איך לזרוק בעדינות "חבר" נצמד?
השלכת חבר דביק יכולה להיות קשה, אבל רק תחשוב, אם אתה ישיר וכנה כלפיהם, סוף סוף תוכל להתמקד בצרכים שלך! לפני שתסיים את החברות לחלוטין, נסה להשיג מקום מחברך. ספר להם באילו ימים אתה נמצא ואינך פנוי, והיה איתן בגבולותיך. לדוגמא, אם חברך ממשיך לשלוח לך הודעות, אמור להם: "אני ממש עסוק בימי שני, אז אני לא יכול לדבר היום." אתה יכול גם לנסות להציג אותם בפני אנשים חדשים, או לבלות בקבוצות, כדי להוריד קצת את תשומת הלב מעצמך. אם חבר שלך ממשיך להפר את הגבולות שלך לאחר שאמרת להם שלא, ייתכן שתצטרך לסיים את הקשר. היו ברורים וישירים כשאתם אומרים להם כדי שהם יקבלו את המסר שאתם צריכים את המרחב שלכם. נסה לומר, "" אני מאוד נהנה מהחברה שלך אבל אני גם צריך זמן לעצמי.אני חושב שאנחנו צריכים לראות קצת פחות זה את זה לזמן מה. "אם הם ינסו להאשים אותך להישאר חבר שלהם, תהיה איתנה. זכור, הצרכים שלך עומדים קודם! כדי ללמוד כיצד לעודד את חברך לבקש עזרה, קרא עוד מחברנו המשותף לבריאות הנפש.
אם חבר שלך נאחז מדי, אל תפחד לפנות לעצמך מקום.
בילוי עם החברים שלך יכול להיות מהנה, אך לכולם יש מגבלות על משך הזמן שהם יכולים לבלות עם אדם. לפעמים חבר עשוי לדרוש מעט את הזמן ואת תשומת הלב שלך, דבר שעלול לגרום לבעיות חמורות במערכת היחסים. לפני שתחליט לסיים את הקשר, כדאי לך לחשוב על חומרת הבעיה ולזהות מה צריך לקרות. אתה יכול גם לנסות כמה אסטרטגיות כדי להשיג יותר מקום לעצמך ולהגדיר גבולות ברורים עם חברך.
חלק 1 מתוך 3: התמקדות בצרכים שלך
- 1תחשוב כמה הבעיה חמורה. לפני שאתה מתיישב לדבר עם חברך או לדאוג עוד יותר למצב, זה יכול להיות רעיון טוב לקחת צעד אחורה ולהעריך את הקשר. האם חבר שלך מתנהג מדי פעם בדבקות או שהיא מנסה כל הזמן לתבוע את מלוא תשומת ליבך? להבין עד כמה הצורך שלה בתשומת לבך רציני וחוזר, יכול לעזור לך להחליט מה צריך להיות הצעד הבא.
- אולי חבר שלך נלחץ לאחרונה וזקוק לתשומת לב נוספת. אם זה המקרה, הבעיה אמורה לפתור את עצמה.
- יתכן שתצטרך לנסות להציב גבולות אם חברך דורש כל הזמן את תשומת לבך.
- 2הימנע מתירוצים. שימוש בתירוצים עשוי לעבוד בטווח הקצר. עם זאת, זה יכול להיות מעייף והוא מציב גבול מסוג כוזב. במידת האפשר, נסה לא להשתמש בתירוצים חד פעמיים כדי להימנע מלהיות עם חברך. אם אתה לא רוצה לבקר איתה, ייתכן שיהיה עליך להיות ישיר יותר. להיות ישיר יכול לעזור לה להבין את הצרכים והגבולות שלך בצורה ברורה יותר בניגוד לתירוצים.
- אל תגיד משהו כמו "יש לי תור לרופאים" כדי לקנות לעצמך זמן פנוי.
- סביר להניח שתתעייפו מלעלות תירוצים. להיות ישיר יכול להיות יעיל יותר.
- 3העריך את המצב. אם החבר שלך באמת נושא יתר על המידה ודבוק, אין שום דבר רע בלהתמקד בצרכים שלך. ידידות טובה צריכה ללכת לשני הכיוונים, להיות סוג של תן וקח שעובד לבנות קשר חזק יותר. אם חבר שלך לוקח יותר ממה שהיא מחזירה, זה בסדר גמור להודיע להם מה אתה מרגיש ומה אתה צריך.
- אל תפחד לומר לחברך שאתה מרגיש שהיא שואלת ממך יותר מדי.
- חבר טוב יקשיב לך ולתת לך את הזמן ואת המרחב שאתה צריך.
- הרווחה שלך חשובה. אל תזניח את הצרכים שלך בעצמך לצרכי חברך.
- 4נסו לא להרגיש אשמים. חשיבה על הצרכים שלך על פני הצרכים של חברך עשויה לגרום לך להרגיש אשמה או אנוכיות. עם זאת, זה בסדר גמור לשקול לחשוב על אופי החברות שלך ועל כל הבעיות שיש בה. ההבנה שזה בסדר לחשוב על מה שאתה צריך בידידות יכולה לעזור לך להימנע מרגשות אשם.
- חשוב לזכור כי הצרכים שלך חשובים לא פחות.
- זה יכול לעזור גם לזכור שחברות טובה אמורה לגרום לשני האנשים להרגיש נהדרים ותומכים בזוגיות.
- 5תחשוב מה אתה רוצה לעשות. אתה יכול להרגיש שאפשר להציל את הידידות שלך. עם זאת, אתה יכול גם להבין שאתה לא מרגיש שזה יכול להמשיך. תלוי עד כמה חברך דבוק, תצטרך לבחור לבחור לעבוד כדי לתקן את הקשר או לסיים אותו.
- חשוב על צעדים שכבר נקטת כדי לתקן את הקשר. האם כבר דיברת עם חברך על צרכי החלל שלך? האם ניסית אסטרטגיות אחרות להתרחק? אם כן, מה קרה? האם זה עבד זמן מה או בכלל לא?
- שקול כיצד הידידות גורמת לך להרגיש. אם זה מתנקז ומלחיץ לבלות עם חברך, ייתכן שיהיה צורך לסיים את זה.
- שאל את עצמך אם לראות את חברך רק פעם בשבוע או פעמיים בחודש יהיה מספיק מרחק, או אם אתה באמת צריך לסיים את החברות לחלוטין.
איך אני מתמודד עם חבר דביק שלא יסתעף?
חלק 2 מתוך 3: קבל מקום
- 1הציגו את חברכם לאנשים חדשים. חבר שלך עשוי להרגיש שאתה באמת החבר היחיד שלה. אם זה המקרה, קל להבין מדוע היא תרצה לבלות איתך כל כך הרבה זמן. הצגת חבר שלך לאנשים חדשים עשויה לעזור לחבר שלך להרגיש מחובר יותר לאנשים אחרים ולהתחיל להסתעף עוד קצת. זו יכולה להיות דרך טובה עבור שניכם ליהנות מחברת אנשים אחרים ועדיין לשמור על חברותכם.
- אתה יכול לנסות להסתובב יחד בקבוצות גדולות יותר כדי לאפשר לחבר שלך להכיר אנשים אחרים.
- בקש מחבריך האחרים לנסות לבלות עם חברך הדביק.
- אם אתה אומר לחבר שלך שאתה עסוק ולא יכול להסתובב, הצע לו להיפגש עם אנשים אחרים ששניכם מכירים.
- 2קבע תוכניות שנוח לך. אל תרגיש לחוץ להיפגש עם חברך אם אתה לא רוצה. בכל פעם שאתה מתכנן תוכניות, ודא שזו תוכנית שלדעתך תהיה מהנה ושיש לך זמן לה. ודא תמיד שבכל זמן שאתה נפגש עם חברך שיהיה טוב לשניכם.
- אל תרגישו לחוצים להיפגש בזמן או במקום שאתם לא רוצים. אם אתה לא רוצה להיפגש עם חבר שלך, אתה יכול לומר משהו כמו: "זה לא יעבוד בשבילי. האם אנחנו יכולים לתכנן ביום אחר?"
- כדאי גם להגדיר כמה מגבלות בסיסיות. לדוגמה, ייתכן שתפגוש את חברך פעם בחודש לערב סרטים. יתכן שתתקרב למגבלה זו באמירה כמו: "אני אוהב לראות איתך סרטים, אבל באמת יש לי זמן וכסף לראות סרט פעם בחודש. בוא נהפוך את יום שישי הראשון בחודש לילי הסרט שלנו."
- 3ספר לחבר שלך אילו ימים נוחים לך. אם חבר שלך כל הזמן מתקשר או שולח הודעות טקסט, ייתכן שתצטרך לספר לה כמה ימים ושעות ספציפיים שמותר לה ליצור איתך קשר. ייתכן שאתה בעבודה או עסוק בשעות או ימים מסוימים ואינך מסוגל לדבר עם חברך, או אולי פשוט לא תרצה לראות את חברך בימים מסוימים בשבוע.
- נסה להודיע לחבר שלך מתי אתה חופשי. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני באמת עסוק בימי שני, רביעי, שישי וראשון, כך שאולי לא אוכל לדבר בכלל באותם הימים. עם זאת, תוכל להתקשר אלי אחרי השעה 17:00 ביום שלישי או חמישי, או בכל עת בשבת. "
- 4עודד את חברך לבקש עזרה. במקרים מסוימים, חבר עלול להיות דביק בגלל נושא שהוא או היא לא יכולים להתמודד לבד. לדוגמא, יתכן וחברך יכול להיות דביק בגלל בעיות בבית, בעיה בריאותית או משהו אחר שהיא לא רוצה להתמודד איתו. בילוי רב איתך עשוי להיות דרך להסיח את דעתך מהנושאים הללו.
- נסה לדבר עם החבר שלך כדי לראות אם אתה יכול לקבוע אם קורה משהו שעשוי לגרום לחבר שלך להיות דביק כל כך. לדוגמא, אתה יכול לומר משהו כמו: "שמתי לב שאתה מבלה איתי הרבה יותר זמן. האם הכל בסדר?"
- אם חברך מתוודה בך שהיא נאבקת במשהו, אז אתה עשוי לעודד אותה לדבר עם יועץ. לדוגמה, אתה יכול לומר, "זה נשמע ממש קשה. אני חושב שזה יכול להיות רעיון טוב עבורך לדבר עם מישהו שבאמת יכול לעזור לך."
- 5התעמת עם חברך. אם חברך אינו מגיב לרמות תשומת הלב המוזלות שלך או להצהרות אחרות שאתה מעוניין בהפרש זמן מסוים, ייתכן שתצטרך להתעמת איתה. נסו להיפגש במקום בו תוכלו לנהל שיחה ברורה וליידע את חברכם בדיוק מה אתם מרגישים ומה אתם צריכים ממנה.
- אתה לא צריך להיות מרושע או אגרסיבי. במקום זאת, התמקדו ביושר ובכיוון ישיר עם חברכם.
- אתה יכול לדבר עם החבר שלך על זה בנימה ידידותית וממעיטה. נסה להצהיר על רגשותיך וצרכיך תוך אמפתיה כלפי חברך.
- נסה לדבר באמצעות הצהרות "אני" והסבר כיצד אתה מרגיש ולא כיצד אתה רואה את התנהגותו הדבוקה של חברך.
- אולי תנסה לומר משהו כמו "אני מאוד נהנה מהחברה שלך אבל אני גם צריך זמן לעצמי. אני חושב שאנחנו צריכים לראות קצת פחות אחד את השני לזמן מה."
אם חבר שלך באמת נושא יתר על המידה ונצמד, אין שום דבר רע בלהתמקד בצרכים שלך.
חלק 3 מתוך 3: השלכת החבר
- 1זהה את צרכי החלל שלך. כדי להשיג מקום לעצמך, ייתכן שתצטרך להציב תחילה גבולות ברורים. על ידי הצבת גבולות ברורים אתה עלול להרגיז את חברך, אך תכבד את עצמך תוך כדי. כדי להציב גבולות תצטרך לזהות תחילה את צרכי המרחב האישי שלך.
- תחשוב כמה זמן אתה צריך לעצמך כדי להיות מאושר. באיזו תדירות חבר שלך מפריע לזמן לבד זה?
- חשוב כיצד תרצה שהתנהגות חברך תשתנה. אילו סוגים של דברים היית רוצה שהיא תפסיק לעשות או שלפחות תעשה פחות? לשלוח הודעות טקסט? יעוד? יורד על ידי ללא הודעה?
- 2הסבירו את הגבולות שלכם. ברור שיהיה צורך בהצבת גבולות כדי להודיע לחבר שלך במה נוח לך ומה לא מקובל. זה יכול לעזור לשניכם להביע את רגשותיכם בקשר וללמוד אם הוא יכול להמשיך. היו כנים, אדיבים ומבינים כאשר אתם מציבים את הגבולות שלכם.
- אם חברה שלך מזמינה את עצמה לאירועים שכבר תכננת, אולי ננסה לומר "אני אוהב לעשות דברים איתך, אבל כבר תכננתי את התוכניות שלי ללילה הזה. בוא ניפגש בפעם אחרת."
- אם חבר שלך מתקשר אליך או שולח הודעות טקסט מאוחרות בלילה או בשעות לא נוחות אחרות, יהיה עליך להסביר לחברך מה היית רוצה שהיא תעשה במקום. לדוגמה, אתה יכול לומר משהו כמו, "אני אוהב את השיחות שלנו, אבל קשה לי לתת לך את מלוא תשומת הלב כשאני בעבודה. אתה יכול להתקשר אליי קצת אחרי שאסיים לעבוד במקום, כמו בשעה 5:30? "
- אם חבר שלך מתעצבן או מפציץ אותך בטקסטים נוספים אם אתה לא מגיב מיד, אתה יכול לומר, "אני נהנה לקבל ממך טקסט אבל אני לא תמיד יכול להגיב מיד. אתה יכול לנסות לא לשלוח לי יותר מטקסט אחד כשאתה מחכה לתגובה? "
- כדי לגרום לחבר שלך לכבד את פרטיותך כשתהיה בבית או תעשה משהו בלעדיה, אתה יכול לומר, "אני מצפה לראות אותך, אבל לא תמיד נוח לך לעבור ללא הודעה מוקדמת. אתה יכול פשוט לשלוח לי טקסט או התקשר אליי לפני שאתה בא לבדוק אם אני חופשי? "
- 3להיות ישיר. קיום שיחה זו עם חברך יהיה כנראה קשה. זה עשוי להיות מפתה לתת ויתורים או לדבר בצורה שלא מבטאת את הרגשות או הצרכים שלך במדויק. דבר תמיד בבירור ובאופן ישיר כאשר אתה אומר לחברך שאתה זקוק למרחב אישי יותר.
- אל תשנה את דעתך חצי דרך השיחה.
- הימנע מלהיות לא ברור. אומר משהו כמו "אני אוהב להסתובב איתך, אבל אולי, אני לא יודע. בוא ניפגש, מדי פעם? אני מתכוון, בכל פעם, לא עניין גדול." לא ברור, לא בטוח, ולא יעביר את המסר שלך.
- 4הישאר איתנה. חברך עשוי עדיין לנסות להיכנס למרחב האישי שלך או לחצות את הגבולות שתיארת. היא עשויה להשתמש באשמה או בטקטיקות אחרות כדי לגרום לך לשנות את דעתך, לגרום לך להיכנע ולתת להם תשומת לב. חשוב שתישאר חזקה ותשמור על הכללים שלך.
- כניעה ושבירת כללים משלך תעביר את המסר שחברך עדיין יכול לעשות מה שהיא רוצה.
- למרות שזה עלול להיות קשה, שמירה על הכללים שלך היא הדרך היחידה לטפל בבעיה זו.
- 5לסיים את הקשר במידת הצורך. אם חבר שלך ממשיך להתעלם מהבקשות שלך להפרש זמן או שלא אוהב שביקשת מלכתחילה, ייתכן שתצטרך לסיים את הקשר. למרות שזה יכול להיות כואב, סיום מערכת יחסים עם מישהו שמתעלם מרווחתך שלך יכול בסופו של דבר להיות הצעד הטוב ביותר עבור שניכם.
- סביר להניח שחברים שלא יתנו לכם מקום או זמן בנפרד, במיוחד אחרי שתדברו איתם על זה, לא יכבדו אתכם.
- ייתכן שחברך דואג יותר לצרכים שלה מאשר לשלך. לא כך חברות חברות טובה.
- אל תתנו לתחושות אשמה או לתחושת חובת חברכם להחזיק אתכם בידידות גרועה. אם הם לא מכבדים את הצרכים שלך, זה בסדר לעזוב את הקשר.
תן לחבר הזה לבלות יותר זמן איתך ועם חבר אחר שאתה מרגיש שהוא תואם אליו (מבחינה טמפרמנטית).
- התמקדו בצרכים שלכם. אם חבר שלך נאחז מדי, אל תפחד לפנות לעצמך מקום.
- נסה לצמצם את כמות תשומת הלב שאתה נותן לחבר שלך.
- עודד את חברך לבלות עם אנשים אחרים.
- שמור על תוכניות פרטיות.
- נסה לדבר ישירות עם חברך אם היא גורמת לבעיה חמורה.
- אם חברך אינו מכבד את משאלותיך לזמן לעצמך, ייתכן שתצטרך לסיים את הקשר.
קרא גם: איך לבחור חבר?
שאלות ותשובות
- האם עלי להיפטר מחבר נצמד גם ברשתות החברתיות?זה תלוי עד כמה החבר ההוא נצמד. שמירה עליהם ברשתות החברתיות עשויה לעזור לך לשמור על חברות ממרחק אם אינך רוצה לחתוך את האדם מחייך לחלוטין, אך אם הם דביקים מדי, הם יכולים פשוט להשתמש בדף המדיה החברתית שלך כדרך נוספת לצרף את עצמם אליך, אז הייתי משתמש בשיקול דעתך הטוב ביותר.
- מה עלי לעשות אם החבר צעיר ממני בהרבה ואני לא רוצה לפגוע ברגשותיהם?הם כנראה רואים בך דמות אח / אחות מבוגרים. אנא ספרו להם שאתם זקוקים למרחב שלכם והם כנראה יבינו.
- יש לי חברה שנמצאת בכל השיעורים שלי ואחרי הלימודים, היא מתעקשת שאנחנו FaceTime. אני לא יכול לעשות את זה יותר. זה הגיע למצב שאני לחוץ יותר מהקשר מאשר בית הספר. אבל היא כל כך רגישה וממש אין לה אף אחד אחר. מה אני יכול לעשות?רק תגיד לה שאתה צריך מקום. היא תהיה נסערת יותר אם היא תגלה אותך היכן היא מעמידה פנים שהיא אוהבת אותה. היא תמצא חברים אחרים, אל תלחצי את עצמך מזה.
- החבר שלי סופר נצמד, גורר אותי ליד היד, והוא חזק ופנים. אם אני לא רושם לה, היא כל הזמן אומרת את שמי. מה עליי לעשות?אמור לה בתוקף להפסיק להיות גס רוח. איש אינו יכול להחליט לתבוע את מלוא תשומת לבך ללא רשותך. אם היא גוררת אותך ליד היד, שחרר את עצמך ואמר לה בבירור שזה לא בסדר. אם היא תמשיך לומר את שמך, אמור "תראה, אני ממש כאן, אני יכול לשמוע אותך. אתה מנומס וגס רוח. אני מדבר עם [שם] עכשיו, אז אתה צריך לחכות עד שאסיים. " כמו כן, דאג לתכנן איתה גם זמן, היא בכל זאת חברה שלך.
- אני רואה את חברתי כל הזמן והיא ממש דביקה. אני יודע שאם אנסה לסיים את הקשר היא תגרום לכל החברים הטובים שלי לפנות אלי. מה עליי לעשות?סמכו על החברים שלכם, הם החברים שלכם. הם לא פשוט פשוט מדליקים אותך רק בגלל שמישהו אומר שהם צריכים. אם בכל זאת אתה מפחד מזה, שוחח עם חבריך מראש. שיידעו שאתה שוקל לסיים את החברות עם החבר הדביק הזה ולבקש מהם עצות, מה לעשות, איך לומר זאת, מה אם היא תנסה לפתוח במלחמה בין כולכם. כמו כן, אינך צריך לסיים את החברות לגמרי. אולי זה יעזור לומר "תראה, אתה נצמד מדי, אני לא אוהב את זה. האם משהו לא בסדר? אנחנו יכולים לדבר על זה אם אתה צריך את זה, בשביל זה חברים".
- מה אתה עושה אם חבר שלך כל כך נצמד שהיא לא מרשה לך לסיים את החברות? חברתי שולטת מכדי לתת לי להגיד לה מה לעשות וניסיתי כל כך הרבה פעמים בעבר לגרום לה להשאיר אותי לבד יפה, ואז התחלתי קצת וזה לא עבד. מה עליי לעשות?אתה מנסה לסיים את החברות לא אומר לה מה לעשות, אלא פשוט אומר לה מה שאתה צריך מחייך שלך. תגיד לה את זה ותגיד לה שאתה פשוט לא הולך להיות חבר שלה לא משנה כמה היא ניסתה, ושההטרדות שלה רק גורמות לך לא לאהוב אותה יותר. אם היא ממשיכה להטריד אותך, התעלמי ממנה ככל האפשר. אני מקווה שהיא תימאס מזה אחרי זמן מה. אם לא, אולי כדאי שתבקש עזרה מההורים שלך.
- יש לי חבר שרוצה להיות איתי כל שנייה ולא ישאיר אותי לבד. אני רוצה לומר לה להפסיק, אבל לפעמים אני זקוק לעזרתה. מה עליי לעשות?יש לי חבר כזה. הדרך בה אני מתמודד עם זה, בכל פעם שהיא מבקשת לבלות, אני מזמינה גם אנשים אחרים, וכשאנחנו "מסתובבים" אני מקדיש יותר תשומת לב לאנשים האחרים. כך היא יודעת שהיא לא החברה היחידה שלי ושאני לא יכולה לתת לה את תשומת הלב המתמדת שלי. כמו כן, אם פשוט לא מתחשק לך להסתובב, פשוט אמור לה שאתה עסוק. עם זאת, אם אתה אפילו לא אוהב את החבר הזה ואתה פשוט משתמש בה ל"עזרה "שלה, זה לא מאוד נחמד וכדאי פשוט לסיים את החברות כדי שתוכל לפגוש אנשים שעושים כמוה.
- מה אם יש לי חבר דביק מדי, שהתוודה שהוא מחבב אותי אבל פולש לחיי האישיים ומגיב יתר לסיטואציות פשוטות?יש לומר מה להגיד זאת בבוטות, אם כי בצורה ידידותית ועדינה. "היי, אני מרגיש שאתה באמת נמצא בכל מקום בחיים האישיים שלי ולפעמים אתה יכול להזיע את הדברים הקטנים. יאללה, בוא נחזור למצב נורמלי שבו אנחנו מדברים אחד עם השני מדי פעם. אני מאוד רוצה את זה. "
- איך אני מתמודד עם חבר דביק שלא יסתעף?תן לחבר הזה לבלות יותר זמן איתך ועם חבר אחר שאתה מרגיש שהוא תואם אליו (מבחינה טמפרמנטית). בסופו של דבר תוכלו להתחיל לדלג על כמה מפגשים, ולאפשר לשניהם להתחבר יותר בלעדיכם.
- מה אני יכול לעשות כדי לסיים דרמה בגלל חבר מסיח דעת וקטנוני?אמור לה שאתה צריך קצת מקום ואז תתרחק ממנה קצת. אתה יכול להחליט שעדיף לך שלא תהיה חברים. רק תיזהר בבחירת המילה שלך, אל תגיד לחבר שלך שאתה מוצא אותה "קטנונית.
תגובות (3)
- החבר שלי מאוד נצמד, כל כך נצמד אני רוצה פשוט להשאיר אותה במקום. אני לא יכול להגיד לחברים אחרים שלי לעזור לי, וכשהיא לא איתי היא בוכה.
- הדרכים להפיל את החבר הנצמד עזרו הכי הרבה.
- יש לי חברה שאני נהנה ממנה, אבל היא כל הזמן מסמסת, מתקשרת, רוצה לצאת החוצה, הולכת אחרי לכל מקום (השירותים, המכונית, בית הספר...), ואני מרגישה שהחלל שלי פולש. אני לא רוצה לפגוע ברגשותיה, ואני נמאס להעלות תירוצים צולעים. אהבתי מאוד את העצות במאמר זה לגבי היותם ישירים וברורים. הייתי שונא לאבד חבר, אבל אני צריך קצת מקום לעצמי ולמשפחתי. אנסה את השלבים הבאים כדי לראות אם זה עוזר.
