כיצד לחשוף מחלת נפש לבן זוג פוטנציאלי?
גילוי מחלות נפש בפני בן זוג פוטנציאלי הוא לעיתים לא פשוט, אך חשוב לרווחתך ולכדאיות הקשר.
למרות התקדמות משמעותית במודעות, הכרה וטיפול, מחלה נפשית עדיין יכולה לשאת סטיגמה שרוב התחלואות הגופניות אינן סובלות ממנה. בינתיים, כל מי שנכנס למערכת יחסים רומנטית חדשה צריך לקבוע מתי להתחיל לשתף מידע אישי עמוק יותר, מכיוון שיש סכנות לשתף גם "יותר מדי, מוקדם מדי" וגם "מעט מדי, מאוחר מדי". אם יש לך מחלת נפש ואתה בקשר חדש, עליך לחשוף את מצבך בשלב כלשהו ובתנאים שלך. גילוי מחלות נפש בפני בן זוג פוטנציאלי הוא לעיתים לא פשוט, אך חשוב לרווחתך ולכדאיות הקשר.
חלק 1 מתוך 3: תכנון לחשוף מחלת נפש
- 1שקול כיצד אתה תופס את מחלת הנפש שלך. יהיה קשה עוד יותר לנהל דיון כנה על מחלת הנפש שלך עם עניין רומנטי אם לא קיבלת את עצמך במלואה. כל תחושת ספק או בושה שאתה עדיין מרגיש או סטיגמה שאתה ממשיך להטיל על מחלתך עשויה להיות מוגברת ו"אוששת "עוד יותר על ידי תגובות דומות של בן / בת הזוג העתידי שלך.
- לפני שאתה באמת ישר עם אחרים, אתה צריך להיות כנה עם עצמך. פעל להבין ולהקבל את מחלתך בעזרת אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש ויקיריהם התומכים. יחד עם זאת, לעולם אל תפקפק בכך שמגיע לך לקיים קשר רומנטי בריא ומספק.
- במיוחד אם אובחנת לאחרונה, יתכן ויהיה לך קל יותר להתחיל בתהליך ההיכרויות על ידי חיפוש אחר אנשים שחווים חוויות דומות עם מחלות נפש. ישנם אתרי היכרויות מקוונים נישתיים המתמקדים באנשים כאלה. יתכן שזו לא הדרך הטובה ביותר עבורך, אז התייעץ תחילה עם איש המקצוע שלך בתחום בריאות הנפש.
- 2קבע את מסגרת הזמן האידיאלית לחשיפה. למרות שאתה עשוי לשמוע מדי פעם עצות ספציפיות כגון "הדייט הראשון תמיד מוקדם מדי" או "אל תחכה הרבה אחרי הדייט הרביעי", העובדה היא שאין זמן אוניברסלי "נכון" או "לא נכון" מערכת יחסים בה ניתן לחשוף את מחלת הנפש שלך. אתה יכול וצריך לפנות לייעוץ ממקורות מהימנים, אך רק אתה יכול להחליט מתי מערכת היחסים שלך נמצאת בשלב "בדיוק" לשיחה זו.
- באופן כללי, אינך צריך לחשוף מחלת נפש מיד עם המחבט בפגישה הראשונה. המתן עד שרמת המחויבות ו / או האינטימיות תבנה עד כדי כך שזה מרגיש לא בסדר לחכות זמן רב יותר, ואז תכנן את הדיון.
- 3תרגל את החשיפה שלך. אתה רוצה שהשיחה תרגיש טבעית ונוחה, אבל זה לא אומר שאתה לא צריך לתרגל את התוכן ואת סגנון המסירה שלך מראש. תהיו מהוססים ועצבניים כשמגיע הזמן לחשוף מחלת נפש, והכנה מספקת מראש יכולה לעזור לכם לנווט ולדחוף את אותם מחסומים לשיחה בריאה.
- שקול לתרגל את מה שתגיד עם המטפל או הפסיכיאטר שלך, שיוכל לתת לך הדרכה כיצד לגשת לנושא. אולם תרגול עם חבר מהימן או אדם אהוב עשוי להיות נוח יותר עבורך. נסה את שניהם.
חלק 1 מתוך 3: תכנון לחשוף מחלת נפש. - 4בחר את ההגדרה הנכונה. זו שיחה שעשויה להיעשות בסביבה רגועה, נינוחה, פרטית, לא בפינה של בר רועש או במהלך נסיעה מחמירה ברכב יחד. זה לא צריך להרגיש כמו פגישה עסקית, אבל גם לא צריך להיות רומנטי מדי - כנראה ששניכם צריכים להיות לבושים לגמרי, למשל. ערב שקט על הספה עשוי להיות ממש בסדר.
- כמו כן, נהל את השיחה בתקופה בה אתה מנהל את מחלתך היטב, או שקול לעכב אותה מעט במידת הצורך.
- 5הכן מידע ותשובות. לחשוף את מחלת הנפש שלך צריך להרגיש כמו שיחה אמיתית הלוך ושוב, ולא הרצאה. עם זאת, עליכם להחזיק כמה חומרי מידע (ספרים, אתרי אינטרנט וכו ') בנוגע למצבכם הספציפי. הציעו אותם כמתאים בהתאם לזרימת הדיון, אך אל תטילו אותם על האדם האחר.
- יש גם תשובות לכמה שאלות סבירות מוכנות. חשוב על השאלות שהיו לך כאשר אובחנת לראשונה במצב זה.
חלק 2 מתוך 3: גילוי מחלת נפש לעניין רומנטי
- 1אל תניח את הגרוע ביותר. אם אתה נכנס לשיחה בהנחה שגילוי זה יגרום לאדם האחר לדחות אותך מיד ולהסתלק, אתה מחבל בסיכוייך לנהל שיחה בריאה וחיובית עוד לפני שהיא מתחילה. ואם זו התגובה שתקבל מהאדם האחר, האם בכל זאת היית רוצה להיות בקשר?
- מחקרים מצביעים על כך שהסיכויים הם לטובתך. כשני שלישים מהשותפים תומכים לפחות בתחילה כאשר הם מתבשרים על מחלת הנפש של האחר, בעוד שרק כחמישה אחוז מנתקים את הקשר במקום. נכון ש -60% מהאנשים הסובלים ממחלות נפש אומרים כי הגילוי גרם לפרידה בסופו של דבר, אך 60% טוענים גם כי חשיפת אמת זו מחזקת את הקשר ואת הרווחה האישית.
- 2היו מזדמנים ובטוחים. כפי שקורה בכל כך הרבה היבטים בחיים, ההכנה משתלמת כאשר חושפים מידע בעל אופי אישי כזה בפני בן זוג פוטנציאלי. ככל שתתכננו, תתאמנו ותקדימו מראש, כך תהיו רגועים ובטוחים יותר כשמגיע הזמן לחשוף את מחלת הנפש שלכם.
- אל תתחיל את הדברים באמירה "יש לי משהו חשוב להגיד לך" בזמן שאתה מציג פנים חסרות הבעה, או בשיחת "הודעה. אנחנו צריכים לדבר". למרות שתכננתם קדימה, תנו לזה לזרום מהקשר של אינטראקציה חיובית - "בזמן שאנחנו במצב הרוח המשותף, יש לי משהו שהייתי רוצה לדבר איתכם."
- המפתח הוא לא להיות כל כך מזדמנים שנראה לכם שחשיפה זו אינה עניין גדול (וזהו), אך לא כל כך רציני שזה נראה כמו סוף העולם (שהוא לא). רמת הנוחות והביטחון שלך תשפיע על אופן קבלת החדשות על ידי האדם האחר.
באופן כללי, אינך צריך לחשוף מחלת נפש מיד עם המחבט בפגישה הראשונה. - 3צור הזדמנות לחשיפה עצמית הדדית. חשיפה עצמית - הצעת מידע אישי ותובנות כאות אמון ונוחות - חיונית לכל מערכת יחסים. מחקרים מצביעים על כך שהיתרונות מוגדרים לשני הצדדים במערכת יחסים כאשר הגילויים נעשים בצורה הדדית (כלומר, אני אומר לך סוד, אתה אומר לי אחד). שילוב גילוי מחלות הנפש שלך בדיון גדול יותר, אם כן, עשוי להפוך את הדברים לקלים יותר ומועילים יותר בטווח הארוך.
- אם זה עוזר לך, אתה יכול "לגרום לכדור להתגלגל" על ידי גילוי מידע פחות חיוני - מדוע אתה שונא מזג אוויר קר, מדוע אתה כל כך תחרותי עם אחותך וכו '- ולתת הלוך ושוב לשאת אותך אל נפשך מחלה חושפת. זה גם נותן לך את ההזדמנות "להפיל את המשימה" ולשמור את החשיפה הגדולה בפעם אחרת אם נראה שהמצב לא משחק נכון (האדם האחר מוסח, אתה לא מבטא את עצמך טוב מאוד וכו '.).
- אל תדרוש או תאלץ גילויים הדדיים. פשוט תן לאדם השני את ההזדמנות. שקול את כדאיות היחסים אם האדם האחר לעולם אינו שותף לאמיתות עמוקות יותר.
- 4היו כנים ובאים. ברגע שתתחיל לתאר בפועל את האבחנה שלך ואת אופי מחלת הנפש שלך, ספק דיוקן יסודי ואמיתי. אל תמזער את העובדה שאתה מתמודד עם אתגרים רבים עקב מצבך, וכי ימים מסוימים טובים יותר מאחרים עבורך. אינך צריך לחשוף כל התמוטטות או הישנות בפרטים מרתיעים, אך אל תחשוב על העובדה שהם התרחשו ויעשה זאת שוב.
- כמובן, אתה יכול גם להיות גלוי לגבי הצעדים שאתה נוקט כדי לנהל ביעילות את מצבך - התרופות שלך, הפגישות הטיפוליות שלך וכו '.
- הציג את מצבך כפי שהיית עושה מחלה פיזית לא סופנית, כרונית אך ניתנת לניהול. קבע את העובדה שהמחלה היא חלק ממך, אך היא אינה מגדירה אותך.
חלק 3 מתוך 3: התמודדות עם גילוי מחלת הנפש שלך
- 1תנו לבן הזוג זמן ומרחב להגיב. מעטים האנשים שידחו אותך מיד ויתרחקו כאשר יודיעו להם שיש לך מחלת נפש, ואם כן, פיתרון טוב. אנשים רבים יציעו תמיכה מיידית ורצון עז להמשיך במערכת היחסים, אך ההתלהבות הזו עשויה לדעוך זמן רב. אל תנמיך את התגובה המיידית של השותף העתידי שלך לגילוי שלך, אלא גם הקדיש זמן להתגלות התמונה המלאה יותר.
- הצע לאדם השני לחשוב בזמן שאתה מגלה את גילויך: "אני יודע שזה הרבה מה לקחת, ואני לא מצפה שתקבל החלטות כלשהן בנוגע לזוגיות שלנו ברגע זה. קח קצת זמן לחשוב על מה שוחחנו, והסתכל בחומרים אלה על מצבי אם תרצה. "
- 2קבל דחייה אם היא מתרחשת. גם אם הסיכויים נמוכים שבן הזוג העתידי שלך ינתק איתך דברים במקום, יתכן שגילוי מחלות הנפש שלך יניע את סיום הקשר. אם זה קורה, אל תצטער על כך שאמרת לאדם האחר; התחרט על כך שאדם זה היה מפוחד, אנוכי או חסר ידיעה מכדי לראות כי מחלת הנפש שלך אינה מגדירה אותך לחלוטין ושקשר משמעותי היה אפשרי.
- אתה אמור להקל על כך שגילית שבן הזוג הפוטנציאלי שלך לא יכול להתמודד עם האמת שלך לפני שהדברים נהיו רציניים יותר. זה לא אומר שדחייה לא תפגע. חפש את הנחמה של " צוות בריאות הנפש " שלך של חברים, אהובים ואנשי מקצוע.
- סוף מערכת יחסים מתחילה לא מוכיח שמחלת הנפש שלך הופכת אותך לבלתי ניתנת לערעור. במקום זאת, זה מראה עד כמה אתה כמו כולם מנסים למצוא שותפות רומנטית מתמשכת, בריאה.
לעולם לא יהיה קל לחשוף את מחלת הנפש שלך לעניין רומנטי חדש, אך יהיה לך יותר נוח לעשות זאת עם הזמן. - 3קבל תמיכה אם היא מוצעת. קשה להתמודד עם השלכתך כי יש לך מחלת נפש. זה יכול להיות גם קשה לקבל את העזרה והתמיכה של בן הזוג הרומנטי החדש שלך. אתה לא צריך להרגיש שאתה הופך לנטל או לבקש יותר מדי מאחר משמעותי חדש. קבל את הפגנת הנדיבות הזו באדיבות וקח אותה כסימן לצמיחה במערכת היחסים שלך.
- האדם האחר כנראה יציע הצעה כללית כמו "אני רוצה להיות שם בשבילך. תן לי לדעת מה אני יכול לעשות כדי לעזור." אם כן, אל תפחדו לציין מה אתם כן צריכים ורוצים. אם זו הייתה הצעה שקרית, תגלה זאת די מהר.
- אם האדם האחר מתחיל לומר דברים כמו "אני מכיר את הרופא הזה שאתה צריך לראות" או "אתה צריך לנסות תוסף צמחים זה עליו שמעתי", אינך צריך להרגיש מחויב לקבל עזרה מסוג זה. אתה צריך להישאר בשליטה על האופן שבו אתה מטפל במחלת הנפש שלך.
- 4המשך לדבר או המשך לנסות. אם האדם האחר תומך באמת במעמדך ושואף להמשיך בקשר, עליך להיות להוט להפוך את גילויך לדיון מתמשך. מחלת הנפש שלך תמשיך להיות איתך, ותעבור עליות ומורדות, אז עדכן את בן / בת הזוג החדש שלך בשיחות קבועות על מצבך ורגשותיך.
- אם הדברים לא מסתדרים כל כך טוב והקשר מסתיים, חזור לשם ונסה שוב עם מישהו אחר (ועם מישהו טוב יותר). לעולם לא יהיה קל לחשוף את מחלת הנפש שלך לעניין רומנטי חדש, אך יהיה לך יותר נוח לעשות זאת עם הזמן.
קרא גם: איך להבין תלות קודנית?
