איך להימנע מלהיות הורה רעיל?
הורה רעיל הוא הורה שהתנהגותו השלילית משתרעת על הדרך בה הם מתייחסים לילדיהם.
הורה רעיל הוא הורה שהתנהגותו השלילית משתרעת על הדרך בה הם מתייחסים לילדיהם. הורה רעיל עשוי לדרוש את תשומת לבו של ילדו, לבקר כל העת את התנהגותו, ביצועיו ו / או אישיותו של ילדו, ובדרך כלל משאיר את ילדו להרגיש רע עם עצמו. למרבה הצער, הורות רעילה יכולה להשפיע לרעה על ילד באופן העוקב אחריהם לאורך כל חייהם. אם אתה הורה, למען רווחת ילדך ויחסיך עימם, חשוב לנקוט בצעדים ליצירת סביבה אוהבת וחיובית עבורם. אתה יכול לעשות זאת על ידי הימנעות מהתנהגויות רעילות, הבנה כיצד התנהגויות אלה משפיעות על ילדך וריפוי היחסים שלך.
חלק 1 מתוך 3: הימנעות מהתנהגויות רעילות
- 1להיות האדם הגדול יותר. אם אתה נכנס לוויכוח עם ילדך, אל תיתן לאגו שלך להפריע למערכת היחסים שלך, בין אם אתה טועה או צודק. נסה להזכיר לעצמך שאתה ההורה, ולתת לריב להתארך פשוט כי אתה רוצה לנצח זה לא טוב לילד שלך או ליחסים שלך איתו.
- לפתח את כישורי פתרון הקונפליקטים שלך. אם אתה נאבק במה לעשות כשמתעוררת בעיה בינך לבין ילדך, עבוד על כישורי פתרון הקונפליקטים שלך. פיתוח דרכים להרגיע, לנתח את המצב ולתקשר בצורה יעילה עם ילדך יסייע להבטיח שאתה לא מתנהג כמו הורה רעיל.
- ילדכם ישכח ככל הנראה מי ניצח או הפסיד בקרב מסוים, אך הם בטח יזכרו כיצד מעשיכם במהלך אותו קרב גרמו להם להרגיש כלפיכם ובעצמם. לפיכך, חשוב להיות בוגרים ככל האפשר. אל תתעלם מילדך ואל תגרום לו להרגיש טיפש.
- אם אינך בטוח כיצד לסיים מאבק, נסה לומר בשלווה לילדך שאתה צריך כמה דקות לעצמך. קח את הזמן הזה להרגע אם אתה צריך. לאחר שנרגעת, חזור לילדך והתנצל על הלחימה. אתה אפילו לא צריך להעלות על מה היה המאבק או על מי צדק / לא בסדר. אם אינך מצליח להביא את עצמך להתנצל, אתה יכול לפחות לומר, "אני לא אוהב את זה כשאנחנו נלחמים. בוא נלך לעשות משהו מהנה יחד במקום." תן להם חיבוק, והזכר להם כמה אתה אוהב אותם.
- 2הימנע מביקורת מתמדת. עבור הורים רבים זה יכול להיות קשה לעשות, במיוחד אם אתה נוטה להיות ביקורת יתר על עצמך. הורים רבים מבקרים את ילדיהם מכיוון שהם פשוט רוצים שהם יהיו הכי טובים שהם יכולים בלי להבין איך זה גורם לילד להרגיש עם עצמם. לפיכך, חשוב לחשוב לפני שאתה מדבר כשאתה מדבר עם ילדך, במיוחד כשמדובר בשיחה איתם על הביצועים שלהם במשהו. במקום זאת, פעל כמדריך לילדך. הזכר לעצמך שילדך לומד לעשות דברים כל יום, והם זקוקים לעזרתך, ולא לשיפוטך.
- אם אתה מתקשה להבין את זה, חשוב כיצד אתה מרגיש כשמישהו שאתה אוהב מבקר אותך. זה כנראה לא גורם לך להרגיש טוב עם עצמך, גם אם אתה יודע שזה לא נכון. אפילו האנשים הכי בטוחים לא נהנים מביקורת.
- אם ילדכם עושה משהו שלדעתכם צריך להיעשות אחרת, הימנעו מלומר משהו כמו "זו דרך כל כך מטומטמת לעשות זאת. מדוע שתחשבו שזה רעיון טוב?" במקום זאת, אמור משהו חיובי יותר כגון: "אתה מצליח, האם אני יכול להראות לך איך אני בדרך כלל עושה את זה? ואז אתה יכול לעשות את זה בכל דרך שאתה מעדיף." זכור שרק בגלל שאתה עושה משהו בדרך מסוימת זה לא אומר שזו הדרך הטובה ביותר. גם אם זו הדרך הטובה ביותר, טוב לתת לילד שלך אוטונומיה ולהבין כמה דברים בעצמם.
- 3אל תדרוש את תשומת לב ילדך. הרגל אחד של הורים רעילים רבים הוא שהם דורשים את תשומת לב ילדיהם, במיוחד כאשר הם נסערים ממשהו. הזכר לעצמך שבקשר שלך עם ילדך אינך מרכז תשומת הלב, וכנראה שאין לילדך כושר בגרות או התמודדות כדי להפוך אותך למוקד תשומת הלב שלהם. גם אם כן, אין זה הוגן לצפות מילדך להתנהג כמטפל שלך.
- זה לא אומר שאתה לא יכול להיות כנה עם ילדך לגבי רגשות שאתה עלול לחוות. לדוגמא, אם אתה מרגיש עצוב וילדך שואל אותך מה לא בסדר, אתה יכול לומר להם שאתה מרגיש עצוב מכיוון שקרה משהו שלא רצית שיקרה. אם זה מתאים, אתה יכול גם לומר להם את הסיבה שאתה עצוב. עם זאת, אתה צריך גם להזכיר לילד שלך שיהיה בסדר, אתה רק צריך קצת זמן כדי להרגיש עצוב. אתה יכול לעשות זאת במקום לצפות שהם ינחמו אותך.
הורות קשה, ולכן חשוב לזכור כי טעויות לא הופכות אותך להורה רעיל. - 4זכור שטעויות לא אומר שאתה רעיל. הורות קשה, ולכן חשוב לזכור כי טעויות לא הופכות אותך להורה רעיל. גידול ילדים יכול להיות קשה מאוד, ומדי פעם אתה עלול לאבד את רוחך. חשוב לומר לילדך שאתה מצטער, להזכיר להם שאתה אוהב אותם מאוד ולהסביר להם מדוע איבדת את העשתונות, אך להבהיר שזה לא בגלל שאתה חושב שהם ילד רע.
- תסלח לעצמך. כשאתה טועה, אל תכה את עצמך בגלל זה. אתה יכול לשקף מה קרה ולמה אתה חושב שזה קרה כדי לעשות טוב יותר בעתיד, אבל זה לא יעזור לך או לילדיך לתת לעצמך להרגיש כמו כישלון.
- 5הבן כי כל סוג של התעללות רעיל. התעללות היא אולי הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות לילד. צורות ההתעללות הברורות הן התעללות פיזית ומינית. שתי צורות ההתעללות הללו מהוות צורות התנהגות בלתי קבילות לחלוטין עבור ההורה. עם זאת, צורה שכיחה אולי יותר של התעללות היא התעללות מילולית, שהורים רעילים לעתים קרובות אשמים בהן. זה קורה בכל פעם שאתה אומר לילד שלך משהו שפוגע בתחושת הערך העצמי שלו או משחק במשחקי חשיבה שמטרתם להכניס אותך לשליטה ברגשות של ילדך.
- התעללות מילולית אולי לא משאירה סימנים פיזיים לכך שההתעללות אירעה, אך היא בהחלט משאירה צלקות רגשיות שעשויות לפקוד את ילדכם למשך שארית חייכם.
- הורים רבים אינם מודעים למחקר, המבהיר כי מלקות מזיקות לרווחתו הרגשית של הילד באותה מידה כמו צורות אחרות של התעללות פיזית, כגון סטירה, אגרוף, צביטה וכו '.
- אם סיפקת את ילדך כאמצעי עונש, חפש דרכים אחרות ובריאות יותר למשמעת את ילדך על התנהגות רעה. למשל, קחו זכות והסבירו להם את הסיבה שהם איבדו את הזכות הזו ומתי הם יכולים לקבל אותה בחזרה.
- כשמדובר בהתעללות מינית בילדים, כל סוג של מגע מיני בין ילד למבוגר נחשב להתעללות מינית.
- 6שנה את ההתנהגות שלך. אם אתה מבין שהתעללת בילדך פיזית, מינית או מילולית, עליך להכיר בכך שיש לך בעיה ולהפסיק מיד. פנייה לעזרה מקצועית לנושאים שלך היא אולי הדרך הטובה ביותר להתמודד עם בעיות כעס ושליטה.
- הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להבין מהי התעללות. הפסק לנסות לרציונליזציה של התנהגותך. כן, הורות קשה, אך התעללות היא לעולם לא דרך טובה (או מקובלת) להתמודד עם התסכול שלך ולא משנה כמה אתה יכול להיות משוגע.
- במקרים רבים, לרוב מתעללים מתעללים משום שכך גודלו. קבלת עזרה מקצועית ללמוד כיצד להתמודד טוב יותר עם הכעסים והרגשות שלך היא לרוב הדרך הטובה ביותר לעצור את המחזור.
- אחת הדרכים להימנע מהתעללות בילד היא להתרחק מהמצב כאשר אתה מרגיש שאתה מתוסכל או כועס מכדי להתמודד בצורה רציונלית עם המצב. אל תפחד לבקש עזרה כשאתה זקוק לה.
חלק 2 מתוך 3: הבנת השפעה על התנהגות רעילה על ילדים
- 1זכרו שחוויותיו של ילד הופכות אותם למי שהם. נכון מה שהם אומרים על ילדים שהם כמו ספוגים. במהלך הילדות ילדים עסוקים בקליטת כל מה שקורה סביבם. ככל שהם מתבגרים, חוויות אלה משפיעות על האופן בו הם רואים את העולם ואת עצמם.
- ילד להורה רעיל לעיתים קרובות גדל ומרגיש מביש ואשם על בחירותיו, בעל הערכה עצמית נמוכה ודימוי עצמי ירוד.
- 2שים לב שהורות רעילה יוצרת לעתים קרובות מעגל קסמים. לרוע המזל, ילדים להורים רעילים גדלים לעיתים קרובות להיות הורים רעילים בעצמם. הסיבה לכך היא שלעתים קרובות הם מרגישים רע עם עצמם, ואין להם את תחושת הביטחון הדרושה כדי להיות שונה. הדוגמה היחידה שהייתה להם להורות היא הדוגמה שלך, ולכן הם הולכים ממה שהם יודעים.
- נכון שיש כמה ילדים שגדלים למבוגרים שמבינים שהם גדלו על ידי הורים רעילים, ומסוגלים לצאת ממעגל זה. למרבה הצער, זה חריג ולא כלל. נדרשת משמעת עצמית עצומה כדי להכשיר את מוחך להגיב אחרת, במיוחד כשמדובר בהתנהגויות שלימדו אותנו בילדותנו.
ילד להורה רעיל לעיתים קרובות גדל ומרגיש מביש ואשם על בחירותיו, בעל הערכה עצמית נמוכה ודימוי עצמי ירוד. - 3להבין שהורות רעילה עלולה להרוס את מערכת היחסים שלך. למרות שזה אולי לא יקרה מיד, ילדים רבים שגדלים עם הורים רעילים מבינים בסופו של דבר שהם לא יכולים להמשיך בקשר עם הוריהם. יתכן שיש מאבק עצום שגורם להפסקה, או שילדך יכול פשוט להסביר לך שהם לא יכולים להיות איתך בחיים שלהם כי אתה גורם להם להרגיש רע עם עצמם.
- תבין שאם הילד שלך אומר לך את זה, זה כואב לך כמו שזה עבורם. עם זאת, אם אינך יכול או לא רוצה לשנות את התנהגותך, זה הדבר הטוב ביותר שילדך יכול לעשות עבור עצמם.
- אם זה קורה, תצטרך להשקיע זמן רב בעבודה על ההתנהגות שלך בכדי לבנות מחדש את הקשר. זה יכול להיות קשה מאוד. יתכן שתמצא תועלת להיעזר באיש מקצוע מיומן בתחום בריאות הנפש שיוכל לעזור לך לזהות את ההתנהגויות הרעילות שלך, מהיכן הן מגיעות ומה תוכל לעשות בנידון.
- כבד את משאלות ילדך. אם הם אומרים את הצורך לנתק איתם קשר, נסו לכבד את המשאלה הזו למרות שהיא עלולה להכאיב לכם. אם אתה גירית אותם כל הזמן אתה רק מוכיח את הטעם שלהם. לאחר שתקדיש את הזמן לטפל בבעיות שלך, ייתכן שתושיט יד בעדינות. לדוגמה, אתה יכול לכתוב להם מכתב שבו אתה מסביר שאתה יודע שטעית ושחיפשת עזרה בבעיות שלך. שאל אותם בכבוד אם יש סיכוי ששניכם יכולים להתחיל מחדש. עם זאת, נסה לכבד את רצונם אם הם לא מגיבים בחיוב.
חלק 3 מתוך 3: ריפוי מערכת היחסים שלך עם ילדך
- 1תגיד שאתה מצטער. על מנת להתחיל בריפוי, הדבר הראשון שתצטרך לעשות הוא להתנצל. התנצלות זו לא אמורה להיות פשוטה, "אני מצטער." במקום זאת, אתה צריך לשבת עם ילדך ולהסביר להם בדיוק על מה אתה מצטער. אל תצפה שזו תהיה שיחה קלה, כי זה לא יהיה. חשוב שתגדיר את האגו שלך בצד לשיחה זו.
- זכור שאם היית הורה רעיל, זו אשמתך. כן, ילדך אולי עשה הרבה דברים כדי לדחוף אותך לקצה, אבל זה לא מתרץ את ההתנהגות שלך. לפיכך, כדאי להימנע מלומר דברים כמו: "אני ממש מצטער על הדברים שאמרתי לך, אבל פשוט איפשרת לי להישאר שפוי." גם אם אתה מרגיש שהתנהגותך מוצדקת במקרים מסוימים, לא תרפא את מערכת היחסים שלך עם ילדך על ידי הטלת האשמה עליהם.
- אל תצפה שילדך רק יסלח לך. זה יכול לקרות, אבל אם זה לא קורה מיד אז אתה צריך לכבד שהם צריכים זמן לעבד את מה שאמרת. היו מוכנים לעובדה שאולי הם לעולם לא יוכלו לסלוח לכם, במיוחד אם אינכם נוקטים בצעדים לעבודה על התנהגותכם.
- 2הקשיבו למה שיש לילדכם לומר. אם ילדכם מוכן לדבר איתכם, יתכן שיהיה להם הרבה מה לומר, והרבה מזה עשוי לכאוב לכם מאוד לשמוע. עם זאת, חשוב שתאפשר להם להוריד את הכל מהחזה ולהראות להם שאתה מקשיב.
- כשהם מדברים, עשו כמיטב יכולתכם לא להפריע. זה יהיה מפתה להצדיק את ההתנהגות שלך או לא להסכים עם משהו שהם אומרים, אבל אם אתה רוצה לתקן את מערכת היחסים שלך, אתה צריך לנסות להבין מאיפה הם באים, גם אם זה כואב לך.
- 3הסבירו להם איך הדברים יהיו שונים. ספר לילדך מה אתה עושה כדי לשנות. לדוגמא, אם אתה עובד עם יועץ בכדי ללמוד כיצד להגיב אחרת, ספר להם זאת. ילדכם צריך להבין בדיוק איך ולמה הדברים יהיו שונים. למשל, אתה יכול לומר, "אני יודע שעשיתי הרבה טעויות, ולא תמיד אני יודע למה עשיתי את הדברים האלה. החלטתי ללכת ליועץ ללמוד איך להיות טוב יותר עבורך."
- עכשיו כשהילד שלך יודע למה לצפות, חשוב מאוד שתקפיד על מה שאמרת. אם אתה עושה משהו החורג ממה שאמרת, שנה מיד את התנהגותך והכיר בכך שבלבלת. קשה לשנות, אבל כשאתה לומד לתפוס את ההתנהגות שלך, אתה בדרך הנכונה.
- 4תקבל עזרה. אם אתה וילדך באמת מתקשים לחזור למסלול, אך שניכם מוכנים לעבוד בזה, אולי יעזור לכם ללכת לייעוץ יחד. קיום של אדם מאומן ואובייקטיבי שיעזור להנחות את שניכם בדרך לבניית מערכת יחסים יחדיו יכול להיות מאוד מועיל. במיוחד אם אתה מתקשה להבין מדוע אתה עושה את הדברים שאתה עושה.
- אם היו חוויות טראומטיות באמת ביחסיך בעבר עם ילדך, סביר להניח שיהיה קשה מאוד להתמודד עם אותם נושאים ללא עזרת מטפל.
- אל תכריח את ילדך ללכת לייעוץ אם הוא אומר שהוא לא מעוניין או לא רוצה. טיפול יעיל דורש לרוב נכונות לעסוק בתהליך. אם אדם לא מעוניין בכך, אין זה סביר שזה יועיל.
הורה רעיל עשוי לדרוש את תשומת לבו של ילדו, לבקר כל העת את התנהגותו, ביצועיו ו / או אישיותו של הילד, ובדרך כלל משאיר את ילדו להרגיש רע עם עצמו. - 5קח את זה לאט. אם אתה מנסה לתקן את מערכת היחסים שלך עם ילדך לאחר שנים של הורות רעילה, זכור שזה לא יהיה קל בכלל. זה יהיה כואב לשניכם, ולעיתים, אחד או שניכם עשויים להרגיש לוותר.
- כשאתה נאבק, הזכר לעצמך שנדרש אומץ רב כדי להודות שטעית. נדרשת גם הכרה עצומה של מודעות עצמית כדי לשקף את ההתנהגות הרעה שלך ולהיות מודע למקורות ההורות הרעילה שלך.
- אם ילדכם מוכן, נסו לעשות צעדים קטנים לקראת יחסים חיוביים יותר זה עם זה. לדוגמא, אל תבזבזו את כל זמנכם יחד עם כיבוש העבר. במקום זאת, נסו לעשות משהו מהנה ביחד. לדוגמה, קחו אותם לסרט על פי בחירתם, הכינו אותם לארוחה המועדפת עליהם, או צאו למיני גולף.
- אל תפחד לבקש עזרה. הורות היא דבר קשה לעשות, וזה לא תמיד יהיה קל. אם אתה מתקשה, בקש עזרה מחברים ובני משפחה מהימנים. לדוגמא, אם אתה מרגיש שאתה בקצה, שאל בן משפחה אם הוא יכול לצפות בילד שלך במשך שעה בזמן שאתה נרגע. זכרו שזה בסדר להיות אנושי.
- התנהגויות רעילות עשויות להיות בעלות השפעה מתמשכת על ילדכם. השפעה זו תשפיע ככל הנראה על ילדכם לאורך כל חייהם. שינוי ההתנהגות שלך בהקדם האפשרי הוא הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות.
קרא גם: איך לבלות זמן איכות עם נער?
שאלות ותשובות
- מה אם הילד שלי לא סומך עלי?אנא פנה למטפל או יועץ מקצועי המתמחה בצרכים ובמצבך, אולי כמשפחה. אם אכפת לך מספיק כדי שהילד שלך יסמוך עליך, אתה כנראה לא מקרה רע מאוד. בעזרת הנכון תוכלו להתחיל לראות שינוי חיובי בקרוב.
