איך להתאושש ממערכת יחסים עם סוציופת?
קיום במערכת יחסים עם סוציופת יכול להשאיר אותך תחושה שבורה ומבולבלת, אך עם חשיבה נכונה, תוכל להתאושש ולעבור לחיים מאושרים וחופשיים יותר. סביר להניח שתרגישו הרבה רגשות שונים לאחר הפרידה, אך תנו להם לבוא וללכת באופן טבעי, מכיוון שכך אתם מרפאים. חשוב לחסום קשר עם האקס שלך, כדי שלא יוכלו לתפעל אותך לחזור או להמשיך להתעלל בך. זה עשוי לעזור לחקור הפרעת אישיות אנטי-חברתית, שהיא השם הרשמי לסוציופתיה, כך שתוכל להבין את הקשר שלך. בן הזוג שלך כנראה תמרן אותך לחשוב שהדברים הם אשמתך והם הקורבן, כשזה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת. אם אתה צריך להוריד את הרגשות מהחזה שלך, שוחח עם חבר קרוב, בן משפחה או מטפל. לקבלת טיפים נוספים מאת המחבר המשותף שלנו, כולל כיצד לגשת למערכות יחסים חדשות לאחר היכרויות עם סוציופת, קרא עוד.
ההבנה שתגובות רגשיות הן נורמליות, ובן הזוג של יוצריך לא יכול לעזור לך להתאושש מהקשר.
איגוד הפסיכיאטרים אירופי מגדיר סוציופת כמי עם הפרעת אישיות אנטי חברתית, שיש לו התעלמות מוסרית סטנדרטים תרבותיים משפטיים. למרות שלעתים קרובות הם נתקלים בתור אנשים מקסימים וחברותיים, סוציופתים בדרך כלל מפגינים חוסר אמפתיה קשה לאחרים, ובדרך כלל אינם חשים אשמה על מעשיהם. סוציופת עלול לשקר שוב ושוב ולתמרן לאחרים לרווח עצמי. להתאושש ממערכת יחסים עם סוציופת על ידי יצירת מרחק, מתן זמן לעצמך ופנייה לטיפול.
חלק 1 מתוך 2: להמשיך הלאה
- 1תודה על מה שעברת. אחד הצעדים הראשונים להחלמה ממערכת יחסים עם סוציופת הוא להכיר באופן מלא במה שעברת. חשוב לנסות ולהרהר בחוויה שלך כדי לעזור לך להבין מה קרה וכיצד תוכל להמשיך ממנה. מערכת יחסים עם מישהו שמדגים סימפטומים של הפרעת אישיות אנטי חברתית יכולה להיות קשה להפליא, מכיוון שאדם זה בדרך כלל לא יחוש מעט או שום אשמה בקשר למעשיו או לאופן בו הם פגעו בך.
- סוציופת גם לא יחוש כלפיך שום אמפתיה, ויאשים אותך במצבך. אולי אפילו נראה שהוא לוקח סיפוק בכאב ובמצוקה שלך.
- חשוב לנסות להכיר שיטות אלה ולאבחן את ההתנהגות.
- פעולה זו תעזור לך להבין שאתה לא אשם או אחראי להתנהגותו.
- 2אמת את הרגשות שלך. לאחר שהתחלת להכיר בסיטואציה בה היית, אתה יכול להכיר ברגשות שאולי הדחקת או שבן / בת הזוג שלך לשעבר ערערו או פסלו. אם אתם מתוסכלים, מרגישים חרטה, ואולי קצת טיפשים מכך שניצלתם אותם, קבלו את הרגשות הללו והכירו שהם תגובה הגיונית לחלוטין.
- הכרה ברגשות תעזור לך להשלים עם מה שקרה, וללמוד לסמוך על התגובות הרגשיות שלך.
- סוציופת חסר אשמה או אמפתיה יכול לערער את המודעות הרגשית שלך ולערער את יציבותך.
- ההבנה שתגובות רגשיות הן נורמליות, ובן הזוג של יוצריך לא יכול לעזור לך להתאושש מהקשר.
סוציופת גם לא יחוש כלפיך שום אמפתיה, ויאשים אותך במצבך. - 3קבל מרחק. קבלת מרחק אמיתי בינך לבין האקס שלך הוא חיוני. זה מאפשר לך להתאושש מהקשר בכך שהוא עוזר לך לחלץ את עצמך ולהספיק להרהר ולבנות מחדש. ייתכן שסוציופת פחות יעשה את המאמץ לעקוב אחרי מישהו אם הוא יעבור, אז שקול לצאת לעיר לזמן מה ולהישאר עם חבר או קרוב משפחה.
- ללכת למקום אחר יכול להיות בעל אפקט טרנספורמטיבי, ולאפשר לך לראות את הדברים מחדש.
- יתכן שתועיל למחוק את כל פרטי הקשר ולהתנתק מהמדיה החברתית.
- 4בעלי גבולות בטוחים. חלק מכריע בהתאוששות ממערכת היחסים שלך הוא גבולות ברורים ואיתנים המפרידים אותך מבן הזוג לשעבר. האקס שלך אולי לא מכבד את הגבולות שאתה קובע, אז תיצור לעצמך גבולות שלא תחצה. הבנה ברורה לאן לא תלך ומה לא תעשה חיונית לשמירה על המרחק הדרוש להתאוששות.
- אתה יכול לרשום דברים שלא תעשה, כגון לענות לשיחותיו או ליצור איתו קשר בכל דרך שהיא.
- באופן חלקי, הצבת גבולות היא לעזור לך לבטל את הדפוסים הלא מתפקדים של מערכת היחסים הקודמת שלך.
- יתכן שתמצא תועלת לדמיין גבול פיזי בינך לבין האקס שלך. בנה חומה בראשך וראה את כל הערותיו ומעשיו הכואבים מתגברים עליו.
- 5אל תהיה קורבן. תאשר לעצמך שאתה כבר לא תהיה קורבן. הקשר הסתיים ואתם ממשיכים הלאה. חבק את זה וחזור על עצמך שוב ושוב. חזרה על הצהרות חיוביות ואישורים מסייעת לך לחשוף תגובות או אמונות שליליות שאולי הפכו לנורמליות או דומיננטיות, ולהחליפן בתגובות חיוביות.
- הקדיש זמן לחשוב על עצמך ומי אתה. חשוב על מה אתה רוצה לעשות, לאן אתה רוצה להגיע, ומה אתה רוצה להשיג.
- בן / ת הזוג לשעבר שלך לא היה מגלה כלפיך שום אמפתיה במהלך מערכת היחסים שלך, אז עתה תגלה לעצמך אמפתיה.
- הבן את הקשיים שעברת, אך הקצה אותם לעבר וצור דימוי חיובי על עתידך.
זה מאפשר לך להתאושש מהקשר בכך שהוא עוזר לך לחלץ את עצמך ולהספיק להרהר ולבנות מחדש. - 6חפש תמיכה מחברים ובני משפחה. מערכת היחסים שלך תהיה חסרת אמפתיה והבנה, לכן חשוב שתבלה זמן עם אנשים שיראו לך אמפתיה. זה יעזור לך לאמת את הרגשות שלך ולהשלים עם מה שעברת. חברים או משפחה עשויים להיות האנשים הטובים ביותר לדבר איתם. היה בטוח שנוח לך לדבר על הזוגיות שלך, וסמוך לחלוטין עם מי אתה מדבר.
- נסו לדבר עם חברים שאינם חווים בעיות יחסים משלהם.
- בילו זמן עם חברים או בני משפחה חיוביים ויעזרו לכם לחשוב על העתיד וכן לשקף את העבר.
- שקול לראות יועץ בכדי לקבל עזרה מומחית שתהיה בלתי תלויה במערכות היחסים שלך.
חלק 2 מתוך 2: למידה מהחוויה
- 1זיהוי אינדיקטורים להפרעות אישיות אנטי-חברתיות. אתה יכול ללמוד מהניסיון ולקחת איתך שיעורים אלה במהלך חייך. כאשר אתה משקף את חוויותיך בקשר, נסה לזהות ולאבחן התנהגות המעידה על הפרעת אישיות אנטי חברתית. סוציופתים בדרך כלל אינם מתביישים במה שהם עושים ואיך הם גורמים לך להרגיש, ולעיתים מודים בשמחה שפגעו באנשים רגשית, פיזית או כלכלית. לעתים קרובות הם מאשימים את הקורבן בהתעללות זו ואומרים שהוא פשוט נאיבי. אם תוכלו לזהות גורמים אלה זה יעזור לכם לאתר אותם בעתיד. כמה מסימני המפתח של סוציופת הם:
- האדם מתנהג בדרכים פוגעות ומצפה ממך להתנהג כאילו שום דבר לא קרה.
- הוא עושה מניפולציות על אנשים, באופן ישיר או עקיף.
- הוא מתייחס אליך בצורה שונה מאוד בזמנים שונים ללא סיבה.
- נוח לו לשקר כדי לרדת מהקרס.
- הוא מחצין את האשמה, ולא לוקח אחריות על מעשיו ותוצאותיהם.
- נראה שהוא לפעמים נהנה לתפעל ולפגוע באנשים.
- 2דע שזה לא קשור אליך. בשלב כלשהו תשאל את עצמך מה היית יכול לעשות אחרת והאם מה שקרה הוא באשמתך. ככל שתלמד יותר על הפרעות אישיות אנטי-חברתיות, כך תבין כי סוציופתים צפויים לא לחוש חרטה על מה שהם עושים, ואף עשויים להנות ממניפולציות ולפגוע בך.
- סוציופתים יכולים להיות מניפולטורים מיומנים מאוד. האופן שבו הוא פועל תלוי בו, לא בך.
- יכול להיות שהוא היה מאוד כריזמטי ויעיל בזיוף רגשות, כמו אשמה.
- למרות שקשה לך לדעת מה הוא עשה, סוציופתים בדרך כלל מודעים לחלוטין לכאב שהם גורמים.
- מודעות זו מפרידה בין סוציופתים לבין אנשים עם הפרעות אישיות אחרות. נרקיסיסטים, למשל, עלולים לגרום לפגיעה, אך הם עשויים לעשות זאת תוך ניסיון להגן על עצמם.
אחד הצעדים הראשונים להחלמה ממערכת יחסים עם סוציופת הוא להכיר באופן מלא במה שעברת. - 3חפשו טיפול. שקול לקבל עזרה מקצועית בהתגברות על מערכת היחסים שלך עם סוציופת. מצא מטפל שמבין התנהגות סוציופתית. תרצה לדבר עם יועץ שמבין את ההפרעה הפסיכיאטרית ויכול לעזור לך להמשיך הלאה. לפני שתזמן פגישה, שאל את המטפל אם יש לו רקע או ניסיון עם אנשים שהיו מעורבים בסוציופתים.
- חפש קבוצות או תמיכה בקרב קורבנות אחרים. האנשים הטובים ביותר להבין מה עובר עליך הם אלה שעברו את זה גם כן.
- בקש מהמטפל שלך להפנות אותך לקבוצת תמיכה, או חפש באינטרנט פורומים המוקדשים לקורבנות.
- 4ללכת לאט במערכות יחסים חדשות. אם היית בקשר פוגעני עם סוציופת, חשוב לתת לעצמך זמן לרפא ולהשלים עם זה באמת. היזהר מקפיצה למערכות יחסים חדשות מוקדם מדי, והיה מודע לכל סימני אזהרה. חשוב כיצד הסתבכת עם בן / בת הזוג לשעבר והיה מודע לכל הדמיון בקשר חדש שמתפתח. כמה סימני אזהרה שיש לפקוח עליהם כוללים:
- האם הוא מכיר כיצד מעשיו משפיעים על אחרים, ולוקח אחריות על כך?
- האם הוא מאשים אחרים במצבם?
- האם הוא יכול לבקש התנצלות אמיתית וכנה?
- האם הוא יכול להודות שטעה?
- היזהר אם אתה מתמודד עם הסוציופת ממנו נפרדת. סוציופתים יכולים לפעמים להיות מסוכנים. הסר את עצמך מהמצב, והתקשר למשטרה אם אתה מרגיש שאתה עלול להיות בסכנה.
- אם אתה כל הזמן פוחד, מדוכא או לא מסוגל לנהל את חיי היומיום שלך, יידע את המטפל או הרופא שלך.
שאלות ותשובות
- הרבה מהתכונות האלה המופיעות הן ממש בכסף עבור האקסית שלי. חודשים אחר כך הוא כותב לי דברים אוהבים על איך שהוא לא יכול להמשיך הלאה. האם סוציופתים פועלים ככה חודשים אחר כך, או שהם עוברים במהירות כשאתה סותם אותם לגמרי?אין מערכת מאפיינים מוגדרת אחת. כל אחד יכול להיות סוציופת. חלקם ימשיכו הלאה מיד, אחרים ימשיכו לנסות להחזיר אותך בחזרה. זכרו את הסיבות שלכם לפרידה והמשיכו לסגור אותו.
- אני חושב שבן הזוג שלי הוא סוציופת, מכיוון ששמתי לב לרוב התכונות הסוציופתיות. עכשיו נפרדנו, האם עלי לומר למשפחתו בסתר שהוא סובל מסוציופתיה?לא. נפרדתם, אז כל מערכת יחסים הסתיימה. זה לא תלוי בך לאבחן זאת, זו רק דעתך. יכול להיות שאתה צודק, אך לדעתך אין סמכות. בנוסף, סביר מאוד שהוריו יעמדו לצדו. גם אם הם מסכימים, הם כנראה לא מתכוונים לעמוד איתך נגד בנם שלהם. עדיף פשוט להשאיר את זה לבד. נפרדת, עכשיו תן לזה לנוח.
- יש לי שלושה ילדים צעירים עם האקס שלי. האם זה בטוח שהם יהיו בסביבת אביהם? בשלב זה אני מעדיף שלא יראו אותו, אבל אני גם מבין שהם אוהבים אותו מאוד ולא יכולים עדיין להבין את מחלתו.אם אתה רוצה לתת להם לראות אותו, זה צריך להיות ביקור קצר בפיקוח. בהתאם למצב הנפשי שלו ולמידת השליטה העצמית, זה עשוי להיות מומלץ או לא.
- בדיוק סיימתי מערכת יחסים עם סוציופת אחרי 6 שנים. אני מתקשה להפסיק לחשוב עליו, לחכות שייצור איתי קשר שוב, למרות שסיימתי את הקשר. מה עליי לעשות?זה נורמלי מאוד. תן לזה זמן. הזכר לעצמך מדוע סיימת את זה ושמור על זה. הימנע ממגע איתו. קחו בחשבון שזה יכול לקחת עד שישה חודשים או שנה להתגבר עליו לחלוטין. עם זאת, הכאב בשיאו מיד לאחר הפרידה. הנפש, הגוף והנשמה שלך חושבים עליו כבר שש שנים, לא קל לשנות את זה. ההסתגלות לשינויים בחיי היומיום שלך אורכת גם זמן מה. שוחח עם מישהו שאתה סומך עליו אם זה יכול להיות יותר מדי.
- אם סוציופת מנתק אותי בפתאומיות וחוסם אותי, האם זה אומר שאני בטוח מכל קשר עתידי ממנו? הוא סיים את זה איתי, מיד לאחר שהצהיר שהוא אוהב אותי.בשלב מסוים הוא עשוי לנסות ולגלגל אותך חזרה לתחום הלא מתפקד שלו. חסום אותו בתמורה להקשות עליו, התעלם מכל ניסיונות תקשורת עתידיים ממנו, ורואה את עצמך בר מזל שברחת ממנו.
תגובות (16)
- המאמר שלך גרם לי להבין שאני לא יודע דבר על מוחו של סוציופת, או אכן שאדם אוהב ונבון לכאורה יכול להיות כל כך מרושע. זה כל כך רחוק מהמחשבה שלי! הייתי בן מזל טוב לפני חמש שנים.
- אני יודע כבר הרבה זמן שלחבר שלי הייתה בעיה. שקרים מתמידים ונושאים אחרים, והוא עומד בכל הקריטריונים של סוציופת. זה מפחיד; אני אוהב אותו, אבל הוא עשה לי כל כך הרבה דברים איומים וסיפר כל כך הרבה שקרים בלתי נסלחים.
- האחיינית היקרה שלי עוברת פרידה מגבר שהראה את כל הסימנים להיות סוציופת. שלחתי לה הודעה עם המידע שהצלחתי להקריא לה מהאתר שלך, ואני חושב שזה עזר לה קצת. תודה.
- מאמר זה נתן לי הבנה ברורה ותמציתית של התכונות שהאקס שלי השמיע. אני רואה עכשיו שהמאבק שלי לחמש שנים לעזור לו היה לשווא, וזה לא היה רק "אני". מאמר זה בהחלט פתח את עיניי וסיפק לי את הידע הדרוש לי כדי להמשיך הלאה.
- עדיין מתאושש מהלם / טראומה ממערכת יחסים בת 6 שנים עם נרקופת. כל מידע וכל המידע עוזר - ידע הוא כוח! אני הצלחה!
- אני עובר עכשיו את התהליך של ניסיון לשבור את הקשר שאני מרגיש כלפיו. המאמר שלך נתן כמה טיפים מועילים, והכי חשוב שאפשר לעצמי להרגיש את כל הרגשות שעולים: כל החוויה איתו. זה החלק הכי קשה בשבילי.
- אחרי שקראתי מאמר זה אני מבין כעת שהייתי בנישואין עם הפרעת אישיות פוגענית וחברתית עם סוציופת. היא עומדת בכל קריטריונים שקראתי זה עתה.
- הפרטים והתכנים היסודיים. שום אבן שלא הפכה. זה היה כל כך ברור ותמציתי. תודה.
- עזר לי לזהות תכונות סוציופתיות.
- זה מותר לי להבין את הבעיה ולא תמיד לחשוב שזו אשמתי.
- מאוד ישיר ואינפורמטיבי.
- כבר שבוע שהייתי מחוץ למערכת יחסים שנמשכה 18 שנה ותמיד הייתי הלא נכון והתייחסתי אל האויב על ידי כולם: חבריו הטובים, אפילו זרים. הוא לקח ממני המון ואני צריך להתאושש מזה ולקבל עזרה. הוא גרם לי להאמין שתמיד הייתי באשמת הכל. הוא איש כועס מאוד. תמיד שיתף אותי שהוא לא בטוח אם אי פעם אהב משהו או מישהו כולל אותי. מאמרים שקראתי היום היו מועילים!
- כל הפרטים שנמסרו היו רלוונטיים למצבי הנוכחי עם סוציופת מאוד מוטיבציה ואינטליגנטי שטיפח אותי. הנקודות במאמר זה עוזרות לי להבין שזה לא עלי או איך שהתאהבתי בה כמשכון.
- תודה על המאמר. אני רק בשלב הראשון של ההתאוששות - מזהה ומחקר - אז אולי יש לי את התשובות ואדע שאני לא משוגע. המאמר שלך עוזר לליבי.
- זה אמר לי את מה שכבר ידעתי, עכשיו אני צריך לעקוב אחר ניתוק כל הקשר עם האדם הזה.
- האקס שלי גרם לי להרגיש שאני משתגע. מעולם לא שמעתי על סוציופת עד שראיתי אותו צץ באינטרנט. כל מה שכתבת מתאר אותו בדיוק, הרגשתי שקראתי תיאור רק עליו. המאמר באמת עזר.
