איך להתמודד עם חבר שאובססיבי לישבך?
אם נראה שהחבר שלך אובססיבי לקת שלך, אתה עלול להרגיש לא נעים או אובייקטיבי.
החבר שלך כנראה נמשך למספר מהתכונות הפיזיות שלך; עם זאת, משיכה יכולה לפעמים לגבול עם אובססיה. אם נראה שהחבר שלך אובססיבי לקת שלך, אתה עלול להרגיש לא נעים או אובייקטיבי. התחל לטפל בהתנהגות ברגע זה. התייחסות להתנהגויות בעייתיות כשהן מתרחשות מבהירה את הגבולות שלך. משם, שוחח עם החבר שלך. הסבירו אילו התנהגויות מפריעות לכם ולמה. הקדיש זמן להערכת היחסים, במיוחד אם הדברים אינם משתנים. אינך רוצה לבזבז את זמנך עם מישהו שרואה בך אובייקט מיני.
חלק 1 מתוך 3: התמודדות ברגע
- 1להבין את הגבולות האישיים שלך. לפני שתוכל להבין לאילו התנהגויות אתה צריך לטפל, שקול את הגבולות שלך. אתה רוצה לקבל הבנה מוצקה של מה אתה ולא בסדר בזוגיות שלך.
- אתה לא צריך להרגיש רע עם טענת הגבולות שלך. אם התנהגות גורמת לך אי נוחות או אומללות, יש לך את כל הזכות לטפל בה. אל תדאגי לגבי הרגשות של החבר שלך כשאתה שוקל לאן אתה קו את הקו.
- תחשוב איזה התנהגויות מפריעות לך. אולי לא אכפת לך שהחבר שלך מביע הערכה לגופך באופן פרטי; עם זאת, נגיעה אינטימית בציבור עשויה להיראות מביכה. נסו שתהיה לכם רשימת גבולות בראש. בעתיד תדע מתי לדבר.
- 2התייחס לנושא כשזה עולה. אתה לא רוצה לתת לכל טינה להתבשל במערכת יחסים. אתה צריך גם להרגיש בנוחות לדבר בשגרה על זכויותיך וגבולותיך. בשנייה שהחבר שלך עובר קו, תודיע לו.
- לדוגמה, נניח שאתה לא אוהב את זה כאשר החבר שלך מעיר הערות משפילות לגבי ישבך. גם באופן פרטי, אתה לא אוהב שמדברים עלייך בצורה מינית מדי.
- אם אתה מסתובב עם החבר שלך והוא מעיר הערה כזו, אל תכעס, אבל אל תשתוק. התייחס מיד לנושא. אמור משהו כמו "אני לא אוהב את זה כשאתה מדבר עליי ככה."
- 3היה עדין, אך תקיף. להיות אסרטיבי לא חייב להיות אגרסיבי. אתה לא רוצה להתחיל ויכוח עם החבר שלך. כשאתה מתייחס להתנהגויות בעייתיות, היה ברור וישיר לגבי הרגשות שלך מבלי להיות תוקפני.
- אין צורך להרים את הקול או להצמיד את החבר שלך. אתה יכול פשוט לציין את הנושא שלך בקול רגוע וברור. הימנע משפה וויכוחית או זועמת. היה מנומס, אך גם תקיף.
- לדוגמה, נניח שאתה לא אוהב את זה כאשר החבר שלך תופס את ישבך בפומבי. אם זה קורה, אמור משהו כמו: "אני ממש לא אוהב את זה כשאתה עושה את זה. אני מרגיש לא נעים."
לדוגמה, נניח שאתה לא אוהב את זה כאשר החבר שלך תופס את ישבך בפומבי. - 4קבל את זכויותיך במצב. אנשים רבים מרגישים אחראיים לתחושות הסובבים אותם, או שלהיות נחמד פירושו להימנע מעימות בכל מחיר. זה לא המקרה. אם החבר שלך מתעצבן או כועס כשאתה טוען את עצמך, זו לא הבעיה שלך. יש לך זכויות בקשר שלך וזכות לומר מי יכול לגעת בגופך - ומתי ואיך הם יכולים לגעת בו - ולאף אחד אין את הזכות להפר אותם.
- תעמוד חזק אם החבר שלך גורם לך להרגיש רע על כך שאתה טוען. הוא עשוי להתנגד להתנגדותך למצב ולנסות לומר משהו כמו "זה לא כל כך גדול של עסקה", או, "אני לא יכול לעזור אם זה נמשך אליך."
- אתה לא אחראי לרגשות החבר שלך. זכותו להביע את עצמה אינה תופסת עדיפות על זכותך להרגיש מכובדת. אל תרגיש רע אם החבר שלך מתוסכל מהתגובה שלך. זכרו, יש לכם את הזכות להרגיש בטוחים ונוחים במערכת יחסים. אף אחד לא צריך לזלזל בזכות זו.
חלק 2 מתוך 3: דיבור על הנושא
- 1תחשוב על מה שאתה רוצה להגיד. בסופו של דבר אתה צריך לשבת עם החבר שלך על התנהגותו. זה רעיון רע לתת לטינה להתבשל. לפני שאתה מדבר, חשוב על מה שאתה רוצה להגיד. למה אתה רוצה להתייחס בשיחה זו? איך תוכלו לטפל בזה בצורה הטובה ביותר?
- אתה יכול לנסות לרשום את מחשבותיך. רישום מראש של רגשותיכם ביומן יכול לעזור לכם להבין כיצד לבטא בצורה הטובה ביותר את רגשותיכם.
- חשוב על מה הכי חיוני עבורך בשיחה זו. האם אתה רק רוצה שהחבר שלך יבין את מחשבותיך? אתה צריך שהוא ישתנה? חשוב על המטרות שלך לשיחה בזמן שאתה רושם מה אתה רוצה לומר.
- 2היכנס למצב ללא ציפיות. ציפיות יכולות ליצור תחושה של חשש או חרדה. אם אתה חושב שהחבר שלך יגיב בצורה מסוימת, זה יכול להשפיע על ההתנהגות שלך.
- לדוגמא, אתה יכול להניח שהחבר שלך יכעס. אם אתה חושב שהוא יגיב בעוינות, אתה עלול להיכנס לשיחה מתגונן ועוין.
- נסו לשחרר את כל הציפיות שיש לכם. זה יעזור לך להיכנס למצב רגוע יותר. זה גם יאפשר לך לתת לדברים להתפתח באופן טבעי ולא לנסות לשלוט במצב.
- 3השתמש באמירות "i". אלה הצהרות ממוסגרות באופן המדגיש תחושה אישית על פני שיפוט אובייקטיבי. אמירות "אני" מפחיתות את האשמה במצב. יש להם שלושה חלקים. הם מתחילים ב"אני מרגיש... "שלאחריו אתה מצהיר מיד את התחושה שלך. ואז אתה מסביר את ההתנהגות שהובילה לתחושה הזו. לבסוף, אתה מסביר מדוע אתה מרגיש כמו שאתה מרגיש.
- לדוגמה, יתכן שאתה נוטה לומר משהו כמו: "זה משפיל כשאתה תופס את ישבני בפומבי. אני לא אובייקט." למרות שהסנטימנט הזה תקף, החבר שלך עשוי להרגיש מותקף או נשפט אם אתה מביע זאת בצורה כזו.
- במקום זאת, ניסח מחדש את הרגש הנ"ל באמצעות משפט "אני". אמור משהו כמו, "אני מרגיש מושפל כשאתה תופס את ישבני בפומבי כי זה גורם לי להרגיש שאני אובייקט ולא אדם."
אם לא נעים לך עם החבר שלך לדון עם אחרים באתך, תודיע לו. - 4דבר על מה שאתה רוצה לשנות. אתה צריך לעזוב את השיחה עם תוכנית משחק כלשהי. אתה והחבר שלך צריכים להבין היטב את מה שצריך לשנות בהמשך.
- תן לחבר שלך הוראות קונקרטיות וחיוביות כיצד להתקדם. אל תתמקד רק במה שהוא עושה לא בסדר. בנוסף להגיד אילו התנהגויות צריכות להפסיק, אמור לו מה הוא יכול לעשות במקום.
- לדוגמא, אתה יכול לומר משהו כמו: "אני אוהב את זה כשאתה מחמיא לגופי. זה גורם לי להרגיש טוב עם עצמי. אבל אני באמת אעדיף אם ההערות האלה היו מתרחשות באופן פרטי ולא מול החברים שלך."
חלק 3 מתוך 3: קבלת החלטות בנוגע לזוגיות
- 1זיהוי אם אתה אובייקטיבי מינית. יש הבחנה ברורה בין משיכה מינית לבין חפצה מינית. בעוד שהחבר שלך עשוי לטעון שהוא פשוט נמשך אליך, אובססיה לחלק גוף מסוים יכולה לחצות את הגבול לאובייקטיביות.
- האם אתה מרגיש שהחבר שלך רואה את התחת שלך נפרד ממך? אם החבר שלך מתייחס אליך כאל גוף ולא כפרט, זו אובייקטיביות מינית.
- תחשוב על הדרך שבה החבר שלך מדבר על התחת שלך, ומתקשר איתך פיזית. האם אתה מרגיש שהוא שם לב אליך כאדם? האם אתה מרגיש שהוא מעריך את האישיות והאינטליגנציה שלך בנוסף לגופך?
- 2צפו בנטיות מיזוגיסטיות. נטיות מסוג זה באמת יכולות לפגוע בזוגיות לאורך זמן. אם לחבר שלך יש מנטליות שונאת נשים, יכול להיות שקשה לו לשנות את התנהגותו.
- האם לחבר שלך יש אישיות של ד"ר ג'קיל ומר הייד? הוא עלול לחצות את הגבולות שלך ולהרגיז אותך, ואז לנסות לפצות על כך בהתנהגות חביבה ומקסימה. עם הזמן, עם זאת, הוא יעבור שוב את הגבולות שלך.
- האם החבר שלך מתנהג איתך בשליטה או בתחרות? האם יש לו חוקים איך אתה מתלבש ומתנהג? האם הוא מרגיש מאוים מההצלחה שלך או מההישגים שלך?
- האם הוא אינו עולה בקנה אחד עם אופן התקשורת שלו? האם לפעמים הוא מדבר איתך כל יום, ואז נעלם לשבוע ללא הסבר?
לדוגמה, נניח שאתה לא אוהב את זה כאשר החבר שלך מעיר הערות משפילות לגבי ישבך. - 3הערך אם אתה רוצה להישאר. מערכות יחסים לוקחות עבודה. יש הרבה דברים שאתה צריך להתפשר עליהם, אבל הגבולות האישיים שלך לא אחד מהם. החבר שלך צריך לכבד אותך כאדם פרטי. אם הוא לא מכבד אותך, היחסים לא שווים את זה.
- אם שוחחת עם החבר שלך על הגבולות שלך והוא עדיין מפר אותם, זה מראה על חוסר כבוד מהותי. אתה חייב לעצמך למצוא מישהו שמתייחס אליך בכבוד.
- אם החבר שלך מפר באופן עקבי את הגבולות שלך, זה אינדיקטור ברור שהקשר לא בריא. אולי עדיף, בשלב זה, לסיים את הקשר ולהתקדם.
- לבש בגדים שאתה מרגיש בנוח בהם. לבש כל מה שגורם לך להרגיש בנוח ובטוח. אם זה מפנה תשומת לב לעכוז שלך, שזה לא באשמתך. לעולם לא תצטרך להתלבש בצורה מסוימת משום שגברים לא מכבדים.
קרא גם: איך לדעת שמרמים אותך בזוגיות?
שאלות ותשובות
- אני מפחד שמישהו יעלה מאחורי ויגע מאחורי. אם זה קורה, מה אני עושה?אתה צריך מייד ליידע את האדם שהתנהגותו אינה בסדר. עליכם לפנות גם למשטרה מכיוון שהיא נחשבת לסוג של תקיפה לגעת באדם שאינו מתאים באופן ציבורי.
- מה אם הוא לוקח את התחת שלך לחברים שלו?אם לא נעים לך עם החבר שלך לדון עם אחרים באתך, תודיע לו. זה הגוף שלך ולאף אחד אין זכות לגרום לך להרגיש לא בנוח עם זה. חשוב לוודא את הזכויות והגבולות שלך במערכת יחסים.
- איך גורמים לילד לתפוס את התחת?אם זה משהו שאתה רוצה שהחבר שלך יעשה, תצטרך לשאול אותו. תקשורת חשובה לזוגיות. אם אתה נהנה לתפוס את התחת שלך, תודיע לו.
- מה אם ילד ינשק לי את התחת? מה אני עושה?האם זה ילד שאתה נמצא בקשר מחויב? האם דיברת ביניכם על רמת הנוחות והגבולות שלכם במין ובאינטימיות? אם זה ילד שאתה לא מכיר ולא נעים לך, אמור לו לעצור ולצאת משם. אם זה החבר שלך וזה גורם לך להיות לא נוח, תהיה ברור מאוד לגבי זה איתו. אמור, "זה גורם לי אי נוחות כשאתה מנשק את ישבני ואני לא אוהב את זה. בבקשה אל תעשה את זה שוב."
תגובות (1)
- תודה, זה עזר לי מאוד.
