איך להתגבר על פחד ממחויבות?
כדי להתגבר על הפחד שלך ממחויבות, אתגר את עצמך לתכנן תוכניות קונקרטיות ולשמור עליהן. לדוגמה, נסה לתאם תאריך שבוע מראש, או בכל זמן שהוא מחוץ לאזור הנוחות שלך, ואל תבטל אותו. כאשר אתה מתכנן תאריך, הימנע מלשון מעורפלת כמו "אנסה לעצור" או "אולי אוכל להגיע". היו בטוחים ואמרו "כן, אני אהיה שם!". עם זאת, אם אתה מוצא שהפחדים שלך לא נעלמים ואתה קוטע את מערכות היחסים שלך באופן פעיל, שקול לראות מטפל שידבר על דאגותיך. לקבלת עזרה נוספת ממחברנו המשותף, כמו כיצד לגלות את הסיבות העומדות מאחורי התנהגותך אצל מטפל, גלול מטה.
כדי להתגבר על הפחד שלך ממחויבות, אתגר את עצמך לתכנן תוכניות קונקרטיות ולשמור עליהן.
אנשים עם פחד ממחויבות עשויים לרצות לתת את עצמם במלואם למערכת יחסים, אך, אולי בגלל טראומה מהעבר, חוששים להיפגע. הם מתרחקים במקום. אם אתה מחפש עזרה בפחד שלך ממחויבות, מומלץ לשוחח עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש שיוכל לעזור לך להבין את תחושותיך. בזמן שאתה עובד על הנושאים שיצרו את פוביית המחויבות שלך, שקול ללמוד כמה דרכים שיעזרו לך לנווט בעולם ההיכרויות. לחלופין, אם אתה כבר בקשר, אתה יכול ללמוד כמה דרכים לעזור לעבוד על חלק מהפחדים שלך עם האחר המשמעותי שלך.
שיטה 1 מתוך 3: גילוי הסיבות מאחורי ההתנהגות שלך
- 1מצא מטפל. חפש יועץ או עובד סוציאלי שיוכל לעבוד איתך על בחינת נושאי המחויבות שלך. אולי תרצה לחפש מישהו שמתמחה בנושאי זוגיות ותיאוריית התקשרות. ודא שהם מורשים על ידי מדינה או גוף הממלא תפקיד לאומי כי מפקח מקצוע בתחום בריאות הנפש.
- תיאוריית ההתקשרות מתמקדת בקשרים המוקדמים של הילד עם המטפל העיקרי שלהם. חשוב לקחת בחשבון בעבודה הטיפולית שלך, מכיוון שקשריך המוקדמים עם המטפלים שלך עשויים להשפיע על פוביית המחויבות שלך ו / או על אופן הניווט ביחסים בין מבוגרים.
- שאל את הרופא שלך, פנה לחברת הביטוח שלך לרשימת ספקי רשת, או פנה לסוכנות הבריאות המקומית שלך לקבלת הצעות כיצד תוכל למצוא מטפל בקרבתך. אתה יכול גם להקליד "למצוא מטפל" לתוך מנוע חיפוש תוכל למצוא אתרים שיכולים לעזור לך לאתר אחד.
- 2בחן את היסטוריית חייך. פחד ממחויבות הוא ככל הנראה תוצאה של חוויות מהעבר. שקול אילו אירועים בחייך עשויים לתרום לפחד שלך. מטפל או חבר קרוב יוכל לעזור לך בכך בכך שהוא נמצא שם כדי להקשיב לך. אתה יכול גם לשקול לדבר עם בני משפחה שאתה מחשיב "בטוח" כדי לקבל מידע נוסף על מה שהתרחש בילדותך. זכור שטראומה וגילך בזמן החוויה עשויים להשפיע על זיכרונך.
- יכול להיות שקיימת מערכת יחסים קודמת שחשבת שתעבור טוב תסתיים פתאום ללא אזהרה.
- ייתכן שהיית בקשר פוגעני קודם.
- יתכן שסבלת מהתעללות בילדים או מטראומה אחרת במהלך התבגרותך.
- יתכן וחווית את הורייך להתגרש בזמן שהתבגרת.
- יתכן שיש לך צרכים שלא נענו או בעיות התקשרות הנובעות מילדות.
- 3תן שם לפחדים שלך. בררו מהי מחויבות שמפחידה אתכם. אנשים שונים עשויים למצוא היבטים שונים של מחויבות מפחידים. באופן כללי, רוב האנשים חוששים מאינטימיות וקשר רגשי אמיתי, אך לעיתים קרובות ישנו היבט אחר שמעכב אותם לנהל מערכת יחסים מחויבת.
- אתה יכול לפחד שאתה עושה את הבחירה הלא נכונה. אתה יכול להיות עם מישהו ולחשוב, "אבל מה אם יש מישהו טוב יותר שם בשבילי?"
- אתה יכול לפחד שאתה מאבד את החופש שלך. יתכן ואין לך יותר סופי שבוע פתוחים לרווחה או הזדמנות לעשות מה שאתה רוצה, מתי שתרצה. יהיו לך צרכיו של אדם אחר ורוצה לשקול.
- אתה עלול לפחד מהמונוטוניות. על ידי היותך במערכת יחסים, תאלץ לעשות את העבודה של מערכת יחסים, שאינה כל זיקוקים ופרפרים. מערכות יחסים אותנטיות דורשות תחזוקה רבה כדי לשגשג.
- אתה עלול לפחד בגלל חוויות שליליות במערכות יחסים בעבר. שקול מתי התחלת לראשונה להרגיש חרדה או אי נוחות במערכות יחסים מחויבות. זה עשוי לשפוך מעט אור על הסיבה.
פחד ממחויבות הוא ככל הנראה תוצאה של חוויות מהעבר. - 4יומן. הקדיש זמן לכתיבה בכתב עת על פחדי המחויבות שלך. יומן מסייע לך להבהיר את הרגשות שלך ולהבין את עצמך טוב יותר. הרשומה הכתובה שלך משמשת לך גם כדי להראות לך מעקב אחר ההתקדמות שלך, שיכולה לעזור לך להרגיש טוב יותר עם עצמך.
- נסה לכבות את הצנזור הפנימי שלך ולכתוב במהירות, מבלי לדאוג לאיות או פיסוק.
- נסה להרגיל יומן רגיל. אנשים רבים מוצאים עשרים דקות לערך, דבר ראשון בבוקר, לנקות את הדעת ולהתמקד.
- הקפד לבקר מחדש במה שכתבת כדי לראות אם פגעת בנקודות הבהרה כלשהן. אל תדאג אם זה לא יקרה כל הזמן. יומן הוא תהליך.
- 5בחן תחומים אחרים בחייך אם יש פוביה אפשרית. שימו לב לכל האזורים בחייכם הגורמים לכם ללחץ או חרדה תכופים, ושקלו אם ניתן להאשים את נושאי המחויבות. האם הפחד שלך ממחויבות במערכות יחסים מופיע גם בחלקים אחרים של חייך? אם אתה רואה דפוס, כדאי לך לשקול לדבר עם יועץ כיצד לשבור את המעגל.
- לדוגמא, יתכן ושוכרים דירה באזור בו התגוררתם שנים, מכיוון שהרעיון להחזיק נכס ולהיות "תקועים" איפשהו הוא מפחיד. או שאולי יצאת מתכנית הכשרה למשרה שרצית כי חששת שתצמצם את האפשרויות שלך בהמשך הדרך.
- אתה עלול להיאבק בלהישאר בעבודה אחת לתקופה ארוכה. אי-רקורד של תעסוקה עקבית עלול לגרום לקשיי קריירה או לקיפאון בהמשך הדרך. שיחה עם יועץ קריירה שיעזור לך להבין את המטרות המקצועיות שלך ולפתח תוכנית פעולה עשויה להיות שימושית במצב זה.
- בדוק מה עשוי להקל עליך לנהל את פוביית ההתחייבות מחוץ לקשר. לדוגמא, אתה עלול להרגיש בנוח יותר לקנות פריט של כרטיס גדול לאחר שעשית הרבה מחקר בנושא. לחלופין, ייתכן שתגמול לעצמך על היצמדות לתכנית הוא המפתח לעקביות שלך. לדוגמא, אם תישארו בעבודה שנתיים, תגמלו את עצמכם בשייט.
שיטה 2 מתוך 3: התחייבות לזוגיות ארוכת טווח
- 1יש לציפיות מציאותיות ולהפסיק לערוך השוואות. תבין שאין דבר כזה מערכת יחסים "מושלמת". לכל מערכת יחסים יש את אבני הנגף שלה, אבל לכל מערכת יחסים יש גם את ההיבטים הייחודיים והנפלאים שלה. אם אתה משווה את היחסים שלך עם מישהו אחר או מערכת יחסים בתוכנית טלוויזיה או בסרט, חשוב להפסיק לעשות את זה.
- כל הזוגות יתווכחו. לא לשדר סכסוך זה לא בריא לזוגיות. ניתן לצפות להבדלי דעות מעת לעת בין שני אנשים.
- לכל הזוגות יש משהו שהם לא אוהבים בבן הזוג שלהם (בין אם הם מוכנים להודות בכך ובין אם לא!). זוגות בוגרים מבינים שכל עוד התנהגות בן הזוג שלהם אינה פגיעה בערכים שלהם, תמיד יהיה משהו לא נעים או מעצבן בבן הזוג שהם צריכים לקבל.
- 2תקשר עם בן / בת הזוג שלך. שמור על קווי תקשורת פתוחים עם בן / בת הזוג שלך כדי למנוע הפתעות / בעיות אמון משני הצדדים. היו כנים לגבי הפחדים שלכם, כך שהאדם המשמעותי שלכם יוכל לעזור לכם לעבוד עליהם.
- היה ספציפי לגבי בעיות שאתה צריך לטפל בהן וכיצד הן גורמות לך להרגיש. אתה יכול לומר, "אתמול בערב שאלת אותי מתי נוכל להתארס. זה גרם לי להרגיש לחץ מאוד." זה טוב יותר מ- "אתה תמיד לוחץ עלי בקשר לנישואין!"
- הראה אמפתיה לאחר המשמעותי שלך על ידי הקשבה אקטיבית אליהם ופרשנות מחדש את מה שאתה שומע. לדוגמא, אם בן הזוג שלך אומר, "אני לא יודע אם תרצה להתחתן אי פעם", אתה יכול לומר, "אתה חושש שאני לא רוצה להתחתן איתך." זה יעזור לך להבין טוב יותר מאיפה בן הזוג שלך מגיע.
- התנצל אם עשית טעות או פגעת ברגשותיהם. קח אחריות על התנהגותך הגורמת לכאבם. לדוגמא, "אני כל כך מצטער שלא התקשרתי אליך אתמול בלילה. אני מבין עכשיו שהדאגתי אותך." זכרו כי אין חולשה בהתנצלות. התנצלות מפגינה ענווה, חום ואמון.
- אם אתה זקוק לעזרה בתקשורת טובה יותר כזוג, ייעוץ זוגי עשוי לעזור לך ללמוד כיצד לתקשר טוב יותר זה עם זה. חפש יועץ שהוכשר בטיפול זוגי שיעזור לך.
האם הפחד שלך ממחויבות במערכות יחסים מופיע גם בחלקים אחרים של חייך? - 3הסבירו לבן הזוג את הפחדים שלכם. אמנם זה עשוי להרגיז את בן / בת הזוג שלך לדעת שאתה מפחד להתחייב אליהם, אבל עדיף להחזיק אותם בחושך. זכור שאתה לא עושה שום דבר רע על ידי הישארות במערכת היחסים כל עוד אתה כנה לגבי הפחדים שלך ממחויבות. לאדם האחר יש את היכולת לעזוב את הקשר בכל עת שירצה. אני מקווה שעשית חלק מהעבודה הפנימית שלך ויש לך הבנה מדוע אתה מפחד להתחייב.
- אתה יכול לומר, "באמת אכפת לי ממך, אבל שמתי לב שככל שאנחנו מתקרבים, וככל שאני מאוהב בך יותר, אני מרגיש שאני רוצה להרחיק אותך. זה לא בגלל שאתה עושה משהו לא בסדר. זה בגלל שאני מפחד. "
- נסה לבקש הבנה. אתה יכול לומר, "אני יודע שזה כנראה מרגיז עבורך, אבל אני מקווה שתוכל להבין מאיפה אני חושב שזה מגיע. אני חושש למהר לדברים אחרי מערכת היחסים הקודמת שלי. האם אתה חושב שתוכל לעזור לתמוך בי ולעזור אני מרגיש פחות מפחד? "
- 4חשוב על המטרות האישיות שלך לעתיד. שקול איך היית רוצה שחייך ייראו חמש או עשר שנים בהמשך הדרך. האם חזון זה כולל מערכת יחסים מחויבת וארוכת טווח (נשואה או לא)? האם תרצה להקים משפחה? שוחח על רעיונותיך עם האחר המשמעותי שלך.
- אם אתם והאחר המשמעותי שלכם דנים במחויבות עמוקה יותר זה לזה (כמו מעבר לגור יחד או נישואין), ואתם מרגישים שזה עובר מהר מדי, דברו איתם. אתה יכול לומר, "אני יודע שאתה מוכן לעשות את הצעד הזה, אבל אני מרגיש חרד מכך. האם אתה מוכן לחכות כדי לעזור לי להרגיש בנוח עם הרעיון הזה?" שאל את הגורם המשמעותי שלך כמה זמן יהיה מתאים.
- זכור כי חשוב גם לעבוד על נושאי המחויבות שלך במהלך תקופה זו ולחשוב האם זה האדם שאתה באמת רוצה להיות איתו. לא רק להישאר בקשר ולקוות לסימן.
- 5זכור מדוע אתה נמצא עם האחר המשמעותי שלך. זכור מה אילץ אותך לבחור בהם ולמה אתה נשאר מעוניין. זה עשוי להיות מועיל ליצור רשימה של דברים שאתה אוהב בהם.
- שמור את הרשימה במקום בטוח שאליו תוכל לגשת בקלות בתקופות שאתה מרגיש חרד או מוכן לרוץ. דבריך לגבי הערכתך של אדם זה עשויים לעזור לך לשמור על קרקע ומרכז.
- שתף את הרשימה שלך עם האחר המשמעותי שלך. הם ימצאו מאוד נוגע ללבוש לדעת כמה אתם מעריכים אותם.
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם היכרויות
- 1תכנן תוכניות קונקרטיות ואל תבטל. פוביות התחייבות ידועות לשמצה בכך שקשה לאתר אותן להזמנות ותוכניות. אתגר את עצמך להסכים לתאריכים שתוכננו שבוע מראש - או כל מה שמחוץ לאזור הנוחות שלך - ואל תבטל.
- אל תגיד "אני אנסה לעצור" או "אולי אוכל להצליח". אמור "כן, אשמח לבוא", ושמור על מילתך.
אנשים עם פחד ממחויבות עשויים לרצות לתת את עצמם במלואם למערכת יחסים, אך, אולי בגלל טראומה מהעבר, חוששים להיפגע. - 2הפסיקו התנהגות מופקרת. אם יש לך נטייה לישון בסביבה, הבן שהתנהגותך עשויה להיות תוצאה של חיפוש אחר קשר אינטימי עם מישהו. בפעם הבאה שיש לך רצון להגיע לחבר עם הטבות, נסה להתחבר לחבר לשיחה אמיתית במקום.
- התקשר לחבר שאתה סומך עליו והציע להיפגש לקפה, למשקה או לפעילות אחרת בה תוכל לדבר.
- 3תפסיק לקבל מספר אנשים שלא תתקשר אליהם. אל תגדיר אנשים אחרים לאכזבה. אם אין לך שום כוונה לנהל מערכת יחסים עם האדם האחר, אל תוביל אותם הלאה.
- תגיד שאתה מדבר עם מישהו במסיבה. הם אומרים, "היי, אולי נוכל להתכנס מתישהו!" אתה יודע שאתה לא ממש נמשך לאדם ולא מעוניין לנהל זוגיות. אתה יכול לומר, "אני לא ממש מעוניין לצאת עם כרגע, אבל תודה," או "כל כך נחמד מצידך, אבל אני עובד על כמה דברים אישיים כרגע."
- 4לרדוף אחרי האדם שאתה באמת מתעניין בו. לעתים קרובות, אנשים עם בעיות מחויבות לא רודפים אחרי אנשים שהם באמת אוהבים כי הם מפחדים מהדחייה, כמו גם מהפוטנציאל לקשר. במקום זאת, פוביות מחויבות מוצאות את עצמן לעיתים קרובות עם אנשים שאיתם הם חולקים מעט אינטרסים משותפים, או עם אנשים שאינם רואים עתיד.
- לרדוף אחרי אדם שאיתו אתם חולקים ערכים משותפים. אם אתה רוצה לפתח מערכת יחסים אמיתית עם מישהו, עליך לוודא שאתה חולק כמה יסודות נפוצים לבנות את מערכת היחסים שלך. אלה עשויים להיות דברים כמו תרבות או אמונה משותפת, הערך שאתה נותן לקריירה או למשפחה שלך, או תכונות אופי ששניכם מעריכים אצל אחרים.
- קח סיכון ושם את עצמך שם עבור האדם שאתה באמת אוהב. בעוד ש"לא "יכול להיות כואב ולהרגיש כמו נסיגה, תלמד שזה לא סוף העולם. ראו בנסיגה סיכוי להפוך את עצמכם לאמיצים יותר.
- אם האדם שאתה מעוניין בו מתעניין גם בך, נהדר! היה אומץ ותעבור לאט, ותן לאדם לדעת שאתה רוצה לנוע לאט. אתה יכול לומר, "אני מאוד אוהב אותך ורוצה להכיר אותך טוב יותר, אבל היו לי תקופות קשות בעבר. אני מקווה שתכבד את זה שאני רוצה לקחת את זה לאט כרגע."
שאלות ותשובות
- מה אם הוא ישחק איתי אבל לא יאהב אותי?כנראה שעדיף להמשיך הלאה, או אם שום דבר אחר, לשמור על ציפיות נמוכות שיתפתח מערכת יחסים. אם אתה בסדר עם להיות חבר עם הטבות, קבל כי זה כנראה כל מה שתקבל מאדם זה.
תגובות (2)
- זה עזר לי לבטא מה לומר.
- מאמר זה הציע תרגילים שיעזרו לחשוף את הסיבה לבעיות המחויבות שלי. זה גם נתן כמה טקטיקות לגבי איך להתגבר עליהם.
