איך להפסיק להיות נזקק?
אם אתה מודאג מלהיות נזקק מדי במערכת היחסים שלך, נסה למצוא איזון על ידי לחיות ברגע, לכבד את המרחב האישי של בן / בת הזוג שלך ולוודא שיהיו לך חיים משלך. אמנם זה יכול להיות מורט עצבים לא לדעת איך קשר או אינטראקציה מסוימים יתגלגלו, שאב את הבלמים ותהנה מהמקום שבו היחסים שלך נמצאים כרגע. עד כמה שזה נראה קשה, עליכם גם להכריח את עצמכם לתת מקום לבן הזוג. נסה לקחת כמה לילות משם כדי לבלות בפעילות שאתה אוהב לעשות כשנפגשים שוב, שניכם נרגשים להתחבר מחדש. באותה תקופה לבד, נסה פעילויות או תחביבים חדשים. על ידי לימוד דברים חדשים ופגישה עם אנשים חדשים, מערכת היחסים שלך תהיה מעניינת יותר. לקבלת עזרה נוספת ממחברנו, כמו כיצד לעבוד על ההערכה העצמית שלך, גלול מטה.
אם אתה קצת בצד הנזקק, אתה כנראה נהיה עצבני ודואג בזמן שאתה מחכה.
האם תוארו אי פעם כנזקקים או דבקים? האם אתה כל כך מתרגש מחברות או יחסים חדשים שאתה מפציץ את תשומת הלב של האדם האחר, רק כדי לגלות שהאדם מתחיל להיראות רחוק? אם אתה מוצא את עצמך רוצה להתקשר, לשלוח הודעות דוא"ל או לשלוח אימייל הרבה יותר ממה שהוא פנה אליך, כנראה הבנת שנזקקות היא פנייה לרוב האנשים. ראה שלב 1 כדי ללמוד כיצד למצוא את מקור הנזקקות שלך ולצבור את הביטחון לנתח זאת.
שיטה 1 מתוך 2: מציאת איזון
- 1לשים את הבלמים. כל מערכת יחסים מתפתחת בקצב שלה, ואין צורך להתקדם להיות "חברים נפש" או "חברים הכי טובים לנצח" רק בגלל שהדברים מרגישים מצוין. הוקירו את החידוש של כל זה ואת ההתרגשות שיש משהו חדש, כי זה לעולם לא יהיה חדש. זה יכול להיות מורט עצבים בלי לדעת איך קשר מסוים הולך להתפתח, אבל זה גם מרגש! היה סבלני ולמד להתענג על ההתרגשות הזו. אל תנסו לדחוף את החיבור לשלב שהוא לא מוכן אליו, אחרת תפספסו את הכיף ותיצרו מתח.
- אם היה לך פיצוץ כשיצאת ביום שישי בערב, אתה כנראה לא יכול לחכות כדי לשכפל את החוויה בהקדם האפשרי. עם זאת, במקום לקרוא לחברך דבר ראשון בשבת בבוקר כדי לתכנן תוכניות נוספות, תן לו כמה ימים. התענגו על התקופה הכיפית שהייתם ותנו גם לחברכם להתענג עליה. כשיגיע הזמן לבלות שוב, תהיה לכם שניהם ההזדמנות לראות ממש את עצמכם, ולהפוך את הזמן שלכם יחד למתוק יותר.
- 2הורידו את המשקפיים בגוון ורדים. חלק מהסיבה שאנשים מתרגשים באופן לא פרופורציונלי לפעמים היא בגלל שאנחנו נוטים לאידיאליזציה של אחרים ממש בתחילת הקשר. כשאתה פוגש לראשונה מישהו שאיתו יש לך קשר, כל כך קל ללכת לאיבוד בפנטזיות כמה מדהימה הידידות שלך או מערכת היחסים שלך. עם זאת, עם הפנטזיות הללו מגיעות ציפיות גבוהות, ולעתים ציפיות אלה אינן מציאותיות! כרגע אתה עשוי לחשוב שאתה רוצה לבלות את כל הזמן שלך עם האדם, אבל אתה מגדיר את עצמך להיות מאוכזב.
- הקפד להזכיר לעצמך שהאדם החדש הזה בחייך הוא אנושי, מה שאומר שהוא לא מושלם. הם יעשו טעויות, ואתה צריך להיות מוכן להתמודד ולסלוח, ולא לפעול מזועזע מכך שהאדם מעז להיות כל דבר מלבד מושלם.
- 3תרגלו quid pro quo (ביטוי לטיני ל"זה בשביל זה "). תאר לעצמך האינטראקציה שלך עם אדם זה היא כמו משחק טניס או כדורעף. בכל פעם שאתה יוזם קשר אתה זורק את הכדור לצד המגרש שלהם. ואז, אתה צריך לחכות שהם ישלחו אותו בחזרה. אתה לא זורק עוד חבורה שלמה רק כדי לוודא שהוא או היא עדיין מעוניינים לשחק. אם אתה קצת בצד הנזקק, אתה כנראה נהיה עצבני ודואג בזמן שאתה מחכה. כשזה קורה, קחו נשימה עמוקה. אם כבר יצרת קשר עם מישהו (שלחת לו הודעת דואר אלקטרוני או הודעת טקסט, או שהתקשרת אליו והשארת הודעה קולית) אין צורך לעשות זאת שוב. בכל פעם שאתה מקבל את הדחף לפנות אליהם שוב, זכור שיש כאן רק כמה אפשרויות:
- הם עדיין לא קיבלו את ההודעה.
- הם היו עסוקים או טרודים מכדי לחזור אליך. אם אתה סומך על האדם הזה, אתה צריך לתת לו את היתרון של הספק ולהניח שזה המקרה.
- הם לא מעוניינים לבלות כרגע.
לאנשים עסוקים פשוט אין מספיק זמן להיות נזקקים; הם תמיד עסוקים בדברים אחרים, ונחשו מה? - 4אל תחנק. לא משנה כמה אתה קרוב לאדם אחר, לבלות את כל זמנך איתם הולך להיות מכריע. גם אם האדם אוהב אותך, הוא או היא לא ירצו להיות איתך בכל רגע ער (ואולי ישן). אם אתה מתקשה להתרחק מהאדם אפילו כמה דקות, אתה כמעט בהחלט יוצר מצב שבסופו של דבר יתפוצץ לך בפרצוף. כמה שזה יכול להיות קשה, כפה על עצמך לסגת ולתת לאדם קצת מקום. בילו כמה לילות משם, עשו פעילויות שאתם אוהבים לעשות, ואל תתקשרו או שלחו קצת הודעה. מערכת היחסים שלך בהחלט תשתפר מכיוון שהפתיעה הישנה ש"היעדר גורם ללב לגדול יותר "נכונה.
- 5זיהוי סימנים לכך שהאדם האחר כבר אינו מעוניין. זה קורה לפעמים ממגוון סיבות, אבל דבר אחד בטוח - להקלח על האדם יותר תשומת לב לעולם לא ישנה את דעתו. התמדה אינה התשובה! משיכה משם עשויה להיות הדרך של האדם לקפוץ ספינה מבלי להתעמת איתך. כל דחיפה ממך לא תשנה את הדרך בה הם מרגישים, ועמוק בפנים אתה יודע את זה. אם למישהו אין את ההגינות להגיב, הם לא שווים את הזמן שלך. מגיע לך יותר טוב מזה.
- חשוב אם האדם מתנהג הפכפך. יש אנשים שפשוט לא טוב להם לשמור על חברות או מערכת יחסים, ולפעמים הם עצלנים או שוכחים. לעתים קרובות יותר, אם מישהו לא מגיב, זה לא בגלל שהם שכחו להתקשר אליך - זה בגלל שהם בחרו שלא לעשות זאת.
- יכול להיות שהאדם האחר פשוט צריך קצת זמן כדי להתמקד בדברים אחרים לזמן מה. זה לא חייב להיות סוף מערכת היחסים שלך.
טיפ מומחהשקול אם אתה עם האדם הנכון. ג'סיקה אנגל, מאמנת זוגיות ופסיכותרפיסטית, אומרת לנו: "אני לא חושבת שיש דבר כזה להיות נזקק אובייקטיבי או נצמד. זה באמת תלוי באדם שאתה נמצא איתו בקשר. עבור אדם אחד, הצרכים שלך עשויים להיות יותר מדי הרבה בשבילם, אבל מישהו אחר אולי יאהב כמה אתה רוצה להיות קרוב. "
- 6כבד את משאלות האחר. התעלמות או התקררות יכולה להרגיש כמו דחייה - ובכן, זו דחייה וזה ממש כואב. אבל ברגע שמישהו החליט שהוא מוכן להמשיך, אין שום דבר שתוכל לעשות בכדי לכפות את הנושא. עשו כמיטב יכולתכם להמשיך ולהתנגד לדחף לדחוף. התפרצות או ניסיון לפגוע בתמורה באדם האחר רק יגרום לאדם לצמוח עוד יותר.
- 7בדוק אם מענה לצרכים שלך. אם האדם שבדעתך אינו דוחה אותך, אך הוא או היא מפגינים התנהגות רעועה ונראה שהוא מוביל אותך, חשוב אם אתה באמת רוצה את האדם הזה בחיים שלך. עצם זה שאתה רוצה לבלות עם חבר שלך או אחר חשוב לא הופך אותך ל"נזקק ". כל מערכות היחסים דורשות קצת זמן ומאמץ לתחזוקה. אם האדם גורם לך להרגיש שאתה מבקש יותר מדי, אבל אתה יודע שאתה לא נזקק יתר על המידה, אולי זה האדם האחר שיש לו בעיה.
- החליטו כמה זמן ותשומת לב אתם רוצים להעניק לזוגיות, והבנו לכמה אתם מצפים בתמורה. אם הציפיות שלך סבירות, אך אתה תמיד מרגיש מאוכזב או מוזנח, ייתכן שהגיע הזמן למצוא חבר חדש או גורם משמעותי שגורם לך להרגיש מוערך ומטופל.
- לא קל לאזן בין מערכות יחסים - לעתים קרובות נדמה שאדם אחד משקיע מאמצים רבים יותר. זה נורמלי שיש שלבים שבהם אדם אחד עסוק לעיתים קרובות והשני נראה שמתקשר ומסר יותר. עם זאת, אם זהו דפוס קבוע במערכת היחסים שלכם, ואתם לא חושבים שזה ישתנה, צאו מהקשר לפני שזה יפגע בהערכה העצמית שלכם.
שיטה 2 מתוך 2: הגברת הביטחון
- 1להיות עסוק בעשייה של דברים אחרים. לאנשים עסוקים פשוט אין מספיק זמן להיות נזקקים; הם תמיד עסוקים בדברים אחרים, ונחשו מה? הדברים האחרים האלה הם שהופכים אנשים לחברים מעניינים יותר ושותפים רומנטיים. אם אין לך דבר טוב יותר לעשות מאשר לחכות שמישהו יתקשר או יכתוב בחזרה, אז כנראה שאתה משועמם (ואתה יודע מה הם אומרים - אם אתה משועמם, אתה משעמם). למה אתה מחכה?
- הרחב את היקףך. לך תתנדב. ללמוד לרקוד. צאו לריצה. למד לצייר שמן. הצטרף למועדון. שים את עצמך שם, החל את עצמך ותהנה! כל הדאגות שלך ייעלמו, ואם וכאשר האדם ייצור קשר, זו תהיה הפתעה מענגת, ולא הקלה מטורפת!
להיות נזקק מדי רק יגדיר אותך לדחייה, וזה יפחית את ההערכה העצמית שלך וייצור בדידות עמוקה יותר. - 2התקשרו לאנשים אחרים מדי פעם. התמקדות בחייך סביב אדם אחד בלבד אינה טובה לבריאות הנפש שלך או להערכה העצמית שלך. התקשרו לאנשים אחרים בקבוצת החברים שלכם במקום לשפוך את כל האנרגיה שלכם לאדם אחד! תביא כמה אנשים יחד ללכת לסרט או לצאת לארוחת ערב, ואל תבזבז את כל הזמן בדאגה לאותו אדם. תיהנו מכל שאר האישים שממלאים את חייכם - יש לכם מקום ליותר מחבר אחד.
- 3דעו שזה בסדר להיות רווקים. אנשים רבים נותרים רווקים ועדיין נהנים מחייהם במלואם. יש להם חופש וכיף, ובמקרים רבים הם מאושרים בדיוק כמו אנשים במערכת יחסים. האמת העמוקה יותר היא שלנהל זוגיות זה רצון, ולא צורך. הבעיה באה כשאתה עושה את זה צורך ומתחיל להאמין שאתה לא יכול לשרוד בלעדיו.
- נסה את התרגיל הזה: כאשר מחשבה נזקקת נכנסת לראשך, חזור על מנטרה לעצמך. אמור "אני חזק" או "יש לי את כל מה שאני צריך". חזור על משהו בראש שלך שעוזר לך להרגיש כמו אדם שלם שלא זקוק לאף אחד אחר כדי לחיות.
- האזנה למוזיקה וצפייה בסרטים על חופש וכוח יכולים גם לעזור.
- 4עבוד על ההערכה העצמית שלך. רוב הסיכויים הם, שאם אתם נאבקים עם נזקקות, כנראה שחסר לכם מעט מחלקת ההערכה העצמית. אולי אתה מחפש מישהו שיגרום לך להרגיש טוב יותר עם עצמך, אבל העובדה היא שאתה האדם היחיד שיכול באמת לעשות את זה. אתה לא צריך לבסס את האושר שלך על מישהו אחר. בטח, זה בסדר שמישהו ישמח אותך, אבל אם הוא מקור האושר היחיד שלך, אתה עלול להיות כועס או עצוב בכל פעם שהוא לא בסביבה, וזה יכול להיות תובעני מאוד עבור האדם האחר! זה גורם להם להרגיש אשמים, מחויבים ובסופו של דבר, ממורמרים כלפייך.
- אחת הדרכים להיפטר מהנזקקות היא להוכיח לעצמך שאינך זקוק לאף אחד על ידי ביצוע דברים לבד, או היותך רווק, לתקופה ממושכת, עד שתרגיש ביטחון. התנהג כאילו אתה רוצה חבר הכי טוב או אחר משמעותי, אבל אתה בהחלט לא צריך אותם.
- נסו לא לחפש קשר חדש עד שתהיו בטוחים שלא תיפלו לאותם דפוסים ישנים.
- 5למד לסמוך. לאחר שתסדר מה קורה בפנים, אתה יכול להתמודד עם כל הבעיות שיש לך הקשורות לאנשים אחרים. נזקקות קשורה לעיתים קרובות למחסור באמון, ולעתים לחשש מנטישה. כאשר אתה מוצא את עצמך מפקפק ברגשותיו של מישהו כלפייך, או בנאמנותו, שאל את עצמך מדוע אינך סומך עליהם. האם זה בגלל שהם עשו משהו מפוקפק? או שמא בגלל שמישהו בעבר שלך פגע בך, ועכשיו אתה חושב שהאדם החדש הזה יעשה את אותו הדבר?
- אם זה האחרון, אז הזכר לעצמך שזה לא ממש הוגן לשפוט אדם אחד על פי מעשיו של אדם אחר, נכון?
- אם באמת אכפת לך מהאדם הזה, והם הרוויחו את אמונך, תן להם את זה.
- 6קצור את היתרונות של עצמאות. להיות בטוח ולא נזקק הופך אותך למושך יותר. זה כמו טריק: ככל שאתה באמת מאובטח יותר ולא נזקק, כך אתה הופך להיות מושך יותר. ברגע שתהיה ממש עצמאי, תדע זאת. אתה תהיה בטוח מספיק בכדי להתמודד עם מערכות יחסים מבלי לדאוג יתר על המידה מה האדם האחר חושב. אתה יוקיר את הזמן שלך לבד באותה מידה כמו הזמן שלך עם האדם שאתה אוהב.
ג'סיקה אנגל, מאמנת יחסים ופסיכותרפיסטית, אומרת לנו: "אני לא חושבת שיש דבר כזה להיות נזקקת אובייקטיבית או נצמדת. - 7להבין שהמוח האנושי מטבעו נזקק. המוח שלנו די היפראקטיבי שכן הוא תמיד רוצה לעשות או לרכוש משהו וכשאין לך מה לעשות זה כאשר אתה מרגיש נזקק או משועמם או מתוסכל. לכן, נוהג פרגמטי לתעל את הנזקקות / ההיפראקטיביות לפעילויות שאתה נהנה מהן, כגון חיפוש פעילויות חדשות, בעקבות תשוקותיך, מערכות יחסים וכו ', עזרה בהתמודדות עם נזקקות, אך באופן זמני. אנשים שנראים לא נזקקים פשוט פועלים מתוך פעילותם של מחשבתם בצורה קונסטרוקטיבית ו / או יצירתית בתחומים אחרים בחיים, או שהם רוצים או צריכים להיות מרוצים באמצעות אדם אחר. כתוצאה מכך, כשאתה פוגש אותם, הם נראים לא נחוצים ומושכים.
- לדוגמא: אנשים שיש להם חברים טובים לא נראים נזקקים, במיוחד כשמדובר בקבלת חברים חדשים, כי כבר יש להם את ההיבט הזה של 'לרצות' מרוצה. דוגמא נוספת תהיה שאנשים שנהנים מעבודתם נתקלים כלא נזקקים, במיוחד בזמן שהם עובדים בתפקיד מכיוון שהם מתקשרים את היפראקטיביות של דעתם דרך עבודתם. באופן דומה, אם בחור נמצא במערכת יחסים טובה, הוא לא מרגיש נזקק מול בנות אחרות כי הוא כבר מקבל את ה'רצון 'הזה מסופק מאדם אחר. כתוצאה מכך הוא נראה די לא נזקק וזו הסיבה שאנשים אחרים מרגישים שהם נמשכים אליו. עובדה נחקרת היא שבחורים שכבר נמצאים בזוגיות מושכים לאחרים.
- מה המשותף בכל האמור לעיל? כולם גורמים חיצוניים חולפים. מה שאומר להסיר את ה"גורם החיצוני "והמוח יחזור ונזקק, לפחות בהיבט זה. לדוגמא: לעבור לעיר אחרת הרחק מהחברים שלך, לאבד את העבודה שלך, להיפרד מבן הזוג שלך וכו '.
- אין פירוש הדבר שלא לחפש פעילויות, לצאת עם חברים, לנהל מערכת יחסים וכו '. למעשה, אלו דרכים פרגמטיות לתעל את היפראקטיביות / נזקקות של הנפש, ויכולות להיות חלק מהמסע להיות ממש לא נזקק; אך בסופו של דבר, לכל אדם יש את המסע שלו.
- אי נזקקות אמיתית מגיעה כשאתה מפסיק לחפש הגשמה חיצונית מכיוון שאתה מבין שאף אחד מהגורמים החיצוניים החולפים לא יכול לספק אותך. אתה יכול להמשיך לעקוב אחר התשוקות שלך, לבלות עם חברים, מערכות יחסים וכו ', רק בגלל שאתה נהנה מהם; אבל לא תחפש אחר הגשמה בהם. אתה נהיה פשוט וצנוע, כמו אוקיינוס. "כל הנחלים זורמים לים מכיוון שהוא נמוך מהם, הענווה נותנת לו את כוחו". טאו טה צ'ינג.
- אם אתה מרגיש לא בטוח, מזל טוב.
- להיות אגרסיבי בשלב מוקדם זה מפנה גדול. למדו לקצב את עצמכם ותמיד צעדים קטנים בתחילת הדרך.
- להיות נזקק מדי רק יגדיר אותך לדחייה, וזה יפחית את ההערכה העצמית שלך וייצור בדידות עמוקה יותר.
- תן לעצמך קצת זמן להיות אתה. אל תעצב את עצמך לציפיות של אנשים אחרים. זה יכול לתת לך מידה מסוימת של חופש.
- אתה מבזבז את זמנך היקר בחיים על ידי היותך נזקק. למדו שליטה עצמית.
- אם אתה אוהב את האדם שאיתו, הראה להם, אך אל תעבור על המידה ואל תכפה את עצמך עליהם, אחרת הם עלולים לדחוק אותך.
- עשה כל דבר שמביא לך שמחה ומשמח אותך. הימנע מדי זמן לבד. צא מהבית, הצטרף לחבריך לבילוי לילי. ככל שיש לך יותר תחומי עניין ותחביבים, כך תהיה מושך יותר.
- זכרו כי אינכם זקוקים לאהבה כביכול של חייכם בכדי להגיע אל סף ביתכם ולגרום לכם להיות שלמים. כל העניין הוא להיות בסדר לבד, עצמאי וסומך על עצמך 0,4
- נוח עם להיות קודם לבד. אז הזמן שלך יהיה יקר יותר עבורך, ותוכל לראות את הקשר בצורה אובייקטיבית יותר.
- תנו לאדם מקום וכבדו את גבולותיו.
עצם זה שאתה רוצה לבלות עם חבר שלך או אחר חשוב לא הופך אותך ל"נזקק ".
- נזקקות יכולה להיות מעגל קסמים. אתה מחפש תשומת לב, האדם מתרגש ודוחף אותך משם, אתה מרגיש רע יותר עם עצמך, ואתה אפילו נזקק יותר בפעם הבאה. הכירו אותו ושינו אותו.
- אם אינך סבלני, אתה מתחיל לחשוב על דברים שאינם נכונים. הישאר רגוע ונסה להתמקד במה שאתה אוהב.
- טיפול קוגניטיבי התנהגותי יכול להיות עזרה עצומה בזיהוי ושינוי דפוסי חשיבה שליליים שהם הגורמים לנזקקות ולדימוי עצמי נמוך.
- נזקקות יכולה גם להוביל אותך לדיכאון וכולנו יודעים שלדיכאון יש תופעות לוואי שליליות מאוד, לכן הדרך הטובה ביותר היא להיות מעט תחביבים כך שהמיקוד שלך יועבר לתחביבים האלה.
קרא גם: איך לא ליפול קשה מדי בשביל בחור?
תגובות (30)
- זו הייתה מאמר נהדר, במיוחד כשאתה נאבק עם עצמך כל יום כדי להפסיק להיות נזקק ולאכזב את עצמך מול החבר שלך. קשה לראות עם החדר שלך. אבל אתה עדיין רוצה לסמוך על אהבתך.
- אנסה אותם בפעם הראשונה. מה שקראתי שופך מעט אור על מצבי האישי.
- זה היה מושלם מההתחלה ועד הסוף. המאמר המועיל ביותר שקראתי אי פעם לאחרונה.
- באמת יכול להתחבר למאמר הזה כאילו זה הסיפור שלי. פשוט ליישם את השלבים בחיי היומיום שלנו.
- זה היה נכון וממש עזר לי. אני אתן לעצמי זמן ולראות מה יקרה. זה הולך להיות קשה אבל אני חושב שזה יכול לעבוד.
- אהבתי את ההבטחה והטיפים שלב אחר שלב. למרות שממש קשה להודות בפני עצמי שאני נזקק, זה עזר לעבוד בזה. תודה!
- הבנתי שלהיות נזקק זה כנראה הבעיה שלי ובן הזוג שלי לא אשם. אני מניח שאצטרך פשוט למצוא פעילויות אחרות לתעל את האנרגיה שלי אליהן.
- עצה נהדרת למצוא אושר בעצמך ולא שיהיה רק מקור אחד של אושר שתלוי בבן הזוג שלך.
- זה עזר למקם דברים בפרספקטיבה. שזו הבחירה שלי לחשוב על דברים ולהגזים. מדובר בשבירת התבנית ובעקבותיה.
- אוצר מילים פשוט ויעיל, צעד אחר צעד; לא מתנשא. כמו כן, אהבתי את יצירות האמנות.
- זה נתן לי טיפים קלים מאוד. ידעתי את מקור הבעיה אבל קיבלתי פרטים כיצד לתקן אותה ואני מרגיש טוב יותר!
- המאמר כולו היה פותח עיניים. ראיתי את עצמי במאמר זה אבל עכשיו יש לי את הצעדים לנסות לשנות ולא להיות כל כך נזקקים כשאני מתחיל קשר חדש.
- מאוד ישר לעניין וכתוב היטב. אני מקווה שמסקנות אלה יעזרו לי במסע שלי להיות פחות נזקק.
- המוח הופך לנזקק, ואנחנו צריכים לשמור על ריכוז, ולא לשבת ולא לעשות כלום. למדו גם שאנחנו צריכים להיות נוחים ומאושרים עם מי שאנחנו לפני שאנחנו צריכים להיות בזוגיות.
- לאחרונה הרגשתי נזקקת מאוד עם מישהו שאיתו אני יוצא כבר כמה חודשים. אני מודאג מכך שדחפתי אותה, אך מאמר זה מדבר כרכים על מצבי הנוכחי; אשמע לעצות!
- תרגול של אהבה עצמית ובניית הערכה עצמית עזרו. זה היה אכפת מאוד כיצד ולא גרם לי להרגיש רע יותר עם עצמי.
- זה עוזר לדעת שאני לא האדם היחיד שמתנהג כמו עכבר קטן ונזקק. אני צריך לעבוד על העצמאות שלי.
- מציין שהבעיה הייתה בעצמי הפנימי, מה שגרם לי לבעיה של פועל נזקק עזר!!
- אני אוהב את הכדורים. מאמר מאוד ברור ותמציתי ומתייחס לעובדה שזה נורמלי להיות נזקק / נצמד כדי לא לגרום לקורא מאשר להתייחס להרגיש רע. אני נותן לו 5 מתוך 5 כוכבים! תודה!
- מאמר זה עזר מאוד. בזמן האחרון שמעתי שאני נזקק וזה התחיל לפגוע ברגשותיי אז חיפשתי בגוגל איך לא להיות נזקק והמאמר הזה צץ. זה כל כך מועיל; זה נתן לי כמה טיפים כיצד להיות פחות נזקקים ופחות מעצבנים.
- תודה על הכתיבה הזו. היה לי חבר, למרות שנפרדנו. אחת התלונות שלו היא שאני נצמד, אני באמת לא מבין איך אני נצמד כי הוא לא מתקשר אליי, הוא לא עושה מאמץ לראות אותי, גם כשאנחנו הולכים למסיבות הוא אומר לי להסתובב עם החברים שלי וכולם. ובכל פעם שאני מנסה לספר לו על כל אלה שאני לא אוהב אותם, הוא אומר שאני נצמד. עכשיו אני חושב שהוא פשוט לא רצה להיות קרוב אלי הרבה.
- אני אדם מבוגר (37) שהיה לו הרבה בעיות בניסיון לדחוף אנשים לפעול בדרך מסוימת כדי למלא את הצרכים שלי. מאמר זה עזר לי להחזיר לעצמי קצת פרספקטיבה, תודה!
- לצערי, אני אדם נזקק. אני יודע שאני יכול להיות קצת הרבה ואני רואה את זה. אני ממש שונא להרגיש ככה כי אני יודע את הנזק שהוא יכול לגרום. מאמר זה הוא תזכורת טובה לאופן בו עלי להיות ושהנזקקות שלי היא, אני מניח, אנוכית מצדי. אני בהחלט אנסה לעשות כמה מהדברים המומלצים, מכיוון שאין לי מה להפסיד. תודה על המאמר.
- פוסט טוב מאוד! יש לי פחד מנטישה; נראה שאני נזקק ואני זקוק לעזרה רבה בכדי לכבוש את זה. תודה! זה היה מועיל!
- קראתי והתייחסתי להתנהגותי, הם באמת תואמים. עוזר מאוד! אפעל בהתאם.
- עמוק מאוד וכתוב בהתחשבות. עזר לי לקלוע לתחושותיי ולהתבוננות פנימית.
- זה עזר לי לראות שאני צריך לתת לחבר / לחבר שלי את המרחב שהוא צריך ולעצור את כל המסרונים כל יום.
- אני בן 26 ותמיד ריחמתי על היעדר חיי אהבה שלי. אני לא מרגיש עניין בחורים אחרים כל כך בקלות, אבל אני עדיין רודף ונזקק. עם מאמר זה למדתי איך להרגיע את העצבים ואולי אפסיק לעשות את הדברים האלה שאני (עמוק בפנים) יודע שהם לא בסדר.
- תודה רבה! אני כבר לא מבולבל. יש לי רגשות לחבר הכי טוב, אבל הוא קצת התעלם ממני ועכשיו אני יודע למה. לא יכול לחכות להתחיל להיות יותר עצמאי!
- אני נמצא במקום שקשור ב 100% למאמר זה. אני עובד על ההערכה העצמית שלי כבר כמה חודשים ובאמת מתמקד בזה! זה קשה מסיבות רבות. אני מרגיש הרבה יותר טוב עם עצמי עכשיו, אבל הדרך עוד ארוכה לעבור. המילים האלה הן כל החלקים החסרים בפאזל שלי. המנטרה "יש לי את כל מה שאני צריכה" חיונית, מכיוון שאני מכירה את כוח המחשבה. זה מסביר נזקקות באופן כללי ואיך לראות את האור בתוך הערפל. תודה ששיתפת את הידע הזה! ימים שמחים לכולם.
