למסלול.
- אתה עלול לחוש סלידה מביקור ב"כווץ ". אין בושה לפנות לייעוץ כשאתה מרגיש אובדן דרך כיצד להמשיך. אינך צריך לספר לאיש על המטפל שלך אם אינך מרגיש בנוח עם הרעיון.
- קרא ביקורות על אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש לפני שאתה מבקר. חפש [1] לפרופילים של מטפלים באזורך. אתה אמור להיות מסוגל לקרוא את ההתמחויות של כל מטפל, את האישורים שלה ואת טווח המחירים שלה.
אינך צריך לשכוח את האדם שנפטר, אך אינך יכול להתעכב על המוות לנצח.
שיטה 3 מתוך 3: חמשת שלבי האבל
- 1שקול את חמשת שלבי האבל. בשנת 1969 פרסמה הפסיכיאטרית השוויצרית אליזבת קילר-רוס ספר בשם "מוות וגוסס" על עבודתה עם חולים סופניים. היא פיתחה מודל למה שכינתה חמשת שלבי האבל: הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה. כולם מתאבלים אחרת, והשלבים הללו לא בהכרח נפרשים בסדר קבוע, אך המודל עשוי לתת לך נקודת מבט על התהליך שלך.
- 2זהה את שלב ההכחשה. התגובה הראשונה ללמוד על מותו של אדם אהוב היא להכחיש את מציאות המצב. זו תגובה נורמלית לביצוע רציונליזציה של רגשות מוחצים; אכן, הכחשה היא מנגנון הגנה המעמעם את ההלם המיידי. זה נושא אותך דרך הגל הראשון של כאב ותמיהה.
- 3הכירו את שלב הכעס. כאשר ההשפעות המסככות של הכחשה מתחילות להישחק, אתה עלול להיות מוצף במציאות הכואבת של המצב. אם אינך מוכן לכאב זה, אתה עלול להסיט אותו באופן מודע כלפי אחרים: חברים, משפחה, זרים או חפצים דוממים. נסו לשמור על הפרספקטיבה ולהכיר בסטייה זו. אתה לא יכול לעזור במה שאתה מרגיש, אבל אתה בוחר אם לתת לתחושות האלה לשלוט בך או לא.
- 4היו מודעים לשלב המיקוח. אנשים רבים מגיבים לתחושות של חוסר אונים ופגיעות על ידי ניסיון להשיב שליטה. אצל מטופלים סופניים, זה בדרך כלל לוקח צורה של צעדים נואשים להיצמד לחיים. באבל זה מתבטא לעיתים קרובות כהשתמחות: אילו רק הייתי שם בשבילה... אם רק היינו מגיעים לבית החולים מוקדם יותר... ולו, ולו רק אם רק.
- 5צאו משלב הדיכאון. כאשר ההתמקחות הנואשת פוחתת, יתכן שלא תצליח להימנע ממציאות המצב. אתה עלול לדאוג לעלות הקבורה או לחוש תחושת חרטה חריפה. אתה עלול להרגיש ריק, עצוב, לבד; אתה עלול להתייאש מלהמשיך בחיים שלך. זה חלק מתהליך הריפוי. קח את הזמן.
- 6קבל את המצב. השלב האחרון של האבל מתפתח כשמתחילים להתקדם. שלב זה מאופיין בנסיגה ורוגע. קבלו שאהובכם עבר הלאה, והכירו שגם עליכם להמשיך הלאה. חבק את ההווה כמציאות החדשה, והשלים עם הקביעות של מה שקרה.
- קבלה לא מתרחשת בן לילה. זה לא אומר בהכרח שאתה מאושר בלבד שעברת מעבר להכחשה, לכעס, למיקוח ולדיכאון. ממש כמו יער שנשרף לאט לאט מרפא, נובט ופורח שוב, חייכם שוב יפרחו בתקווה חדשה. תן לזה זמן.
אם יש משהו שאתה יכול ללמוד מהמוות, זה שאתה לעולם לא צריך לקחת את חייך כמובן מאליו.
- לא משנה אם אתה מוכן למוות או לא זה לא יקל עליך. לעולם אל תחשוב שזו הייתה אשמתך ומשחק במשחק האשמה כי אתה מרגיש רע. בכי ושחרור רגש נהדר לבריאות הנפש שלך, יהיה עצוב וקשה להתגבר. כל יום עשה צעדים קטנים ונסה להסיח את דעתך. אבל תן לעצמך להתאבל.
- זה יכול להיות קשה להיות מוכן להמשיך הלאה, אבל הזמן מרפא את כל הפצעים. היה סמוך ובטוח שתוכל עדיין להיות מאושר.
קרא גם: כיצד להימנע מהתאבדות?
שאלות ותשובות
- נכדי נפטר לפני חמש שנים, ואני עדיין סובל. כולם אמרו לי שעם הזמן הכאב יעבור, אבל לא. אני כבר לא חולם על העתיד; חיי נעצרו לחלוטין. מה אני יכול לעשות?אני מצטער מאוד על אובדן נכדך. אני חושב שבשלב זה יהיה מועיל לחפש מטפל שיוכל לעזור לך בצערך ובדיכאון שלך. לחלופין, אתה יכול לבקש עזרה מהכומר, השר או הרב שלך.
- האם אפשר לוותר על החיים בגלל שכל המשפחה שלי מתה?הכל אפשרי מבחירה. בחר את הבחירה לחיות בתור התזכורת החיה היחידה למשפחתך, כך שתוכל להעביר את הגנים שלך ולגרום למשפחה שלך להתגאות בך בכך שאתה קיים וממשיך לשאוף הלאה. תחשוב מה הם היו עושים בעמדתך - הם ישמרו על זיכרון המשפחה בצורה הטובה ביותר. קבל שפע של עזרה ותמיכה מחברים ומשפחה רחוקה.
- איך אתמודד עם המוות שלי?בעוד שהמוות ימנע ממך לעשות בחירות רבות, ואף אחד מאיתנו לא באמת יודע מה יקרה אחרי שעזבנו את החיים האלה, הדבר היחיד שאתה יכול לעשות הוא לחיות את החיים במלואם. אם זה מפריע לך, כתוב צוואה או הערות לאהובים שעלולים להיות מושפעים ממותך. אחרי זה, אל תדאג מזה יותר מדי; אל תתנו לזה לצרוך אתכם. לחיות את החיים בהווה, לא בעבר או בעתיד.
- מה עלי לעשות אם אני חושב שהנאן או הסבא שלי ימותו בקרוב, ולא ראיתי אותם כבר עידנים?שמור על קשר איתם בכל דרך שתוכל. אם יש להם סקייפ, קבעו זמן לעשות את הדבר הבא הכי טוב להיות שם. שוחח בטלפון, שלח דואר אלקטרוני ושמור על קשר דרך הרשתות החברתיות. תן להם לדעת שאתה חושב עליהם, וליהנות מהזמן שיש לך ביחד בזמן שאתה יכול.
- איבדתי את בתי הבכורה, היא הייתה בת 18. אני מרגישה שלעולם לא אוכל להיות מאושרת. האם ניתן לחיות חיים נורמליים לאחר שאיבד ילד?החיים שלך בהחלט יהיו אחרים, אבל תצטרך להמשיך בשלב מסוים. כשתהיה מאושר, היא תסתכל מטה ותחייך אליך. הישאר חיובי ושם את עצמך שם.
- אחותי הקטנה נפטרה כשהייתי בת חמש. אני בת שתיים עשרה, אבל כשאני חושב עליה, אני נכנס שוב לדיכאון ופשוט אבכה באקראי בכל מקום. אני לא יכול לשלוט בזה. זה מביך גם בבית הספר. מה אני עושה?לפעמים האבל לוקח שנים לפני שהוא עולה מחדש. זה בסדר לבכות ולהיזכר בה. שוחח עם ההורים שלך או עם בני המשפחה. שוחח עם היועץ שלך בבית הספר. ייתכן שתרצה לשוחח עם הוריך על פגישה עם יועץ צער, מישהו שמתמחה בסיוע לאנשים לעבוד ברגשות כאשר יקיריהם עברו.
- כמעט כל לילה אני בוכה כי אני יודע שההורים שלי ימותו יום אחד, ואז אחותי. אז אני חושש שאני הולך להיות לבד. מה אני עושה?אתה רק צריך להפסיק לחשוב ככה. גם אם הוריך ואחותך ימותו לפניך (וזה לא וודאות), אתה לא תהיה לבד. יש לך חברים ובני משפחה אחרים, אני בטוח שיש הרבה אנשים שאוהבים אותך, ותפגשי הרבה יותר במהלך חייך. התמקד בדברים הטובים, כמו העובדה שההורים שלך ואחותך בחיים עכשיו ואתה יכול לראות אותם מתי שאתה רוצה. אל תבזבז את הזמן הזה בדאגה לגבי מה שעלול לקרות.
- חברתי קנתה לי שרשרת שאוכל לשים בה אפר. אמא שלי שאלה אם אני רוצה למלא אותה באפר של אחי, ומעולם לא עניתי כי אני לא יודע. האם עלי לומר כן או לא אני לא רוצה להתחרט על הבחירה שלי.זה תלוי בך. אם אתה מרגיש לא בנוח, אמור לך לאמא שאתה מעדיף לשמור את האפר שלו במקום בו הם נמצאים לעת עתה, אבל שאתה עדיין מעבד את מה שאתה מרגיש לגבי זה. אם יום אחד נוח לך עם זה, אתה יכול לעשות זאת. הדרך הטובה ביותר להימנע מחרטה במצב היא לשקול היטב את רגשותיך לגביו.
- סבי נפטר ואני מתגעגע אליו. אני לא מדוכא, אבל המציאות פשוט לא שקעה. זה הרג אותי לראות אותו אבל אני עדיין לא מאמין בזה. עבר כמעט חודש ואני לא יודע מה לעשות, אתה יכול לעזור לי?המציאות שוקעת לאט, ובדרך כלל ככל שאתה חושב על זה יותר, זה כואב יותר. תחשוב על נוכחותו ששומר עליך ומעודד אותך, במקום להזכיר לעצמך שהוא איננו. כמו כן, אל תסבול את הצער לבד, דבר עם משפחתך או פנה לייעוץ.
- אם הרופא שלי אמר לי שיש לי כשלושה חודשים לחיות, איך אני מתמודד עם זה?אל תשבי או תישאר בבית כל היום. ערכו רשימה של דברים שהייתם רוצים לעשות לפני שאתם עוברים, ובילו זמן רב עם חברים ובני משפחה.
תגובות (6)
- זה היה שימושי ומועיל במובנים מסוימים.
- קמרון בויס נפטר לאחרונה, וכואב לי כל כך הרבה כרגע. מאמר זה באמת עזר לי להבין את המוות והאבל הרבה יותר, ושהתחושות האלה טבעיות. תודה.
- זה עזר לי מאוד.
- אוהב את זה, התחיל לבכות.
- חמשת שלבי האבל עזרו.
- היי, איבדתי את אחי הבכור לפני שלושה ימים בסודן ואני גר כאן בארה"ב. אני מנסה להתמודד עם האובדן, קשה לי להאמין לזה, והוא כל כך קשה, אבל שום דבר אני לא יכול לעשות בקשר לזה. הכאב עדיין קשה מאוד וקשה. אני צריך לפעמים להבין שהוא איננו, אבל הוא נמצא במקום טוב יותר עכשיו עם אלוהים, ואלוהים על העליונה. אני מאמין שאלוהים ברא אותו במשך זמן מה לחיות בכדור הארץ, ובזמן מסוים אלוהים רוצה שהוא לצדו. ועלינו לזכור שהחיים הם מסע קצר, ואנחנו לא צריכים לבזבז זמן לחיות בצורה טובה.
