כיצד לסיים מערכת יחסים תלויה בקוד?
לעתים קרובות זה הטוב ביותר לסיים מערכת יחסים תלויה בקוד, מכיוון שהם לעתים קרובות הרסניים ומזיקים לשני האנשים. הדבר הראשון שתצטרך לעשות הוא לפנות זמן לדבר עם האדם האחר כדי שתוכל להסביר לו את הסיבות שלך. במהלך הדיון שלך חשוב להישאר איתנים בהחלטה שלך, מכיוון שהאדם האחר עשוי לנסות לגרום לך לשנות את דעתך. לדוגמה, אתה יכול להגיד להם שזנחת את הצרכים שלך ושאתה לא מוכן לעשות זאת יותר. נסה להישאר רגוע על ידי דיבור איטי ורך כדי להימנע מהסלמת המצב, מכיוון שהאדם האחר עלול להגיב בכעס או בתוקפנות. אם טיפלת בחבר קרוב או קרוב משפחה, הם עשויים להתמיד בניסיון להחזיר אותך בחזרה, כך שתצטרך להבהיר להם את הגבולות שלך. לדוגמה,אתה עלול לעבור לגור אם גרת יחד או לסרב לעזור להם במשהו. אם האחים שלך או חבר שלך יכולים לעזור, כמו לעשות יותר לדאוג לאדם האחר, דבר איתם כדי שלא תישא בכל הנטל. לקבלת טיפים ממחבר הזוגיות שלנו כיצד לעבד את הרגשות שלך לאחר סיום מערכת יחסים תלויה בקוד, המשך לקרוא!
סיום של מערכות יחסים תלויות קוד זה עשוי להיות פירושו להתרחק לחלוטין, בעוד שאחרים עשויים לסיים קשר תלוי קוד לטובת מערכת יחסים בריאה, כמו מערכות יחסים משפחתיות.
מערכת יחסים תלויה בקוד יכולה להתבטא במובנים רבים: אתה יכול להזין את האלכוהוליזם של בן הזוג שלך או להיות אנשים נעימים שמפחדים לומר לא. התלות המשותפת עשויה להסתובב סביב סמים או חומרים, התעללות רגשית, פיזית או מינית, כאב כרוני או מחלת נפש. יחסים תלויים-קודרים מתרחשים כאשר אדם אחד נותן אהבה באמצעות מתן סיוע ואילו האדם השני מרגיש אהבה על ידי קבלת הסיוע. אמנם חילופי דברים אלה עשויים להרגיש טוב לזמן מה, אך הם אינם מיועדים להחזיק מעמד, ובשלב מסוים, אדם אחד יהיה אומלל. לעתים קרובות, הפיתרון הטוב ביותר ליחסים תלויים בקוד הוא לסיים אותם.
חלק 1 מתוך 3: סיום הקשר
- 1הכירו את הבחירות שלכם. אתה עלול להרגיש כאילו אין לך אפשרויות במערכת יחסים זו. עם זאת, יש לך את החופש לאהוב מישהו כי אתה בוחר ולא באמצעות תלות. יש לך חופש לעזוב מערכת יחסים הרסנית או מזיקה. הכירו את היכולת שלכם לבחור מה אתם רוצים ומה משרת אתכם בצורה הטובה ביותר.
- מערכת היחסים עשויה להרגיש כאילו היא משרתת את האדם האחר הרבה יותר ממה שהיא משרתת אותך. האם באחריותך לטפל באדם זה? חשבו אילו אפשרויות עומדות בפניכם, ושהאדם האחר מסוגל גם לבחור.
טיפ מומחהמערכות יחסים תלויי-קוד מגיעות עם חרדה ודיכאון. לורן אורבן, פסיכותרפיסטית, אומרת: "אנשים רבים במערכות יחסים תלויי קוד, מדווחים שהם מרגישים חרדים ומדוכאים. הם גם חשים כי הם קשורים אליהם אך לא בטוחים כיצד לצאת מהקשר. הסיבה שהקשר תלוי בקודי ולא רק תלוי בכך שיש שם הוא הפרש כוח ספציפי במערכת היחסים. שני האנשים מוציאים משהו מהקשר וממלאים צורך לא בריא.
- 2היו איתנים בעזיבה. לעתים קרובות, אנשים תלויים בקודים עשויים להיות שקועים כל כך בטיפולו של מישהו אחר, עד שהם מזניחים את צרכיהם שלהם ונמצאים מכל קשר עם הרצונות, הרצונות והצרכים שלהם. אם אתה מוכן לסיים את הקשר, היה איתנה בקביעתך לסיים את הקשר, ודע שההחלטה הזו היא מה שאתה רוצה וצריך. לפני שנכנסים לדיון, הזכרו לעצמכם שאתם איתנים בהחלטה ואינכם פתוחים למשא ומתן מחדש על מערכת היחסים או לתת להם "זריקה נוספת".
- רוב הסיכויים, כנראה שכבר נתתם לאדם הזה "רק הזדמנות אחת נוספת" מבלי לשנות הרבה.
- אם אתה מסיים את מערכת היחסים התלויים בקוד, אך האדם עדיין בחיים שלך (כמו הורה או אח), הקפיד על אכיפת הגבולות שלך.
- היו איתנים, גם כאשר האדם מתחנן בפניכם להישאר. אמור, "הקדשתי לכך מחשבה רבה ואני בטוח בהחלטתי. אני לא מוכן לנסוס על החלטתי."
- 3לנהל שיחה. סיום מערכת יחסים תלויה בקוד יכול להיות קשה רק להתרחק ממנו ועשוי לדרוש דיון. האדם האחר עלול להרגיש מבולבל אם הדינמיקה של מערכת היחסים משתנה פתאום ואין עוד מענה לצרכים שלהם באותו אופן ללא הסבר. בחר זמן בו אין הפרעות, ופתח את הדיון.
- אתה יכול לומר, "שמתי לב שהדרך שבה אנו מתקשרים אינה בריאה. אני מבינה כמה מעט אני דואגת לעצמי. חשוב לי לשמור על גבולות, וזה אומר לסיים את הקשר הזה איתך."
לעתים קרובות זה הטוב ביותר לסיים מערכת יחסים תלויה בקוד, מכיוון שהם לעתים קרובות הרסניים ומזיקים לשני האנשים. - 4תתנהג ברוגע. ייתכן שהאדם האחר לא יקבל את ההחלטה שלך היטב. הוא או היא עשויים להגיב בכעס, זעם, נסער, פגוע או עצב. גם אם האדם מאיים עליך, הישאר רגוע בהתנהגותך. אל תרים את הקול, אל תצעק או תישבע. אם האדם צועק, הגיב בקול רך ועדין. סביר להניח שהאדם ישקף את ההתנהגויות שלך.
- אם האדם מתחיל להאשים אותך, אמור, "אני לא מוכן לדבר על דברים מהעבר או להסתכסך איתך. אני מודיע לך מה אני מרגיש ושאני עוזב."
- למידע נוסף, עיין כיצד להרגיע אדם זועם.
- 5הביעו את רגשותיכם. זה תלוי בך כמה אתה רוצה לדון עם האדם. אולי תרצה לומר, "אני לא יכול להמשיך בקשר הזה" או אולי תרצה לפרט ולהגיד מה לא עובד בשבילך. כשאתה מדבר על הרגשות שלך, שמור על המיקוד בך והימנע מהאשמת האדם האחר. השתמש בהצהרות "אני" במקום בהצהרות "אתה".
- לדוגמא, הצהרת "אני" שומרת על המיקוד בך ולא על האשמת האדם האחר. במקום לומר "אתה לוקח את כל תשומת ליבי ואתה מתיש אותי" אמור, "שמתי את עצמי במצב הזה ומוצא את עצמי עייף כל הזמן. זה לא טוב בשבילי."
- 6הגדר גבולות. סיום של מערכות יחסים תלויות קוד זה עשוי להיות פירושו להתרחק לחלוטין, בעוד שאחרים עשויים לסיים קשר תלוי קוד לטובת מערכת יחסים בריאה, כמו מערכות יחסים משפחתיות. אתה עלול להרגיש אחראי לחלוטין לפעולה של אחרים. לחלופין, אתה עלול להרגיש שאתה צריך לעבור מעבר לחלק שלך באחריות. התחל להציב גבולות למה שאתה מוכן ולא מוכן לעשות.
- לדוגמא, אם אחיך הוא הנגאובר ורוצה שתתקשר לעבודה שלו בתירוץ, אמור לו: "זו לא הייתה החלטתי לשתות אתמול בלילה. זו תוצאה שאתה צריך להתמודד לבד."
- אם אתה צריך ללמוד למבחן וחבר מתקשר אליך לדבר על הבעיות שלה, אמור, "אכפת לי ממך ורוצה לתמוך בך, עם זאת, חשוב לי ללמוד למבחן שלי מחר. למה אנחנו לא לבדוק מחר? "
- אם אתה רוצה להציב גבולות ספציפיים, יידע את האדם. אמור, "אולי נצטרך לעבוד על כמה דברים, אבל אני לא מוכן להיפגש איתך פנים מול פנים. אני רוצה להגביל את התקשורת שלנו לטקסטים."
- לקבלת מידע נוסף, עיין כיצד להפסיק להיות משמח אנשים.
חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם ההתנהגויות התלויות בקוד
- 1חשוב על מה מילאה מערכת היחסים עבורך. אמנם אתה מרגיש שאתה משקיע מאמצים רבים במערכת היחסים הזו - כולל תפקידי טיפול - אך ככל הנראה הרווחת גם ממערכת היחסים הזו. אם לא הייתם מוצאים הגשמה כלשהי בקשר, כנראה שהייתם מסיימים את הקשר הרבה יותר מהר. שקול כיצד הקשר הזה שירת אותך ומדוע הוא כבר לא משרת אותך.
- לדוגמה, ייתכן שהרגשת שיש לך תחושה של מטרה על ידי טיפול במישהו שהיה אלכוהוליסט או שיש לו מצב רפואי גדול. יתכן שתאהב את התחושה של "להיות נחוץ" או להיות בשליטה.
- 2לעבוד דרך רגשות נטישה. אנשים במערכות יחסים תלויות קוד נוטים לפחד מנטישה. זו יכולה להיות אחת הסיבות לכך שהם בוחרים תפקיד עוזר במערכת יחסים: טיפול במישהו ושיהיה מישהו תלוי בהם פירושו שהאדם הזה לא יפקיר אותו. אם יש לך פחד מאנשים שיעזבו אותך, פנה למטפל. טיפול יכול לעזור לך לעבוד על רגשות נטישה, לבחון דרכים לטפל בעצמך ולסמוך על אחרים.
- לעיתים קרובות, בעיות נטישה מתחילות בילדות או באירוע טראומטי. זה מועיל לעבוד על הנושאים האלה כדי לעזור לך להשתחרר מהפחד מנטישה.
אם אתה מסיים את מערכת היחסים התלויים בקוד, אך האדם עדיין בחיים שלך (כמו הורה או אח), הקפיד על אכיפת הגבולות שלך. - 3אמת את הערך העצמי שלך. רוב הסיכויים הם שאתה מוצא לפחות חלק מהערך העצמי שלך בטיפולים. במקום לסמוך על עזרה לאחרים לאמת אותך, למד לאמת את עצמך מבלי להזדקק לאחרים לאמת אותך. אתה עלול להרגיש כאילו אתה צריך שאחרים יגידו לך כמה אתה חשוב, אבל אתה יכול לעשות זאת בעצמך.
- כשאתה חושב על סיום היחסים התלויים בקוד, שקול היכן אתה שואב את תחושת הערך העצמי שלך. איך אתה תופס את עצמך? מה המחשבות שלך לגבי מי שאתה ומה מגיע לך? נראה שאנשים אחרים מסוגלים להשיג הצלחה או אושר ממך?
- 4לענות על הצרכים שלך. יכול להיות שאתה כל כך נתפס לענות על הצרכים של מישהו אחר, עד שאתה מזניח את הצרכים שלך. אמנם זה מרגיש כאילו האדם תלוי בך, אך הכיר במה שבאחריותך. סביר להניח כי על ידי הקדשת זמן, תשומת לב ומשאבים לאדם זה, הזנחת את הטיפול בעצמך. אתה עלול להרגיש שאין לך מושג מי אתה מחוץ לטיפול באדם הזה, או שזהותך המלאה דואגת למישהו.
- התחל להחזיר תחושה של הצרכים שלך. למשל, האם אתה צריך זמן לבד להיטען לאחר יום מלחיץ? מה אתה עושה כדי להתמודד עם לחץ? הזנחתם את צרכי התזונה או הפעילות הגופנית שלכם? מה עם שינה?
חלק 3 מתוך 3: טיפול בתוצאות
- 1צרו מרחק פיזי. השקיעו פחות זמן עם האדם ואל תנקו את לוח הזמנים שלכם לדאוג לצרכיו של האדם. אם אתה גר עם האדם שאתה נמצא איתו בקשר תלוי קוד, צא החוצה. חיים משותפים עשויים להחמיר את הצורך לשמור על האדם. מעבר החוצה יכול ליצור מרחק פיזי בין שניכם, מה שיכול לעזור להפחית את הצורך בזהירות. עזור ליצור מרחב רגשי ופיזי בין שניכם על ידי בילוי פחות זמן ביחד.
- אתה יכול גם ליצור ריחוק רגשי מאדם זה. הודע בעדינות לאדם שאתה לא מוכן להגיב לטקסטים, מיילים או שיחות טלפון. אמור, "אני רוצה שהקשר הזה יהיה שלם. אני לא רוצה שזה יהיה מבלבל ואני חושב ששנינו צריכים זמן לעבד. מסיבה זו, אני לא מתכנן להגיב לטקסטים, לשיחות טלפון או למיילים. "
- 2עבד את הרגשות שלך. אל תמלא את הרגשות שלך, או אמור לעצמך שכולם בסדר גמור. במקום זאת, עבד את הרגשתך ושים לב לתחושותיך. התבונן בקשר ובתחושת הזהות שלך אחריו. זהה ועבד כל רגש שעולה ואל תתעלם מהרגשתך.
- אתה יכול לבחור לעבד את רגשותיך באמצעות יומן, על ידי שיחה עם חבר או על ידי פגישה עם מטפל.
- 3קבל את צערך. ללא ספק, יהיה קשה לסיים את הקשר התלוי בקוד. קבל שזה יהיה קשה ועלול להזיק. אל תדחיק את צערך שעלול להוביל לדיכאון. במקום זאת, קבלו זאת והרשו לעצמכם להרגיש זאת. האבל יכול לכלול רגשות של חוסר אמון, כעס, פחד ועצב. תסמינים אחרים של צער עשויים לכלול תחושת עייפות, מתח, ריקנות או שינויים בהרגלי השינה או האכילה.
- אפשר לאבל להתנהל. עזוב את מה שאולי היה וקבל את מה שיש.
- אחת הדרכים לעבוד בצער היא התבוננות בגופך. ככל שאתה חושב יותר, אתה פחות מחובר לחוויה הרגשית שלך. כשאתה חווה רגשות, שים לב איך זה מרגיש בגופך. איפה אתה מרגיש את זה, ואיזה סוג תחושה אתה מרגיש? תן לתחושות הגוף ולרגשות לעבור דרכך.
אם אתם מוכנים לסיים את הקשר, היו איתנים בקביעתכם לסיים את הקשר, ודעו שההחלטה הזו היא מה שאתם רוצים וצריכים. - 4חפש תמיכה חברתית. זה יכול להיות קשה להפריד את עצמך ממערכת יחסים תלויה בקוד. שיהיה עם מישהו לדבר על סיום הקשר שיתמוך בך. פנה לתמיכה רגשית על ידי שיחה עם חבר או בן משפחה. חבר מהימן יכול לעזור לך להדריך אותך בקבלת החלטות קשות, ואז לתמוך בך תוך כדי בחירה קשה.
- למידע נוסף, עיין כיצד לבנות רשת חברתית.
- 5לך לטיפול. אם אתה מתקשה לעבד את סיום הקשר בעצמך, מטפל עשוי להועיל. טיפול יכול לעזור לך להתמודד עם מחשבותיך, עמדותיך, רגשותיך והתנהגויותיך ולגלות מה מועיל ומה כואב לך. טיפול יכול לעזור לך להגביר את המודעות העצמית שלך ואת כישורי ההתמודדות שלך.
- תפקיד המטפל הוא לאתגר ולתמוך בך. היו מוכנים לצמוח ולהתייחס להיבטים קשים של עצמכם בטיפול.
שאלות ותשובות
- אני בת 55 ואמי בת 88. אני מטפל בה כבר 13 שנים. אני מתחיל להרגיש ממורמר. אין לי חיים משלי. אני כל כך אוהב אותה, מה אני יכול לעשות כדי להפסיק להרגיש ככה?טבעי לחלוטין שתרגיש ככה. אם יש לך אחים, דבר איתם על משיכת משקלם. אם לא, בדקו העסקת אחות ולקיחת חופשה, או שכירת מישהו שיבוא לילה או שניים בשבוע בלבד כדי שתוכלו לצאת לקולנוע, לראות חברים וכו '. חשוב לבצע טיפול עצמי. פגישה עם מטפל / איש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכולה גם להיות מועילה, רק שיהיה עם מי לדבר. אם אתה זקוק לעזרה במציאת מישהו, בקש מהרופא שלך להפנות אותך.
- מה אני עושה כשאני יודע שאני שותף תלוי קוד? יש לי פחד מדחייה ונטישה. יש לך עצות בשבילי?זה אמיץ ודבר נפלא שאתה מודע / מקבל שאתה שותף תלוי קוד! הפרה של התנהגות, עד כמה שזה נראה קשה באותה תקופה, היא הדרך הטובה ביותר להיפטר ממנה. אז אם אתה מרגיש צורך להתקשר אליהם, כבה את הטלפון שלך והלך לעשות משהו שמספק אותך בדרכים אחרות, כגון ספורט, לעשות מעשה שירות לחבר (אם זה בא ממקום שאינו תלוי בתלות), צופה בקומדיה, או יוצא לטיול ביער. היו רחומים גם עם עצמכם, ושוחחו עם ילדכם הפנימי, ה"משהו בכם "האוחז בפחדי הנטישה / הדחייה. תגיד להם שזה בסדר שהם מרגישים כמו שהם מרגישים, אבל שהם בטוחים עכשיו.
