איך לפתור סכסוכי חתונה עם הארוס או הארוסה שלך?
לדוגמא, אולי בן הזוג שלך רוצה את משפחתו במסיבת החתונה, אבל אתה רק רוצה את המשפחה שלך בקהל.
למרבה הצער, סכסוך שכיח בעת תכנון חתונה. סכסוכים בנוגע למשפחה, תקציב, דת ואסתטיקה עשויים לעלות בינך לבין בן / בת הזוג שלך. התמודד עם מחלוקות נפוצות ביעילות. להגיע לפשרות לגבי היבטים שונים של החתונה. כשמדברים על הבדלים גדולים, עשו זאת ברוגע וביעילות. הקשיבו לבן / בת הזוג שלכם ונסו להזדהות. במקרים מסוימים, סכסוך קל עשוי לשקף סוגיה עמוקה יותר. אם יש משהו חשוב לדבר עליו, הזדהה והתמודד איתו לפני היום הגדול שלך.
חלק 1 מתוך 3: דיבורים באמצעות סכסוכים גדולים
- 1השהה כדי להשיג פרספקטיבה. אם סכסוכים מסוימים דורשים דיון רציני, ייתכן שיהיה צורך בשיחת ישיבה. לפני שאתה מדבר על חילוקי דעות גדולים עם בן / בת הזוג שלך, השהה כדי להשיג פרספקטיבה. נסו להבין מאיפה הם באים להיכנס לשיחה.
- נסה לדמיין כיצד תראה את הסכסוך כצד שלישי. תאר לעצמך ששני החברים שלך סובלים מאותה אי הסכמה. איך היית מרגיש כזר?
- לדוגמא, אולי תמיד חלמת להתחתן בעיר מגוריך. בן הזוג שלך עבר הרבה דירה ואין לו ממש תחושה כזו ברורה של בית. אתה מרגיש, לפיכך, עיר הולדתך היא בחירה סנטימנטלית יותר עבורך ולכן אתה צריך לעשות את הדרך שלך.
- מה היית אומר לחבר שסובל מהמחלוקת הזו? יתכן שתגיד משהו כמו: "אולי זה קצת מעציב את בן / בת הזוג שלא היה לו בית ברור שגדל. הוא אולי לא ירצה לחשוב על זיכרונות רעים שעברנו ביום חתונתו."
- 2תקשר את הצרכים שלך באופן אסרטיבי. החתונה שלך היא תחילת הנישואין שלך ולכן חשוב ללמוד מיומנויות תקשורת טובות כעת. אם נושא חשוב לך, אל תהיה פסיבי לגביו. אינך צריך להיות אגרסיבי, אך אתה אמור להיות מסוגל להעלות בבירור ובאופן אסרטיבי נושא שמטריד אותך.
- השתמש באמירות "אני" המתמקדות ברגשות שלך במקום להאשים או להאשים את בן / בת הזוג. לדוגמא, אל תגיד "אתה לא נותן לי לערוך את החתונה בעיר הולדתי וזה מרגיז אותי." במקום זאת, אמור, "אני מרגיש עצוב שלא אתחתן בעיר הולדתי כמו שתמיד חלמתי."
- כשאתה טוען את עצמך, הביע את מה שאתה רוצה אך גם יידע את בן / בת הזוג שלך שאתה מוכן להתפשר. לדוגמא, "אני מבין שיש לך את הסיבות שלך לא לרצות להתחתן באוהיו, אבל אולי נוכל להגיע לאיזשהו אמצע."
- 3הקשיבו לבן / בת הזוג שלכם. תמיד יש שני צדדים בסכסוך. לאחר שהצהרת את עניינך, הרשה לבן / בת הזוג שלך לדבר. בהתחלה, הקשב במטרה להזדהות ולהבין את נקודת המבט של בן / בת הזוג שלך. וודא שבן / בת הזוג שלך מרגיש שמושמע ומובן לפני שאתה מציע פתרון.
- זה יכול לעזור לחזור על מה שבן הזוג אומר כדי לוודא שאתה מבין. ניתן גם לשאול שאלות לצורך הבהרה במידת הצורך.
- לדוגמא, "אז אתה לא רוצה להתחתן בעיר הולדתי כי אתה חושש שתרגיש שם זר? זה מה שאתה אומר?"
לדוגמא, אל תגיד "אתה לא נותן לי לערוך את החתונה בעיר הולדתי וזה מרגיז אותי." - 4היו מודעים לתקשורת לא מילולית כשמדברים. גם אם הכוונות שלך טובות, אתה יכול לפעמים לתת אותות שליליים בטעות בעת ההאזנה. היו מודעים לשפת גופכם כך שתראו קשובים ואכפתיים בזמן שאתם מדברים על הבדלים. שמור על קשר עין ושב בשקט כדי שתראה כאילו אתה שם לב. התעסקות או הצצה בחדר יכולה לגרום לך להראות חסרת סבלנות.
- 5מצא פיתרון ביחד. לאחר ששניכם התבטאתם, סיעור מוחות יחד כדי לחשוב על פיתרון. ראו בכך מאמץ שיתופי. נסו למצוא פתרון עם בן / בת הזוג שלכם במקום להציע פיתרון בעצמכם.
- התחל באמירה כמו: "אוקיי, אז לשנינו יש סיבות חוקיות לרצות מיקום מסוים. האם אתה חושב שיש דרך כלשהי שנוכל להתפשר?"
- דברו יחד ביחד, וזכרו להיות אמפתיים לצרכים ולרצונות של בן / בת הזוג שלכם - זה עשוי לשנות את נקודת המבט שלכם. בדקו אם יש דרך לשנות פרטי חתונה מסוימים כדי שתוכלו לחוש שניהם מתמלאים בצרכים שלכם.
חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם סכסוכי חתונה נפוצים
- 1קבל החלטות פיננסיות המועילות לשניכם. לעתים קרובות, זוגות נלחמים על כספים במהלך תכנון החתונה. אחד מכם אולי ירצה לבזבז יותר על התלבושת, הקישוטים או היבט אחר של החתונה. שב ותבין יחד תקציב סביר ונסה להבין איך להוציא כסף בצורה מועילה הדדית.
- היו סבירים לגבי הכספים. הוצאות חתונה צריכות להיות שוות פחות או יותר. אם בן הזוג שלך לא מוציא הון על התלבושת שלהם ליום הגדול, אתה לא צריך לבזבז יותר מדי על היבט זה של החתונה שלך.
- בחר להוציא את התקציב שלך בעיקר על דברים שמועילים לשניכם. תוכלו להתפנק מעט בקבלת הפנים, שכל חבריכם ובני המשפחה שלכם יכולים ליהנות ממנה. אתה יכול גם להוציא על משהו כמו ירח הדבש שלך, המיועד לשניכם.
- 2היו מכבדים את הדתות האחד של השנייה. לעתים קרובות דת משחקת תפקיד גדול ביחס לאופן שבו חתונה מתרחשת. ייתכן ולבן הזוג שלך יש מסורות וציפיות דתיות שונות לגבי חתונה. אם אתה עושה מאמץ אמיתי להבין אחד את התרבויות של השני, יתכן שניתן יהיה להתאים לשוני הדתי. עם זאת, חשוב לשלב היבטים של שתי הדתות שלך בטקס החתונה שלך. לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך הם יהודים ואתה / ה קתולי / ה, אתה יכול / ה להיות רב וכהן לנהל את החתונה.
- שוחח בפתיחות על האמונות והמסורות הדתיות האישיות שלך. הבהיר אילו מסורות חשובות לחתונה שלך ואילו מסיבות אינך מקפיד עליהן בקפדנות.
- הקפידו לכבד גם את ארוסכם או את ארוסתו. אם יש מסורות דתיות שחשובות להם מאוד, הרשו להן לעמוד בכללים הללו ביום כלולותי.
- קח זאת כהזדמנות ללמוד עוד על בן / בת הזוג שלך. ראו בכך פחות מקור לסכסוך ויותר סיכוי להתקרב.
- 3להתפשר על אסתטיקה. אין לאנשים 2 את אותו הטעם. אתה ובן הזוג העתידי שלך עשויים לחלוק על דברים כמו סידורי פרחים, ערכות צבעים והיבטים אחרים בחתונה שלך. חשוב שתהיה מוכן להתפשר כאן. זכרו, הטעם הוא סובייקטיבי וזה בדיוק יום החתונה של בן הזוג כמוכם.
- זה יכול להיות מועיל עבורכם לכתוב כל אחד כמה משמעותים עבורכם היבטים מסוימים בחתונה בסולם של 1 עד 10. אולי סידורי הפרחים לטקס הם 10 עבורכם, אך מרכזי קבלת הפנים הם 2.
- יתכן שתגלה שפרטים מסוימים משמעותיים עבורך המון, אך אינם חשובים לבן הזוג שלך. אם פרחים חשובים לך מאוד, השותף שלך עשוי לאפשר לך לבחור פרחים. אם לא אכפת לך איך נראים מרכזי המרכז, הרשה לבן / בת הזוג שלך לבחור בהם.
- אם שניכם דירגתם משהו בסדר עדיפות גבוה, התפשרו כאן. לדוגמא, אולי לשניכם דעות נחרצות לגבי צבעי החתונה. במקרה זה, שניכם אולי תצטרכו להתפשר ולהסתפק בבחירה השנייה שלכם. במקום ללכת עם ערכת צבעים שאתה שונא, בחר צבעים ששניכם אוהבים.
לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך הם יהודים ואתה / ה קתולי / ה, אתה יכול / ה להיות רב וכהן לנהל את החתונה. - 4מצא מיקום ששניכם אוהבים. איפה אתה מתחתן יכול להיות נושא מאוד רגיש. שניכם אולי תרצו להתחתן בעיר הולדתכם, למשל. יתכן שתצטרך לעבוד על פשרה סבירה במיקום, במיוחד אם מיקום אחד מאוד לא נוח לחברים ובני משפחה.
- אתה יכול להסכים לחתונת יעד, לבחור מיקום המהווה נקודת מרכז בין המשפחות שלך. ניתן גם לערוך את החתונה במקום אחד ואת קבלת הפנים במקום אחר.
- 5עזוב כמה נושאים. לפעמים לחתונות עדיף לבחור את הקרבות שלך. בכל פעם שמתעורר סכסוך, שאל את עצמך, "ממה אני באמת נסער?" פרטים מסוימים עשויים לסמן מתחים בסיסיים, אותם יש לדון. אחרים הם די מינוריים.
- לדוגמא, אולי אתה שונא את הרעיון של בן / ת הזוג ללבוש סט חפתים מסוים. בזמן שהם אוהבים אותם, אתה מוצא אותם דביקים. האם אכן מדובר במשהו אחר מלבד חפתים? אם לא, אולי עדיף פשוט להרפות מזה. זו גם החתונה של בן / בת הזוג שלך, והם זכאים לעשות בחירות מסוימות.
- נושאים אחרים עשויים לסמן מקורות עמוקים יותר לסכסוך. לדוגמא, אולי בן הזוג שלך נגד להתחתן בעיר מגוריך ואתה לא מבין מדוע. אמנם הייתם מוכנים להתפשר על כך, אך אתם רוצים הסבר. יכול להיות טוב לדבר על כך.
חלק 3 מתוך 3: זיהוי נושאים עמוקים יותר
- 1בדוק את הנושאים המרכזיים של תכנון חתונה. אם אינך יכול להרפות ממשהו, זה עשוי להעיד על סכסוך עמוק יותר. נסה לזהות מה זה כאשר שקול את התפקיד שאתה רוצה בתכנון החתונה. שאל את עצמך ממה אתה באמת נסער וכיצד לטפל בכך בצורה הטובה ביותר.
- לדוגמא, אולי בן הזוג שלך רוצה מספר זוגי של שושבינות או חתנים לכל אדם. עם זאת, יש לך הרבה יותר חברים קרובים ואתה לא רוצה להשאיר אף אחד בחוץ.
- חשוב על כל הבעיות הבסיסיות שעשויות להיות במשחק. לדוגמא, אולי בן / בת הזוג שלך מופנמים ממך מעט ולעיתים אתה מרגיש שחיי החברה שלך נפגעים מכך. נושא השושבינות / חתנים עשוי להיות קשור לכך והוא דבר שיש לנהל עליו שיחה לפני החתונה.
- 2יידע את בן / בת הזוג שלך אם אתה רוצה תפקיד גדול יותר בתכנון החתונה. הרבה פעמים נושאים קטנים מתפוצצים מכיוון שאחד או שניכם לא מרגישים מוערכים. אולי לא כל כך אכפת לך שבן הזוג שלך בחר בצבעי החתונה, אבל אתה מרגיש שהם קיבלו את ההחלטה בחפזון מדי ומבלי להתייעץ איתך. זה יכול להיות רעיון טוב להודיע להם בשלווה שאתה רוצה חלק גדול יותר בקבלת ההחלטות בעתיד.
- תהיה ספציפי. יתכן שיש כמה תחומים שלא חשובים לך, ושבהם לא אכפת לך לתת לבן הזוג שלך לקחת את המושכות. עם זאת, אם תחומים מסוימים הם בעלי חשיבות גבוהה, הבהיר זאת כדי למנוע עימותים.
- 3היזהר אחר סכסוכים נסתרים הקשורים למשפחה. הרבה פעמים, מריבות על המשפחה שמשתתפות בחתונה מעידות על סכסוכים נסתרים. אולי אתה מרגיש תחושת חובה גדולה יותר כלפי המשפחה שלך מאשר בן / בת הזוג שלך. אולי אתה מרגיש שהמשפחה שלך מספקת כלכלית יותר ממשפחת בן / בת הזוג שלך, ולעיתים מרגישה מנוצלת. בדוק תמיד את רגשותיך בנוגע לסכסוכים עם משפחת בן / בת הזוג שלך. הם עשויים לחשוף משהו שיכול להוות מקור למחלוקת במהלך הנישואין שלך.
- התפשרו על אילו תפקידים ימלאו בני משפחתכם בחתונה. לדוגמא, אולי בן הזוג שלך רוצה את משפחתו במסיבת החתונה, אבל אתה רק רוצה את המשפחה שלך בקהל. האם יהיה לכם בסדר שהמשפחה שלכם תשחק פחות תפקיד בחתונה, או ששניכם צריכים לשנות תוכניות כדי להתאים לכולם?
- חשבו מדוע נושאים משפחתיים מתחממים. זה יכול להצביע על בעיה עמוקה יותר שעליך לטפל בה. לדוגמא, אינך מעוניין כי אחיו של בן / בת הזוג שלך הוא שושבינים, משום שלעיתים קרובות ההתנהגות שלו קשה מאוד. זה יכול להיות בעיה בהמשך הדרך בחגים ובאירועים אחרים. דבר על כך עם בן / בת הזוג שלך.
דאגו לתקשר בצורה יעילה עם בן / בת הזוג, לשתף היסטוריה משפחתית רלוונטית ולתת לעצמכם זמן תכנון רב לפתור את הבעיות הללו לפני החתונה. - 4קבל אנשים מהעבר של בן הזוג שלך ישתתפו בחתונה. חתונות מחזירים לא פעם אנשים מהעבר לחייכם. אם בן הזוג שלך מזמין אקס או חבר שמעולם לא אהבת, זה עלול להפריע לך. עם זאת, עבוד על שחרור הדברים האלה. זכרו, עליכם להתמקד בהווה.
- עצרו ושאלו את עצמכם באיזו תדירות תוכלו לראות אורחים מסוימים בחתונה. אם בן / בת הזוג שלך מזמין / ת אקס / ית שמשפשף אותך בדרך הלא נכונה, האם באמת תראה / ה כל כך הרבה מהם אחרי החתונה? עדיף להניח לקונפליקטים מסוג זה ללכת.
- 5שים לב שחתונות עשויות לעורר בעיות משפחתיות. חתונות יכולות לעתים קרובות להביא פרטים אודותיך והרקע המשפחתי של בן / בת הזוג שלך. זה עלול להוביל לסכסוכים חדשים. דאגו לתקשר בצורה יעילה עם בן / בת הזוג, לשתף היסטוריה משפחתית רלוונטית ולתת לעצמכם זמן תכנון רב לפתור את הבעיות הללו לפני החתונה.
קרא גם: איך בוחרים שמלת כלה על חוף הים?
