איך להורים משותפים עם בן זוג לשעבר שאינו משתף פעולה?

לעבוד עם אקס לא משתף פעולה יכול להיות קשה. עם זאת, איך אתה עובד עם האקס יהיה תלוי עד כמה האקס אינו משתף פעולה. לדוגמא, אם אינך יכול לגרום לשום דבר לעבוד, ייתכן שתצטרך לפנות לבית המשפט (או לחזור לבית המשפט) כדי להבין הסדר משמורת טוב יותר. כדאי לשקול גם הורות מקבילה. חלק מהשלבים המפורטים במאמר קרובים יותר להורות מקבילה; כלומר, הם מעודדים את שניכם לכבד אחד את סגנונות ההורות של זה מכיוון שאתם מתקשים בהורות ביחד, ובאותה עת אתם יוצאים זה מזה מחייו. לא משנה באיזו דרך תבחרו, עליכם להבין את הדרך הטובה ביותר לעבוד עם האקסית שלכם למען ילדכם.

חלק 1 מתוך 4: הגדרת הורות מקבילה

1
דון בסידורי זמן. אם בית המשפט לא הורה על סידורי הזמן שלך, עליך לקיים דיון עליהם. אתה לא יכול פשוט להשאיר את ההסדר מעורפל ולצפות שהוא יעבוד טוב. אם אינך חושב שתוכל להחליט על אחד לבד, שקול לדבר עם יועץ שיעזור לך לפתור אותו.
- עליכם לדון אילו לילות הילד יבלה עם איזה הורה, מי אחראי לאילו פעילויות ומי אחראי לאילו פעילויות טיפול.
- אל תשכח לדון בחופשות ובהפסקות בבית הספר, מכיוון שאתה צריך להחליט היכן הילד יהיה באותם זמנים.
2
הקצה קבלת החלטות. אם אינכם מתכננים לקבל החלטות יחד בהמשך, עליכם לדון מי יקבל אילו החלטות. למשל, מי מחליט אילו פעילויות הילד מקבל לעשות? מי אחראי על עיקר הבריאות של הילד? אלו החלטות חשובות בחיי ילדך, ועליך לקבל אותן יחד או להחליט מי אחראי להחלטה.
- אמנם הורות משותפת אמיתית תהיה קבלת כל ההחלטות יחד, אך ייתכן שלא ניתן יהיה לבצע אם אינך יכול לעבוד יחד. לכן חשוב להחליט מי יקבל את ההחלטות מההתחלה.
- כדאי לשקול גם חינוך דתי. לאיזו דת ילך הילד?
- שיקול נוסף הוא לימודים. האם ילדכם ילך לבית ספר ציבורי או לבית ספר פרטי בהמשך? מי יהיה אחראי לקבלת ההחלטה?
3
הפרד את רגשותיך מילדך. כאשר התגרשתם ממישהו, זה יכול, ובדרך כלל, מבולגן. נפרדת ממישהו שנשבעת פעם שתאהב, וזה כואב. קשה להמשיך הלאה, וקשה עוד יותר לא לתת לרגשות האלה להפריע לאופן שבו אתה מגדל את ילדך. עם זאת, אם אתה יכול לשמור על תחושות אלה בחוץ, אתה יכול לעבוד לקראת מערכת יחסים בריאה הרבה יותר, גם אם האקס שלך נשאר לא משתף פעולה.
- נסה לחשוב על האקס שלך כקולגה ולא כאקס. אתה כנראה לא אוהב את כל מי שאתה עובד איתו, אבל אתה עדיין חייב להסתדר איתם בצורה מקצועית. במובנים רבים, שלב זה הוא הורות מקבילה יותר, אם כי אתה עדיין עובד יחד לקבל החלטות.
- ברגע שתתחיל לחשוב על הקשר בצורה כזו, זה יכול לעזור להרגיע את המים. האם היית מריב על משהו קטן עם עמית? לא אם אתה פועל במקצועיות.
4
אל תתערבו אחד עם השני. כלומר, כאשר ילדכם נמצא בבית האקסית שלכם, נסו לא לשלוח הודעות טקסט או להתקשר לילדכם יותר מדי. אתה צריך לצפות לאותו הדבר כאשר ילדך נמצא בביתך. הנקודה בצעד זה היא להימנע מיצירת מצב בו אתה מנסה לתווך בין ההורה השני לילד.
- זה לא אומר שאתה לא יכול לדבר עם ילדך, רק שאתה לא צריך לבלות שעות ביום בטלפון עם הילד שלך, וגם לא צריך להגיע באמצע הוויכוחים בין ילדך לאקס שלך.
5
דלג על הקרבות. לעתים קרובות ככל האפשר, נסה לא לעסוק באקס שלך. לעתים קרובות, אתה תעשה זאת מול ילדך, מכיוון שזו תהיה הפעם היחידה שתראה את האקס שלך. לכן, עדיף לא להיכנס לקרבות מילוליים, מכיוון שזה רק פוגע בילד שלך יותר. בנוסף, זה ממשיך להיות מושרש במערכת יחסים שלילית, שאינך זקוק לחייך.
- צעד זה אומר שלא תעלה לפיתיון. אתה לא תגיב בסרקזם, למרות שתרגיש שבא לך.
- המשמעות היא שיש לך אחריות להישאר רגועה ולא לעסוק, גם אם האקס שלך מנסה לעסוק בך. למשל, אמור שהאקס שלך אומר, "שמתי לב ששכחת לארוז לו חולצה בסוף השבוע הזה. הפתעה גדולה, שכחת משהו." בעוד שאתה עלול להתפתות לחזור לאקס שלך, במקום זאת לומר בטון כנה, "אני מצטער ששכחתי. אני אזכור בפעם הבאה. תודה שקיבלת את הזמן להגיד לי." להיות כן וישר יכול להתחיל לפרק את הנשק מהנבזיות.

עם זאת, איך אתה עובד עם האקס יהיה תלוי עד כמה האקס אינו משתף פעולה.

חלק 2 מתוך 4: שמירת השלום

1
תשתדל להיות גמיש עם סידור הזמן. אם אתה עדיין כועס על האקס שלך, הדבר האחרון שתרצה לעשות הוא לתת מעט כשמדובר בסידור הזמן, במיוחד אם האקס שלך אינו משתף פעולה. עם זאת, מתן מעט יכול לפתוח מקום לקשר טוב יותר בעתיד מכיוון שהוא מראה שאתה מוכן להתפשר מעט.
- תחשוב על זה ככה. אם אתה כועס על מישהו והם נותנים לך עוגיה, יש פחות סיכוי שאתה כועס עליהם כי הם היו נדיבים לך. זו אנלוגיה מטופשת, אבל היא מראה כיצד אנו חושבים על מערכות יחסים. כשאדם אחד נותן מעט, ייתכן שגם האדם השני מוכן לתת קצת יותר.
- בנוסף, האקס שלך עשוי להיות מוכן להיות גמיש יותר עם סידור הזמן בעתיד כאשר ברצונך לשמור על ילדך ליום מיוחד.
2

תפסיק לנסות לשנות את האקס שלך. כמובן, אינך יכול לשלוט בהתנהגות לשעבר. עם זאת, אתה יכול לשלוט במה שאתה עושה. אחת הדרכים שבהן אתה יכול לעזור למצב היא להפסיק לנסות לתקן את האקס שלך, במיוחד אם הם ממשיכים לנסות לשנות אותך. על ידי חזרה לאחור אתה מאותת שסיימת עם סוג זה של מערכת יחסים, ובתורו, האקס שלך עשוי להבין שהם צריכים להיעשות גם עם החלק הזה במערכת היחסים.
3
מסגר מחדש את הצהרותיך. הצהרה בפני האקסית שלך על מה שהוא או היא חייבים לעשות יכולה להרתיע. במקום זאת, נסה למסגר מחדש את הצהרותיך לבקשות. בדרך זו, האקס שלך לפחות ירגיש שאתה מנסה לעבוד איתם, ולא להכתיב להם.
- למשל, אתה עלול להתפתות לומר, "אתה צריך להפסיק להוציא את הילד שלנו לגלידה בשעת לילה מאוחרת."
- במקום זאת, נסה לומר, "האם אנו יכולים לדבר על שעת השינה של צ'רלי? אני מרגיש שהוא עושה טוב יותר כששנינו באותו דף."
4
להיות ישיר. גם כאשר אתה מעדיף להימנע מלדבר עם האקס שלך, חשוב להיות ישיר עם האקס שלך. השימוש בילד שלך כמתווך רק מפעיל לחץ על הילד. בנוסף, הודעות יכולות להיות מעורבבות כשאתה שולח אותן דרך ילד. לא משנה מה הסכסוך שיש לך, התמודד מולו ישירות.
- בנוסף, לדבר עם האקס שלך בעצמך מראה לילדך כיצד להתמודד בחסד עם מצבים קשים. אתה מדגמן התנהגות שילדך יכול לסמוך עליה מאוחר יותר.
- זה גם משאיר את נטל ההורות עליכם ועל האקס שלכם, ולא על ילדכם.
5
פתרון סכסוכים עם פתרון בעיות. העלה את הנושא שאתה צריך לדון בו. אמור מדוע זה חשוב, ומה אתה רוצה שיקרה. לאחר שהעלאת את הנושא, תן לאקס שלך הזדמנות להגיב. ואז דנו בפתרונות אפשריים עד שתבואו עם אחד ששניכם תוכלו לחיות איתו.
- אל תשים אשמה. במקום זאת, דנו איזו בעיה מתרחשת. למשל, במקום לומר "אתה נותן לילד שלנו יותר מדי סוכר", אתה יכול לומר, "שמתי לב לצ'ארלי יש בעיות התנהגות לאחר שאכל סוכר."
- עבור למה אתה חושב שזה חשוב. "בגילו אני חושב שיותר מדי סוכר מזיק. הייתי רוצה להפחית את הסוכר בתזונה שלו."
- בקש מהאקס שלך תגובה. "מה אתה חושב?" בין אם האקס שלך מסכים או לא מסכים, דון בפתרונות.
- אתה יכול לומר, "אני מבין שאתה לא מסכים, אבל האם נוכל למצוא פיתרון ששנינו נוכל לחיות איתו? מה אם נגביל את צריכת הסוכר שלו לחטיף סוכר אחד ביום?"
- קדימה ואחורה עד שתוכל להגיע לפשרה. אם אינך מצליח להגיע לפשרה, ייתכן שתצטרך להחליט שלא להסכים. כלומר, כל עוד האקס שלך לא מתעלל, הוא או היא יקבלו את ההחלטות כשהילד שלך איתו.

אם אתה מרגיש שבן זוגך לשעבר הוא הורה לא ראוי, כדאי לך להילחם על משמורת מלאה.

חלק 3 מתוך 4: קבלת עזרה עם בן / בת הזוג שלך

1
שקול גישור למשמורת ילדים. גישור מסוג זה נעשה על ידי איש מקצוע. איש המקצוע משמש מתווך עבורך ועבור האקס שלך כשאתה לא יכול לעבוד על הדברים. למעשה, המגשר יכול אפילו לעבוד מבלי ששניכם יהיו באותו חדר בו זמנית, כך שלא תצטרכו להתקוטט עם האקס שלכם. ההסכמים אליהם אתה מגיע אינם מחייבים על פי החוק, כך שתוכל לשנות אותם מאוחר יותר בבית המשפט אם תצטרך לעשות זאת, אם כי ישנם שופטים שעשויים לקחת בחשבון את ההסכמים שביצעת.
- גישור יכול לקרות לפני שאתה פונה לבית המשפט או אחריו כדי לנסות למנוע ממך ללכת לבית המשפט בפעם הראשונה או השנייה.
- ככלל, תזמין אדם אחד ששניכם תוכלו להסכים עליו כמתווך. לרוב, אותו אדם יהיה עורך דין, אם כי יש אנשים שעובדים כמתווכים מקצועיים.
2
תתקשר למשטרה. במצבים קשים יתכן שתצטרכו להתקשר למשטרה. למשל, אם בן / בת הזוג לא נותנים לך להביא את ילדיך כשהם אמורים, זה זמן מתאים להתקשר למשטרה. לאחר מכן המשטרה יכולה לצאת ולעשות תיעוד על כך, הנקרא "הפרעה לביקור".
- בדרך זו, אם אתה צריך לפנות לבית המשפט, יש לך תיעוד לגיבוי. עם זאת, המשטרה לא תסיר את הילד מהבית. תצטרך לחזור לבית המשפט.
- בנוסף, צעד זה עשוי לעזור לך רק אם כבר קיים הסדר משמורת שהורה על ידי בית המשפט.
3
שקול לפנות לבית המשפט. אם לא ביקרת בבית המשפט או אפילו אם כן, ייתכן שתצטרך לחזור לבית המשפט אם אינך מצליח לעבד את הסדרים שלך. במקרה כזה, שניכם תצטרכו לשכור עורכי דין שייצגו את הצד שלכם.
- בית המשפט יכול להיות מבולגן, אז הפוך אותו למוצא אחרון במידת האפשר.
- אם אתה מרגיש שבן זוגך לשעבר הוא הורה לא ראוי, כדאי לך להילחם על משמורת מלאה. במקרה כזה, יהיה עליך להיות מסוגל לספק דוגמאות כיצד ומדוע ההורה השני אינו כשיר. עורך הדין שלך יכול לעזור לך להמציא דרכים להוכיח את נקודתך. אם כבר יש לך צו בית משפט להסדר המשמורת שלך, אתה בדרך כלל צריך להוכיח שמשהו מהותי השתנה כדי לקבל הסדר אחר.
- חשוב לקחת בחשבון אפשרות זו גם אם בן / בת הזוג לשעבר עבריין במזונות ילדים.

עם זאת, אם אתה יכול לשמור על תחושות אלה בחוץ, אתה יכול לעבוד לקראת מערכת יחסים בריאה הרבה יותר, גם אם האקס שלך נשאר לא משתף פעולה.

חלק 4 מתוך 4: לעזור לילדכם להתמודד

1

אל תגיד דברים רעים על האקס שלך. לפחות אל תעשה זאת במקום שילדך יכול לשמוע את זה. אם הילד שלך שומע אותך אומר דברים רעים, הם יתחילו להטיל ספק בקשר שלהם עם האקס שלך. כמו כן, זה יכול לגרום לילד שלך ללחץ לשמוע דברים רעים על מישהו שהוא אוהב. לכן, נסו לשמור את השיחות האלה לחברים שלכם, ולא לילדים שלכם.
2
עודד את ילדך ללמוד ולצמוח. בסביבה בה הם מדשדשים קדימה ואחורה, הילד יכול להרגיש קצת אבוד, במיוחד אם בן הזוג שלך לא מעודד את ילדך ואת עצמאותו. לכן, חשוב שתקדיש את הזמן לטפח את ילדך, ולעודד אותו לחקור את נקודות החוזק והמיומנויות שלהם.
- אחת הדרכים לעודד עצמאות היא לתת לילדיכם להתמודד עם פרויקטים בעצמם, או לפחות, בעיקר בעצמם. מתן להם הזדמנות לנסות דברים חדשים מבלי לרחף עוזר להם ללמוד כיצד לפתור בעיות ולצמוח.
- דבר נוסף שתוכלו לעשות הוא לשבח את הישגיו של הילד. כאשר ילדכם עבד קשה על משהו, יידעו כי הבחנתם בעבודתם הקשה, גם אם התוצאה לא הייתה בדיוק כמו שרצו. למשל, נניח שילדך קיבל ב ' במבחן איות, אבל הם עבדו קשה במשך כל השבוע כדי להשיג את B. אתה יכול לומר, "אני יודע שרצית ציון גבוה יותר, אבל אני גאה בך שעבדת כל כך קשה. לפעמים, אנחנו לא משיגים את התוצאה שאנחנו רוצים, אבל אם אתה עושה כמיטב יכולתך ועובד קשה, אתה עדיין יכול להיות גאה בעצמך. "
3
עזרו לילדכם ללמוד אינטליגנציה רגשית. אינטליגנציה רגשית היא היכולת לזהות רגשות בעצמך ובאחרים. זה כרוך גם ביכולת להתמודד עם אותם רגשות באופן חיובי. עזרה לילדך לפתח אינטליגנציה רגשית תעזור להם להתמודד עם ההורה השני אם האקס שלך לא מטפח רגשית. בנוסף, זה ילמד את ילדכם מיומנויות התמודדות הדרושות לו בשלב מאוחר יותר בחייו.
- התחל בכך שתעזור לילד שלך לזהות את מה שהוא מרגיש. למשל, כאשר ילדכם זורק צעצוע, אל תגיבו סתם. במקום זאת, הושיבו את הילד ואמרו: "אני חושב שאתה מרגיש מתוסכל מכיוון שלא הצלחת להבין את הצעצוע. תסכול הוא כשאתה מתעצבן כי אתה לא יכול להשיג משהו שילך איך שאתה רוצה."
- הראו אמפתיה. כשילדך נסער, הראה שאתה מבין איך זה מרגיש. למשל, אתה יכול לומר, "אני יודע איך יכול להרגיש תסכול מרגיז. לפעמים אני מרגיש מתוסכל."
- עזור לילד לראות כיצד להתמודד טוב יותר עם הרגש. "אני מבין שהיית מתוסכל, אבל השלכת הצעצוע היא לא דרך מתאימה להתמודד עם הרגש הזה. אם אתה מתוסכל, אתה יכול לבקש עזרה או לבחור לשחק עם משהו אחר."

טיפים

אל תפחד לתסריט שיחה מבעוד מועד. במילים אחרות, הקדש רגע לחשוב על מה שאתה צריך לומר בשיחה לפני שאתה מתקשר או נפגש עם האקס שלך. אתה יכול אפילו לכתוב את זה אם זה עוזר.

אזהרות

אל תגרום לילד שלך לבחור צד. לילד שלך מגיע מערכת יחסים עם שני ההורים.

קרא גם: כיצד להגיש בקשה לגירושין?