איך לגרום להוריך לראות את נקודת מבטך?
בדיוק כמו שחשוב שההורים שלך יבינו אותך, אתה צריך להיות מוכן לקחת בחשבון את נקודת מבטם.
זה לא יוצא דופן להרגיש שההורים שלך לא מבינים. אתה עלול להרגיש שההורים שלך לא פתוחים לנקודת המבט שלך. עם זאת, ההורים שלך רוצים לנהל איתך קשר בריא. ביטוי בכבוד יכול לעזור להם להבין אותך טוב יותר. תכנן מראש בעת דיון בנושאים קשים, היה מכבד כשאתה מסביר את נקודת המבט שלך, וחפש דרכים להמשך דיאלוג פתוח לעתיד.
שיטה 1 מתוך 3: תכנון שיחה
- 1כתוב את הרגשות שלך. ניסיון להסביר נושא שאתה נתקל בהורים שלך יכול להיות קשה. זה יכול להיות מועיל לרשום את הרגשות שלך מבעוד מועד. זה עוזר לך להבין מה אתה רוצה לומר, ומאפשר לך לנהל שיחה פרודוקטיבית ויעילה.
- כדי להתחיל, פשוט כתוב את מה שאתה מרגיש. האם אתה נסער בגלל ויכוח שניהלת עם ההורים שלך? האם אתה מרגיש שההורים שלך אינם מכבדים אותך או מבינים אותם ככל שיכלו? הסבירו בפירוט את רגשותיכם, ושימו לב גם מדוע אתם חשים בהם.
- כדאי גם לטהר כל כעס בכתב. כניסה לשיחה מטורפת יכולה להיות רעילה לדיאלוג בריא. זה יכול להיות רעיון טוב לכתוב כל כעס שאתה חש מבעוד מועד ולא להביע אותו מאוחר יותר.
- נסו למצוא את הדרך הטובה ביותר לבטא את רגשותיכם. בזמן שאתה כותב, קרא את דבריך. בדוק אם יש דרך לצבוט אותם כדי שיהיה להם יותר קל להבין. זה יכול לעזור כשאתה מתיישב ומתעמת עם ההורים שלך.
- 2שקול מה אתה רוצה לצאת מהשיחה. עליכם לשקול מה המטרה הסופית שלכם בשיחה זו. אתה רוצה שההורים שלך יתנצלו? האם אתה רוצה שיעשו משהו אחרת בעתיד? לשיחה קשה צריכה להיות מטרה כלשהי. הקפד לשקול זאת מבעוד מועד.
- כדי להתחיל, אתה בטח רוצה שההורים שלך פשוט יבינו מאיפה אתה בא. פערים בדורות עלולים לגרום לאי הבנה בין ילדים להורים. הדברים משתנים עם הזמן, ונורמות תרבותיות ככל הנראה שונות מבחינתך מאשר כשהיו הוריך בגילך. חשוב לגרום להוריך להבין כיצד אתה מעוצב בזמנים.
- ייתכן שאתה מחפש משהו ספציפי יותר. אולי אתה מבקש רשות לעשות משהו, כמו להשתתף במסיבה. אולי אתה רוצה תמיכה או הדרכה בבית הספר או בחיי החברה שלך. נסה לשקול מה אתה מבקש, ואת הדרך הטובה ביותר להגיש בקשה זו. לדוגמא, אולי ההורים שלך יחשבו שאתה רוצה להאריך את העוצר שלך לערב הנשף הוא קטנוני. עם זאת, אולי אתה בכיר בתיכון וזה אחד הלילות האחרונים שאתה וחבריך תעבירו יחד כקבוצה. דבר על הצורך שלך בקשר חברתי וזיכרונות מתמשכים.
- 3בחר זמן טוב לדבר. כשיש לך שיחה יכול להיות חשוב באותה מידה כמו איך שאתה מנהל. בחר זמן לדבר כאשר אתה וההורים שלך לא יהיו לחוצים או מוסחים. זה יכול לעזור לשיחה להתנהל בצורה חלקה יותר.
- חפש יום בשבוע נטול התחייבויות חיצוניות. לדבר 30 דקות לפני שאבא שלך צריך להגיע לפגישת PTA זה רעיון רע, כמו גם לבחור לדבר כשיש לך אימון כדורסל תוך 15 דקות. בחר יום בשבוע בו הלילה של כולם בחינם יחסית.
- בחר מקום טוב לדבר. אינך רוצה לפתוח בשיחה קשה במסעדה רועשת וצפופה. במקום זאת, בחרו לדבר בסלון שלכם. מזעור הסחות דעת חיצוניות. כבה את הטלוויזיה ואל תבדוק את הטלפון שלך במהלך השיחה.
זה יקשה על ההורים שלך לראות את נקודת המבט שלך. - 4היכנס ללא ציפיות. אם אתה נכנס לשיחה ומצפה שהיא תתפתח בצורה מסוימת, אתה עלול להרגיש מאוכזב או מתוסכל כאשר הדברים מסתדרים אחרת. אל תנסה לחזות כיצד ינהגו הוריך. אפשר לדברים להתפתח בחופשיות.
- ציפיות שליליות יכולות לגרום לך להיכנס לשיחה בעוינות. אם אתה מצפה מההורים שלך מבטל את הרצון שלך להישאר בחוץ מאוחר בליל הנשף, אתה עלול להיכנס לשיחה כועס ומתעמת. זה יכול לגרום להוריך פחות להקשיב לפרספקטיבה שלך.
- אתה גם לא צריך להיות ציפיות גבוהות מדי. אם אתה מבקש אישור להישאר בחוץ עד 4 בבוקר בערב הנשף, לא סביר שההורים יסכימו. נסו לא להתעקש לקבל את הדרך המדויקת שלכם. דע מבעוד מועד ייתכן שיהיה עליך להתפשר על כמה דברים במהלך השיחה. לדוגמא, אולי ההורים שלך יסכימו להאריך את העוצר שלך, אך רק עד השעה 1:30 ורק אם תבדוק כל חצי שעה.
- 5שקול את נקודת המבט של הוריך. לפני שנכנסים לשיחה, שקול מעט את נקודת המבט של הורייך. למרות שאתה עלול להרגיש שהם קשים או לא הוגנים, ההורים שלך בסופו של דבר רוצים את הטוב ביותר עבורך. נסו להבין את הרציונל לכללים שלהם. ההורים שלך יהיו מוכנים יותר להקשיב לך אם גילית בגרות על ידי התחשבות בפרספקטיבה שלהם.
- האם יש נסיבות מקלות במשחק? לדוגמא, אולי יש לך אח מבוגר שהסתבך בעבר. ייתכן שההורים שלך פיתחו עבורך כללים מחמירים כדי למנוע ממך ללכת באותה דרך.
- זכור להיות הורה קשה מאוד. גידול ילד מגיע עם הרבה מתח שקשה לכם להבין אם גם אתם לא הורים. היו אמפתיים. שים את עצמך בנעלי הורייך ודמיין כמה מפחיד וקשה צריך לגדל ילד בעולם שלעתים קרובות מסוכן ובלתי צפוי.
שיטה 2 מתוך 3: לדבר עם ההורים שלך
- 1הישאר רגוע. לפני שתתחיל בשיחה, נסה להישאר רגוע. אם אתה נכנס לשיחה כועס או לחוץ, אתה עלול להיות נוטה לצעוק ולהתווכח. זה יקשה על ההורים שלך לראות את נקודת המבט שלך. נשמו כמה נשימות עמוקות רגע לפני השיחה. זה יעזור לך להיכנס למצב בצורה רגועה.
- 2היו ברורים וישירים עם הוריכם. אתה רוצה לוודא שמבינים אותך. כשאתה מתחיל לנסות ולהביע את נקודת המבט שלך, היה ברור וישיר ככל האפשר. אתה רוצה לוודא שאף מידע לא יסתתר.
- היה מראש לגבי מה שאתה רוצה לדון. פתח את השיחה וציין את החששות שלך. התחל עם משהו כמו, "רציתי לדבר איתכם על ליל הנשף. חשבתי על זה זמן מה, ועוצר בשעה 11 נראה מוקדם. זה אירוע מיוחד והייתי רוצה להישאר בחוץ אחר כך. "
- היו כנים. אם תשאיר או תסתיר מידע כלשהו, זה יכול להפחית את האמון. סביר להניח שההורים שלך לא יראו את נקודת המבט שלך אם הם מרגישים שאתה לא ישר איתם. ספק להם את כל המידע הדרוש. לדוגמה, אמור משהו כמו, "אני יודע שאתה מרגיש שחבר שלי ג'ואל הוא בעל השפעה רעה. הוא יסתובב איתנו קצת בליל הנשף, אבל אני מבטיח שלא אעשה שום דבר שאני לא אמור להיות לעשות. אם קורה שתייה או משהו אחר בלתי חוקי, אני מבטיח שאחזור הביתה מיד. "
- 3השתמש בהצהרות "i". אמירות "אני" הן דרך נהדרת לבטא את עצמך ולגרום לאחרים לראות את נקודת המבט שלך. הם מדגישים תחושה אישית על פני אמת אובייקטיבית. אתה תגיד להוריך איך פעולה או התנהגות מסוימת גורמת לך להרגיש. בדרך זו, ההורים שלך לא ירגישו שהם מאשימים או נשפטים על פי הטענות שלך.
- משפט "אני" כולל שלושה חלקים. זה מתחיל ב"אני מרגיש ", ואחריו אתה מיד אומר את הרגש שלך. ואז, אתה מצהיר על הפעולה שמובילה לאותו רגש. לבסוף, אתה מסביר מדוע אתה מרגיש ככה.
- אמירת הרגשות שלך ללא הצהרת "אני" מסתכנת בהישמע שיפוטי. לדוגמא, יתכן שאתה נוטה לומר משהו כמו, "אתם תמיד מניחים שאני בסופו של דבר בדיוק כמו אליזבת. אני יודע שהיא התבאסה בתיכון, אבל תפסיקו להסתכל עלי כאילו אני אחותי. " הצהרה זו מתמודדת ללא צורך ומאשימה. זה עשוי להסלים את המצב במקום לאפשר להוריך לראות את נקודת המבט שלך.
- אתה יכול לנסח מחדש את הרגש הנ"ל באמצעות משפט "אני". נסה משהו כמו, "אני מרגיש שלא מוערך כשאתה מעלה את הטעויות של אליזבת כשאתה מכין כללים בשבילי כי אני האדם שלי." זה הרבה פחות שיפוטי. אינך מביע כעס או תסכול, אלא רק מסביר כיצד התנהגות הורייך משפיעה על רגשותיך.
סביר להניח שההורים שלך לא יראו את נקודת המבט שלך אם הם מרגישים שאתה לא ישר איתם. - 4הקשב לפרספקטיבה של הוריך. בדיוק כמו שחשוב שההורים שלך יבינו אותך, אתה צריך להיות מוכן לקחת בחשבון את נקודת מבטם. גם אם אתם מרגישים מתוסכלים מתגובותיהם, הישארו רגועים והקשיבו למה שיש להם לומר.
- להורים שלך יש כנראה סיבות להכין כללים מסוימים עבורך. גם אם הם נראים לא הוגנים, כדאי לך לנסות להבין. אם אתה מבולבל לגבי משהו, בקש מההורים שלך הבהרה מדוע הם מרגישים כמו שהם מרגישים.
- היה מכבד. אל תגיד משהו כמו "למה היית מצפה שאשתה רק בגלל שילדים אחרים שותים? זה לא הגיוני." במקום זאת, בקש הבהרה בצורה רגועה. נסה משהו כמו "אני מבין שאתה דואג לילדים אחרים שמשפיעים עלי, אבל תמיד הייתי באמת אחראי. אתה יכול להסביר מדוע עדיין יש לך הסתייגויות?"
- 5הימנע מוויכוח ותלונה. לפעמים ההורים שלך פשוט לא יוכלו להבין משהו. גם אם הם מתאמצים להקשיב לפרספקטיבה שלך, הם בעיקר נשארים איתנים יחסית בעמדתם. אם זה המקרה, הימנע מוויכוח או תלונה. זה רק משמש כדי להסלים את המצב, ולסכל גם אותך וגם את ההורים שלך.
- אם ההורים שלך לא מקשיבים לפרספקטיבה שלך, נסה לסיים את השיחה. למרות שאתה עלול להיות מתוסכל, המשך לדחוף, להתווכח או להתלונן לאחר נקודה מסוימת אינו מניב. אמור משהו כמו, "אני מצטער. אני לא חושב שאנחנו שומעים אחד את השני. אולי נוכל לדבר שוב אחר כך."
- תמיד יתכן שההורים שלך ירגישו אחרת בעוד כמה ימים. ההורים אינם מושלמים שלך עשוי להגיב יתר על המידה לבקשות או הצהרות מסוימות. גם אם רק היית מנסה להביע בכנות את נקודת המבט שלך, זה יכול להתפרש כעלבון או האשמה. אם השיחה לא עוברת כשורה, תן לה כמה ימים. ואז, פנה שוב להוריך. אמור משהו כמו, "אני יודע שכבר דיברנו על ליל נשף, ולא נראית מרוצה מדי, אבל האם נוכל לדבר שוב? יש רק כמה דברים שאני לא בטוח שאני מבין."
שיטה 3 מתוך 3: להתקדם
- 1חפש פתרון מועיל הדדי. הנקודה לשתף את נקודת המבט שלך היא למצוא פיתרון לבעיה. אם אתה וההורים שלך לא מבינים זה את זה באופן שגרתי, פעל למציאת פתרון מועיל הדדי.
- חפש דרך להחליק תקשורת לא נכונה ככל שהם מתרחשים. לדוגמא, אולי ההורים שלך מרגישים שאתה נמצא בטלפון שלך יותר מדי. ההורים שלך מגיעים מדור שמתקשר בעיקר באמצעות שיחות טלפון ואינטראקציות פנים אל פנים. הם אולי לא מבינים את הפונקציה של המדיה החברתית ואת הודעות טקסט על יחסים מודרניים.
- נסה לומר להורים שלך משהו כמו: "בפעם הבאה שאתה רואה אותי בטלפון, חשוב על גילי. כל חיי, הטקסט והאינטרנט היו איך שאני מתקשר עם חברים. זה אולי נראה קטנוני, אבל זה ממש לא שונה מאשר כשאתה ואבא מתקשרים לחברים ישנים לכיתה. "
- אתה צריך להיות מוכן גם להתפשר. אמנם הם רוצים שיהיו לך חיי חברה בריאים , אולי כשאתה בטלפון שלך בארוחת ערב או באירועים משפחתיים, ההורים שלך מרגישים שאתה לא נהנה מחברתם. אתה יכול לבקש שהם לא יתנו לך קשה להשתמש בטלפון שלך בזמן ההשבתה שלך. עם זאת, אתה יכול להסכים להפחית את זמן הטלפון בשולחן האוכל או כשכולכם מבלים.
- 2תהיה סבלני. שינוי לא קורה בן לילה. ייתכן שלוקח להוריך זמן לשמוע ולהבין אותך לאחר שתסביר להם את נקודת המבט שלך. אל תצפו שהם ישתנו בן לילה.
- סלחו להוריכם על טעויות קטנות. אולי הם הסכימו לשאול פחות שאלות על חיי החברה שלך, כיוון שהוכחת את עצמך אמינים. עם זאת, הם עדיין עשויים לחטט מדי פעם. נסה לשחרר את העובדה שאמא שלך שאלה שלוש שאלות ברציפות על החבר החדש של חברך ג'יין.
- הזכר להורים שלך, בכבוד, כשהם שוכחים את נקודת המבט שלך. אם אמא שלך שואלת אותך למה אתה נמצא בטלפון שלך במשך שעה, אמור משהו כמו, "אמא, סליחה, אבל דיברנו על זה. אני מקדיש זמן רב לדבר עם החברים שלי דרך הטלפון שלי. אתה יודע שאני רק לשלוח סמס לסופי. אתה לא צריך לשאול. "
- 3קבל כללים ואחריות. אמנם ייתכן שתרצה שההורים שלך יבינו את נקודת מבטך, אך אינך יכול לצפות שלא יהיו לך כללים ותחומי אחריות שאתה צריך לעקוב אחריהם. זה סביר שלהורים שלך יש ציפיות מסוימות מהתנהגותך. נסו לכבד את הציפיות הללו.
- היה מראש לגבי מה שאתה עושה. אם אתה הולך לראות סרט עם תרזה, אל תגיד שאתה מסתובב בבית של תרזה בערב. אם ההורים שלך רוצים שתבצע צ'ק אין מדי פעם, התקשר אליהם או שלח להם טקסט שמעדכן אותם על מה שאתה עושה.
- השלם את כל האחריות שיש לך. הכינו שיעורי בית בזמן, המשיכו עם המטלות ברחבי הבית והיו מכבדים את הוריכם.
אמנם ייתכן שתרצה שההורים שלך יבינו את נקודת מבטך, אך אינך יכול לצפות שלא יהיו לך כללים ותחומי אחריות שאתה צריך לעקוב אחריהם. - 4מדברים בקביעות. אם אתה רוצה שההורים שלך יבינו אותך, תקשורת פעילה היא המפתח. הקפידו לדבר עם הוריכם באופן קבוע. בדרך זו, ההורים שלך יכירו אותך כאדם. זה יקל עליהם להבין את נקודת המבט שלך.
- מדברים כל יום. גם אם זה רק צ'אט של 10 דקות בארוחת הערב, התקשורת חשובה. אם ההורים שלך שואלים אותך איך היה היום שלך, הקפד להציע תשובה מעמיקה במקום משהו כמו "בסדר" או "בסדר".
- שוחח על דברים מהיום להיום. אם אתה מתקשה לחשוב על נושאים לשיחה, פשוט דבר על דברים קטנים. שתף אנקדוטה על משהו שקרה בבית הספר. ספר להם על הדבר המצחיק שאמר חברך ג'וש בארוחת הצהריים.
- 5חשוב על התמונה הגדולה יותר. תמיד מופיעה תמונה גדולה יותר כאשר ישנה אכזבה או אי הבנה בין שני אנשים. מה זה אתה באמת רוצה שההורים שלך יבינו עליך? כיצד תוכלו להמשיך ולהבהיר זאת תוך כדי התקדמות? מה ההורים שלך יכולים לעשות בכדי לעזור למערכת היחסים שלך להתנהל בצורה חלקה יותר?
- נחזור לדוגמא מקודם. אתה רוצה שההורים שלך יבינו מדוע חשוב לך ליל הנשף. עם זאת, ברמה עמוקה יותר היית רוצה שהם יסמכו יותר על שיקול הדעת שלך. מהן הדרכים בהן תוכלו להבהיר זאת להוריכם?
- דברים קטנים יכולים להגיד נפחים במונחים של יצירת אמון. מעתה, אולי תוכל למלא את הוריך בהיבטים קטנים בחייך מבלי לדרוש. זה עלול לגרום להם פחות סיכוי לחשוב שאתה מסתיר משהו. אם קיבלת ציון לא טוב במבחן, יידע אותם שגלשת למעלה ותנסה לעשות טוב יותר בעתיד. עדיף שהם ישמעו את זה מראש ממך, ולא יקבלו את החדשות מהמורה שלך בעוד כמה ימים.
תגובות (3)
- נסו לעשות עסקה עם הוריכם וזכרו שהם מבוגרים ממכם, אז הישארו רגועים.
- מאמר זה הוא זהב! זה הולך לשנות את חיי! תודה רבה שכתבת את זה, זה עזר לי קילומטרים!
- מרגיע אותי וגורם לי להפסיק לבכות.
