איך להעניש ילד?

לעצור הרשאות. כשמדובר בהגדרות מדויקות אילו עונשים מתאימים ואילו לא, דעות ההורים שונות. חלק מההורים בוחרים בגישה קפדנית, בעוד שאחרים עדינים יותר. אמנם אין דרך נכונה אחת למשמעת ילד, אך ההצעות בסעיף זה נועדו כטיפים לכל מטרה שכמעט כל ההורים צריכים להועיל להם. אחת הדוגמאות לעונש המתאים לכל המשפחות היא הסרת זכויותיו של ילד שאינו מתנהג. למשל, אם הציונים של ילד סבלו מכיוון שהוא לא עשה שיעורי בית, כדאי להגביל את זמן משחקי הווידיאו לסופי השבוע עד שהם יכולים להראות לך מבחן עם ציון B + או יותר.

• כדי להיות ברור, תרצה לקחת רק את הזכויות של הילד כסוג של עונש, ולא את הצרכים הבסיסיים שלהם. לשמור על ילד באופן זמני מלראות את חבריו או לצפות בטלוויזיה הוא דבר אחד, אך למנוע מילד לישון, להרגיש אהוב או לקבל תזונה מספקת מהווה התעללות בילדים.

השתמש בהשבה (תן לילד להחזיר לך). בעולם האמיתי ישנן השלכות להפרת הכללים; אם מבוגר עושה משהו לא בסדר, הם לעיתים קרובות נאלצים להחזיר לאנשים שעשו עוול בצורת שירות לקהילה, לשלם קנס וכו '. הראה לילדך את ההשלכות על התנהגות רעה על ידי לגרום לו לעבוד כדי להחזיר את הדברים למצב שהם היו (או טובים יותר) לפני שהתנהגו בצורה לא נכונה. זוהי טקטיקה שימושית במיוחד כאשר הילד גורם לנזק לרכוש. למשל, אם ילדכם מצייר בכוונה על שולחן המטבח שלכם, עונש טוב יגרום להם לעבור את התהליך של הפשטה, שיוף ולכה של העץ כדי שייראה כמו חדש.

השתמש בפסקי זמן אם ילדך מגיב להם טוב. פסק זמן הוא מעט שנוי במחלוקת; עבור חלקם, הם דרך חלשה, לא יעילה, מקודדת למשמעת ילד, בעוד שאחרים נשבעים על ידם. בעוד שמומחי הורות מסוימים סבורים כי פסק זמן אינו יעיל לכל הילדים, רבים מאמינים כי כאשר משתמשים בו נכון, פסק זמן יכול לעזור לילד נסער להתקרר ולהרתיע התנהגות רעה. נסה להתנסות עם פסק זמן להפרות קלות; אם נראה שילדך מוכן להתנהג לאחר פסק זמן מהיר, הם עשויים להיות יעילים עבורך, אך אם הוא נהיה נסער יותר או שנראה שלא מוטרד מהעונש, ייתכן שתרצה להשתמש בטקטיקות אחרות.

• משך הזמן המושקע בפסק זמן צריך להשתנות בהתאם לגיל הילד ולחומרת ההתנהגות הלא נכונה. כלל כללי טוב להתנהגות לא נכונה כמו שיחה חוזרת, אי הקשבה וכן הלאה הוא בערך דקה של פסק זמן לכל שנה בגיל הילד.

השתמש בתוצאות טבעיות. מבוגרים לא יכולים להרשות לעצמם להתנהג כל הזמן בקצרה או באנוכיות. אם מבוגר יישאר בבית מהעבודה כדי לשחק במשחקי וידאו, הוא עלול לאבד את מקום עבודתו. למדו את ילדיכם את חשיבות המוטיבציה העצמית בכך שהם מאפשרים להם לסבול מההשלכות הטבעיות של התנהגותם הלקויה. במילים אחרות, אל תחלצו אותם כשהם מתנהגים בצורה לא טובה כנגד האינטרס האישי שלהם. לדוגמא, אם ילד לא יפסיק לשחק לבוא לאכול ארוחת ערב, פשוט נקה את השולחן כשתסיים עם הארוחה שלך ותסרב להכין יותר אוכל אחר כך. גישה מסוג זה מסייעת לילדים לבנות את המשמעת העצמית שתעזור להם להצליח בהמשך חייהם.

השתמש בהארקה. ככל שגילם מתבגר, הם מתחילים ליצור קשרים חברתיים חשובים עם בני גילם ומתחילים לבלות את זמנם הפנוי עם אנשים אלה. ניתוק זמני של מערכות יחסים חברתיות מהנות אלה היא דרך אחת להרתיע התנהגות רעה, במיוחד אם הקרקע מונעת מהילד להשתתף במשהו שלדעתם חשוב, כמו מסיבת יום הולדת או ריקוד. בדומה לפסק זמן, לעומת זאת, ישנם מומחים שמאמינים כי הארקה יכולה להיות לא יעילה עבור סוגים מסוימים של ילדים, לכן השתמשו בשיקול דעתכם הטוב ביותר והיו מוכנים לשנות את האסטרטגיה שלכם אם אינכם משיגים תוצאות.

• שים לב כי הארקה לעולם לא צריכה להיות מצב קבוע או קבוע למחצה. שמירה על ילד ליצור קשרים ידידותיים הדדית עם אחרים יכולה להשפיע על יכולתם לתפקד כמבוגרים ולרוב נחשבת לסוג של התעללות.

הכריחו את הילד להתנצל על מעשים גדולים באופן אישי. אף על פי שלעתים קרובות מתעלמים ממנו, כוחה של התנצלות אישית ומלבבית יכול להיות עצום. לדוגמא, אם ילדכם קורע את החצר של השכן, משחק תג עם חבריהם, גורם להם להגיע לבית השכן ולהתנצל הוא עונש גדול. לקבלת אפקט נוסף, ייתכן שתרצה גם לגרום להם לבלות את השבת הבאה בסיוע להופעה חזרה של החצר.

• לגרום לילד להתנצל בפני מישהו שעשה עוול פנים אל פנים לא רק מכריח אותו לעבור חוויה לא נעימה כצורה של עונש, אלא גם מכין אותם לחיים בוגרים בהם הם יצטרכו להתנצל על הטעויות שלהם. לשמור על מערכות יחסים בריאות. התנצלות אישית היא גם חוויה מאוד ענווה, ופוחתת עבור ילד, שיכולה לעזור לאגו מחוץ לשליטה.
• אם ילדכם גדול יותר, למדו אותם לכתוב מכתבי התנצלות המסבירים מדוע התנהגותם הרעה הייתה שגויה ומביעים חרטה.

השתמש בעונשים גופניים בטוחים ומתונים במשורה (אם בכלל). אולי שום נושא במשמעת ילדים אינו שנוי במחלוקת יותר משימוש בעונש גופני (פיזי). יש הורים שמקפידים לא להרים יד על ילדם לעולם, ואילו עבור הורים מיושנים יותר, מלקות, חתירה ואפילו סטירות ביד פתוחה בגלל התנהגות לא טובה במיוחד. אם אתה מחליט להשתמש בעונש גופני, שמור אותו לעבירות החמורות ביותר. ההסתמכות עליו בכבדות מדי יכולה להעמעם את יעילותה וגרוע מכך, ללמד ילדים שמקובל לפגוע באנשים פחות חזקים מהם.

• אמנם תפקידו של כל הורה הוא להחליט על הדרך הטובה ביותר למשמעת את ילדו, אך ישנן עדויות המצביעות על כך שהסתמכות רבה מדי על עונש גופני היא רעיון רע. למשל, יש מחקרים שקושרים ענישה גופנית בילדים עם עבריינות בגיל ההתבגרות ואפילו התנהגות אלימה וחוסר תפקוד רגשי בבגרותם.

לעולם אל תכה ילד. אפילו הורים הנוהגים בענישה גופנית מבדילים בדרך כלל בין מכות מדי פעם לבין מכות מכוונות ואלימות. זה אף פעם לא בסדר להכות ילד. זה מוכר כמעט באופן אוניברסלי כסוג של התעללות מצד עמותות הורות. בנוסף, נוצרו קשרים ברורים בין סבל מכות בילדות ושיעור מוגבר של מחלות נפש כמבוגר.

• בנוסף, צורות מסוימות של אלימות עלולות לגרום נזק קבוע ואף קטלני לילד הגדל. למשל, טלטול ילד צעיר מתסכול או כעס יכול לגרום לו נזק מוחי או להרוג אותו.

אל תהיה מתעלל רגשי. זה בהחלט אפשרי להיות הורה פוגעני אפילו בלי להרים אצבע כלפי הילד שלך. הזנחה, בידוד והפחדות הן כל הדרכים לפגוע בצמיחה הרגשית של ילדכם. למרות שגידול ילד יכול להיות מתסכל, התנהגויות אלה אינן בסדר; לא רק שהם אכזריים ולא הוגנים כלפי הילד, אלא שהם יכולים גם להוביל לבעיות חמורות, כולל פגיעה עצמית, שימוש בסמים, דיכאון ואפילו התאבדות. להלן רשימה קצרה של התנהגויות שמתאימות להתעללות רגשית. לקבלת רשימה מלאה, התייעץ עם מקורות נגד התעללות כמו האיגוד האירופי להומנים:

• בידוד הילד מאחרים מאינטראקציות חברתיות רגילות.
• תקיפה מילולית של הילד בעלבונות, איומים ולעג.
• טרור על הילד על כך שאינו עונה על ציפיות בלתי סבירות.
• במכוון משפיל ילד.
• שימוש בפחד והפחדה כדי לשלוט בילד.
• התעלמות או הזנחה של צרכיו הבסיסיים של הילד.
• מכריח את הילד לעשות משהו לא בסדר או לא בריא.
• סרב להראות לילדך אהבה, רוך וחיבה.

אל תענישו את סקרנותו של ילד. ילדים באופן טבעי סקרנים; הם לומדים על ידי אינטראקציה עם העולם סביבם. נסו להימנע מהענשת ילדכם על התנהגות לא נכונה שזו תוצאה של סקרנות כנה. להעניש ילד על שעשה משהו שאפילו לא ידעו שהוא לא בסדר עשוי לעודד אותו לפחד מחוויות חדשות בטווח הארוך או אפילו להפוך את ההתנהגות הרעה למרגשת יותר.

• לדוגמא, יהיה זה לא נכון להעניש ילד על ששאל את חבריו על יחסי מין, רעיון טוב יותר הוא לשבת איתם, לענות על שאלותיהם ולהסביר מדוע זה רעיון רע לדבר על דברים בעלי אופי מיני מפורש ברבים. להאשים אותם ללא הסבר זה כנראה רק יהפוך אותם לסקרנים יותר.

דע את הסכנות הטמונות בהורות קשה ומחמירה מדי. קל להגיע רחוק מדי במסע שלך למשמעת את ילדך, אבל זה משהו שתמיד כדאי לשאוף להימנע ממנו. החזקת ילדכם בסטנדרטים לא מציאותיים והקצאת עונשים קפדניים מדי עלולים להשפיע על יכולתם לחיות חיים מאושרים ובריאים. זכרו תמיד שהמטרה שלכם כהורים היא לעזור לילדכם להגיע למצב בו הם יכולים בעצם להורות לעצמם, ולא להציק לילד לחיות את החיים בדיוק כמו שאתם רוצים.

• חשוב גם לציין כי טכניקות הורות קשות מדי אינן יעילות לעתים קרובות משום שהן מונעות מהילד את הסיכוי להיות ממושמע בעצמו. אם ילד מגיב כל הזמן לעונשים ולדרישות של הורה קפדני מדי, הם לעולם לא לומדים כיצד להניע את עצמם.

דע את הסכנות הטמונות בהורות חלשה ומתירנית. מצד שני, קל באותה מידה (אם אפילו לא קל יותר) להגיע רחוק בכיוון ההפוך. סירוב לעקוב אחר עונשים ולתת לילדך ללכת בכל רחביך מלמד אותם שהם לא צריכים להתנהג טוב או לעבוד קשה כדי להשיג את מה שהם רוצים. הרגל לעשות מערות לילד טרחן או להציל אותם שוב ושוב מחוסר נעימות יכול גם להרוס את יכולתם להתמודד עם רגשות שליליים בצורה בוגרת. במילה אחת, זה יוצר ילד מפונק.

• אם אתה מתקשה להקפיד, בקש מההורה המשותף שלך או מבוגר שאתה סומך עליו כדי לעזור לך להישאר איתנים ואחראים לתוכנית ההתנהגות של ילדך. אתה עלול להרגיש בנוח יותר לאכוף את הכללים או העונשים אם אתה מסביר לילדך את הנימוק שעומד מאחוריהם ואת חשיבות המעקב. אמור, "אני יודע שאתה נסער מכך שלא אחזור לבית סבתא להביא את הצעצוע שלך, אבל היית צריך להחזיר אותו לתיק כשאמרתי לך. חשוב שתקשיב לאמא."
• שוב, סוג זה של הורות למעשה עושה לילדך שירות רע לטווח הארוך. מרבית מומחי ההורות מסכימים שגידול ילד בסגנון מתירני מדי יכול להוביל למבוגר שמתקשה לקבל סיפוק מחייו ולדימוי עצמי חיובי.