איך לומר להורים שלך שאתה אוהב בנות או בנים אחרים?

אתה יכול להשתמש בהנחיה, "אני מקווה לספר להורי.

כאדם צעיר, אתה עלול למצוא את עצמך נמשך לאנשים אחרים מאותו מין. אתה עלול לפתח דבקות במישהו בבית הספר או להבין שיש לך רגשות רומנטיים כלפי חבר. אתה עלול להיאבק כיצד לשתף את ההורים במידע זה, במיוחד אם אתה מבולבל גם לגבי הרגשות שלך. עליכם לנקוט בצעדים כדי לנהל שיחה חיובית עם רגשותיכם עם הוריכם ולשתף את רגשותיכם גם באנשים שאתם סומכים עליהם לקבל תמיכה והכוונה.

חלק 1 מתוך 3: להבין מה לומר

1

התבונן ברגשותיך. התחל משיקול מטרת השיחה שלך עם ההורים שלך. מה אתה מקווה להשיג על ידי שיחה עם הוריך על רגשותיך? האם אתה מקווה לשתף את רגשותיך כלפי הילדה או הנער עם מישהו שאתה סומך עליו? האם אתה מחפש עצות כיצד לפעול על פי רגשותיך? או אולי אתה רק רוצה לדעת שההורים שלך יקבלו את החלק הזה שלך? חשוב על המניעים שיש לך לדבר עם ההורים שלך ומה אתה מקווה לצאת מהשיחה.
2
ארגן את מחשבותיך. כדאי שתקדיש זמן לארגן את מחשבותיך על הנייר. רשום הערות על מה אתה מתכוון לדון עם ההורים שלך. אתה יכול גם להתוות את מחשבותיך ואת מה שאתה מתכוון לומר בשיחתך. ארגון המחשבות שלך על הנייר יכול לגרום לך להרגיש עצבני או מביך במהלך השיחה שלך עם ההורים שלך.
- אתה יכול גם לנסות להשתמש בהנחיית כתיבה כדי לגרום לך לחשוב ולעשות כתיבה חופשית כדי להוריד את מחשבותיך על הנייר. אתה יכול להשתמש בהנחיה, "אני מקווה לספר להורים שלי..." ואז לעשות כתיבה חופשית מתוזמנת למשך חמש עד עשר דקות (או כל עוד אתה צריך) כדי להוריד את הרגשות והמחשבות שלך.
3

תרגול מה לומר. אתה יכול לתרגל את מה שאתה מתכוון לומר על ידי דיבור אל עצמך במראה והעמיד פנים שאתה מדבר עם ההורים שלך. או שאתה יכול להתאמן עם חבר או אח כדי להיות מוכן בכל מה שנוגע לדבר עם ההורים שלך על ההרגשה שלך.

ההורים שלך אולי ירצו לחפש פגישת PFLAG כדי ליצור קשר עם הורים אחרים.
4
הכן את עצמך לתגובתם. כמובן שהתקווה היא שההורים שלך יגיבו באהבה והבנה, אך ייתכן שהשיחה לא תעבור בצורה חלקה כמו שאתה מקווה. מקווה לתגובה חיובית, אך דע לטפל בעצמך אם הם מגיבים בהלם, צער, אכזבה, בושה, גילדה או האשמה. אם יש לך חברים, בני משפחה או מורים שכבר מכירים, בקש מהם להיות זמינים כדי שתוכל להתקשר או להיפגש לאחר שתדבר עם ההורים שלך. תגיד לעצמך שלא משנה התגובה שלהם, אתה תהיה בסדר. ההורים שלך עשויים לקבל תגובה שלילית בתחילה, אך לעתים קרובות הדברים משתפרים עם הזמן.
- אם יש סיכוי שתוכלו להעיף אתכם מהבית ואתם תלויים בהוריכם, וודאו שיש לכם מקום בטוח לשהות בו, עם חבר או קרוב משפחה אחר.
- תן להורים שלך זמן להסתגל. אתה עלול להתאכזב אם הם לא מגיבים באופן מיידי באופן חיובי, אבל תן להורים שלך קצת זמן להתרגל לרעיון. סביר להניח שלקח לך זמן לעבד ולקבל לגמרי את רגשותיך, אז תן גם להורים שלך מקום לעבד.
- הדריך את הוריך לכמה משאבים שבהם הם עשויים לחנך את עצמם וללמוד כיצד לתמוך בך. אתרים לארגונים כגון PFLAG (הורים, משפחות וחברים לסביות, הומואים, דו-מיניים וטרנסג'נדרים) ו- GLSEN (רשת חינוך הומוסקסואלית, לסבית וסטרייטים) יכולים לעזור להוריך ללמוד עוד כיצד לתמוך בך. ההורים שלך אולי ירצו לחפש פגישת PFLAG כדי ליצור קשר עם הורים אחרים.
- אם ההורים שלך איימו אי פעם לפגוע בך אם הם יגלו שאתה אוהב אנשים מאותו מין, אם הם אומרים דברים הומופוביים באופן קבוע, או אם אתה מרגיש שאתה תהיה הרוס לחלוטין מתגובה שלילית, ייתכן שתרצה להחזיק מעמד לספר אותם.

חלק 2 מתוך 3: לדבר עם ההורים שלך על הרגשות שלך

1
מצא מקום שקט ופרטי לשיחה. כדאי להתחיל בבחירת מקום לדיון שקט ופרטי. זה יכול להיות בסלון בית המשפחה שלך, על הספה או ליד שולחן המטבח. אתה יכול גם לבחור לנהל את השיחה בחצר האחורית שלך או במרפסת. בחר מקום בו אתה מרגיש בנוח ונינוח, מכיוון שהדבר יגרום לשיחה להיות פחות מביכה גם לך וגם להוריך.
- אם אתה חושב שיהיה לך יותר נוח לנהל את הדיון מחוץ לבית, ודא שאתה נמצא במקום פרטי ושקט. זה יכול להיות פארק ליד הבית שלך או מקום מועדף בעיר שלך או בעיירה שאתה רוצה ללכת אליה עם ההורים שלך.
2
שוחח עם ההורה שאיתו מרגיש הכי בנוח. יתכן שלא תהיה לך אותה מערכת יחסים עם אמך כמו עם אביך, או להיפך. זה טבעי ונפוץ בקרב צעירים. יתכן שאתה קרוב יותר להורה אחד ותרגיש יותר בנוח לדבר איתו על הרגשות שלך, או שאתה יכול להרגיש טוב לדבר עם שני ההורים בו זמנית. עליכם לסמוך על ההורה שאיתו אתם מרגישים הכי בנוח, מכיוון שהדבר יאפשר לכם להיות כנים ופתוחים.
- שיחה עם הורה אחד עשויה להיות פחות מוחצת עבורך ולאפשר לך לפנות לאדם אחד במקום לשניים. אתה יכול גם לקבל נקודות מבט שונות על הרגשות שלך כלפי הילד או הילדה האלה, על סמך ההורה שאתה מדבר איתו. בלי קשר, אתה צריך ללכת עם ההורה שלדעתך יהיה התומך והכנה ביותר איתך.
3
השתמש בהצהרות "i". עליך להתחיל את השיחה באמצעות הצהרות "אני", מכיוון שהדבר יראה להוריך שאתה מדבר בכנות ומכל הלב. נסה להיות ברור לגבי הרגשות שלך ואיך אתה מרגיש. אם אתה מבולבל לגבי הרגשות שלך, תהיה בסדר עם הבעת הבלבול שלך בפני הוריך. אמור "אני מרגיש..." או "אני חושב..." כשאתה מדבר עם ההורים שלך כדי להראות להם שאתה מדבר מנקודת מבטך.
- לדוגמא, אתה יכול לומר, "אני חושב שאני מפתח רגשות כלפי הילדה הזו בבית הספר", או, "אני מרגיש שיש לי רגשות כלפי הילד הזה בכיתה שלי."
- אם אינך ברור לגבי הרגשות שלך, אך עדיין רוצה לדבר עם הוריך על רגשותיך, אתה עשוי לומר, "אני מבולבל לגבי רגשותיי כלפי הילד הזה בבית הספר", או, "אני לא בטוח מדוע אני מרגיש כל כך אמוציונלי כאשר אני נמצא סביב הילדה הזאת. " הצהרות אלה יתקשרו להוריך כי ברצונך לדבר איתם על רגשותיך ולפרוק אותם, גם אם אינך בטוח מדוע אתה מרגיש בדרך מסוימת.
אתה יכול לסיים את השיחה שלך עם ההורים שלך בבקשת משוב או עצה לגבי הרגשות שלך.
4
שמרו על שפת גוף פתוחה ונינוחה. כדאי לנסות לשמור על שפת גוף פתוחה ונינוחה במהלך השיחה עם הורייך. זה יאפשר לך להיראות רגוע ואסוף, גם אם אתה מרגיש רגשי. זה גם יעודד את ההורים שלך להרגיש בנוח ורגוע במהלך השיחה, מה שעלול להוביל לדיון משמעותי יותר.
- שמור על קשר עין כשאתה מדבר עם ההורים שלך יושב או עומד זקוף. שמור על זרועותיך רגועות בצדדים שלך או בחיקך ורכון קדימה, לעבר הוריך, כדי להראות להם שאתה עוסק בשיחה.
- נסו לא להתעסק או לבחור בבגדים או בתכשיטים כשאתם מדברים. דבר את מחשבותיך בצורה ברורה ובשכנוע כדי שההורים שלך יידעו שאתה כן לגבי רגשותיך.
5
ענה על שאלות ההורה שלך לגבי הרגשות שלך. ברגע שתשתף את ההורים בתחושותיך, סביר להניח שיהיו להם כמה שאלות. אתה צריך להיות מוכן להציב את שאלותיהם ולענות עליהן כמיטב יכולתך. היו כנים ומתחשבים בתשובותיכם, מכיוון שהדבר יוביל לדיון שימושי ומשמעותי גם לכם וגם להוריכם.
- לדוגמה, הוריך עשויים לשאול: "מדוע אתה אוהב את האדם הזה?" או "מה מעניין אותך בילד הזה או הילדה הזו?" הם עשויים לשאול שאלות לגבי התכונות והערכים הפנימיים של המחץ שלך.
- נסו לענות על שאלות אלו במחשבה וביושר. אתה יכול להגיב באומרו, "אני חושב שאני אוהב אותו כי הוא ידידותי ונחמד לכולם," או, "אני אוהב אותה כי היא חביבה ומצחיקה." אם אינך בטוח כיצד לענות על שאלות אלה, אתה יכול לומר בכנות, "אני לא יודע", או, "אני צריך לחשוב יותר על זה לפני שאוכל לענות."
6
בקש הדרכה או עצה. אתה יכול לסיים את השיחה שלך עם ההורים שלך בבקשת משוב או עצה לגבי הרגשות שלך. השגת מבט מבוגר על רגשותיך יכולה לעזור לך להבין אותם טוב יותר ולעבד אותם. קרוב לוודאי שההורים שלך התנסו ברגשות רומנטיים וריסוקים בעבר, ולכן הם עשויים להציע עצות קוליות שתוכלו להשתמש בהן.
- אתה יכול לשאול את הורייך, "מה לדעתך עלי לעשות בקשר לתחושותיי?", או, "איך היית מתמודד עם המצב הזה אם היית בנעלי?" אתה יכול גם לבקש מההורים שלך עצות לגבי דברים ספציפיים שאתה יכול לעשות בכדי לטפל ברגשות שלך, כמו "האם אתה חושב שאני צריך לצאת איתה לדייט?", או, "אתה חושב שאני צריך לבלות איתו יותר זמן, אחד על אחד?"
- ההורים שלך עשויים גם להציע לך עצות או הנחיות נוספות לאחר סיום השיחה. אתה יכול לעדכן את ההורים שלך לגבי התחושה שלך ולדבר איתם על הרגשות שלך בזמן שאתה מעבד אותם. עדכון ההורים שלך יכול לעזור לך להרגיש נתמך בזמן שאתה מתמודד עם הרגשות שלך.
7

בקש מה שאתה צריך. אם הסיבה העיקרית לשיחה זו היא לקבל אימות והרגעה מההורים שלך, זה בסדר לבקש זאת על הסף. אם אתה באמת רק רוצה לדעת שההורים שלך יקבלו אותך כשיש להם את המידע החדש הזה אתה יכול לומר משהו כמו, "אני יודע שאתה עלול להיות מופתע, אבל אני צריך לדעת שאתה עדיין אוהב אותי ולקבל אותי אם אני אוהב בנות / בנים. "

ארגון המחשבות שלך על הנייר יכול לגרום לך להרגיש עצבני או מביך במהלך השיחה שלך עם ההורים שלך.

חלק 3 מתוך 3: שיתוף הרגשות שלך עם אחרים

1
אמון בחברים הכי קרובים שלך. אתה יכול להחליט לשתף את הרגשות שלך עם אנשים אחרים מלבד ההורים שלך כדי לקבל נקודת מבט שונה על הרגשתך. שיתוף הרגשות שלך עם החברים הכי קרובים שלך יכול לעזור לך להכיר אותם טוב יותר ולעבד אותם. בנוסף, קבלת נקודת מבט נוספת על הרגשות שלך מצד עמיתים בגילך יכולה להועיל.
- אתה יכול לדבר עם החברים שלך על הרגשות שלך כלפי אדם ספציפי, במיוחד אם האדם הוא חבר משותף או במעגל החברים שלך. אתה יכול פשוט לסמוך על רגשותיך אצל חבר קרוב או לבקש עצה מה לעשות בקשר לרגשותיך.
- זכור שחלק מהילדים מתגרים בגלל שיש להם מחץ או עניין רומנטי במישהו. נסו לחלוק את הרגשות שלכם רק עם חברים בוגרים. אתה יכול לדבר עם חבר קצת יותר מבוגר ממך או עם חבר שחווה מעיכות לפני כן, מכיוון שהם יכולים להתייחס טוב יותר למה שעובר עליך.
2
דבר עם אח מבוגר. אתה יכול גם לפנות לאח מבוגר לקבלת ייעוץ והכוונה כיצד להתמודד עם המחץ שלך. אתה עלול להרגיש בנוח יותר לדבר עם אח מבוגר ולא עם חבר, מכיוון שהיא עשויה כבר לחוות קשרים רומנטיים. אם אתם קרובים לאח מסוים שהוא מבוגר, שאלו אותה האם תוכלו לקיים צ'אט אחד על אחד או העלו את נושא הרגשות שלכם כששניכם לבד, מבלים.
- נסו לדבר עם אח מבוגר שכבר היה לו בן זוג רומנטי או שנמצא כרגע בקשר רומנטי. יתכן שהיא תוכל להציע עצות והכוונה טובות יותר, מכיוון שחוותה ממחיצות ורגשות רומנטיים ממקור ראשון.
3
דבר עם מנטור על הרגשות שלך. אתה יכול גם לפנות לחונך מבוגר בחייך, כגון מאמן, מורה, יועץ הדרכה בבית הספר או חבר משפחה מבוגר. שיתוף הרגשות שלך עם מנטור שאתה סומך עליו יכול לגרום לך להרגיש נתמך ופחות לבד.
- אתה יכול לדבר עם המנטור אחד על אחד על הרגשות שלך עם ילד או ילדה מסוימים ולבקש ממנו עצות כיצד לטפל ברגשות שלך. היו כנים ופתוחים בפני המנטור שלכם וקבלו את המשוב שלו, שכן ככל הנראה יש לו ניסיון בתחום זה.

קרא גם: איך להשיג את איש חלומותיך?