איך לתקן ויכוח בין חברים?
פעם הייתי חברים עם מישהו, אבל לאחרונה הוא עזב אותי בגלל ויכוח.
אפילו מיטב החברים מתווכחים לפעמים. ויכוחים בין חברים יכולים להוביל לרגשות פגועים, הימנעות אחד מהשני, עלייה בסכסוך עתידי, ובסופו של דבר, פירוק הידידות לחלוטין. על מנת לתקן את החברות, ייתכן שתצטרך לטפל בבעיה או בוויכוח. זה יכול לפגוע ולהיות קשה, אבל למזלנו יש דרכים חיוביות להתמודדות עם טיעונים הסכסוך כגון: כוונה לתקן את המצב, תוך ניצול היכולות לפתרון סכסוכים, באמצעות תקשורת חיובית, ועל צמצום ניגודי בעתיד.
שיטה 1 מתוך 4: תכנון לתיקון המצב
- 1תודו מה השתבש. כדי להתחיל לפתור ויכוח, ראשית עליך להבין מה קרה ולפתח כמה השערות מדוע זה קרה. זה קריטי מכיוון שאינך יכול לפתור בעיה אם אינך יודע מה הבעיה! קיום תוכנית היא אחת הדרכים להתקרב למצב בראש ברור כדי להפחית יותר ויכוחים.
- התחל על ידי הסתכלות על מה שקרה מנקודת מבטך וחשיבה רציונאלית על כך. השתמש בשכל הרציונלי שלך ובנפש הרגשית שלך, אך נסה להסתכל על המצב בצורה אובייקטיבית. בואו נגיד שגיליתם שחבר שלכם דיבר עליכם בשלילה מאחורי הגב. חשוב על כל פרטי המצב. איך גילית? מה אמר האדם? איך טיפלת בזה?
- על מנת לנתח את הנושא, יכול להיות מועיל לזהות מה הוביל לנושא ומה קרה לאחר מכן. זהה את הקודם (מה קרה לפני הסכסוך), ההתנהגות (מה שעשית) וההשלכה (מה קרה כתוצאה מההתנהגות). בואו נדמיין שהסכסוך התחיל בכך שגיליתם שחברכם מדבר מאחורי גבכם (קודמת) ואז התעמתם עם חברכם שהפך לוויכוח מילולי (התנהגות). לאחר מכן, אתה וחברך הפסקת לדבר זה עם זה במשך שבוע (תוצאה).
- דעו כי כמה ויכוחים הם בסדר; לא כל הוויכוחים גרועים. זה בסדר לא להסכים עם החברים שלך לפעמים, להתווכח או להתווכח על נושא. כך אתה מתווכח זה חשוב; כל אדם צריך להיות מכבד וגם לא צריך להיות אגרסיבי.
- 2התחייב לשנות את פעולותיך. נסו לנתח את ההתנהגויות והמחשבות שלכם לגבי המצב. חשוב על האפשרות להסתכל אחרת על המצב ולקבל נקודת מבט אחרת. זה יכול לעזור לך להשיג בהירות לגבי הסכסוך ולהבין כיצד אתה יכול לנסות לפתור אותו. לדוגמה, אתה יכול להתחייב לחבר שלך שתעשה משהו טוב יותר בפעם הבאה שמתרחשת סיטואציה דומה.
- אחת הדרכים לעשות דברים אחרת היא לחשוב אחרת. לדוגמא, אם מישהו אמר לך שחבריך מדברים עליך בשלילה, האם יתכן שזה לא נכון?
- דרך אחרת לעשות דברים אחרת היא לשנות את הפעולות שלך. אם התעמת עם חברך לגבי מה ששמעת, האם אתה יכול לזהות דרך טובה יותר שהיית יכול לגשת למצב? האם באמת היית כועס כשניסית לפתור את הסכסוך? אמרת משהו שאתה מתחרט עליו?
- 3תכנן להביע את מה שהרגיז אותך. בדוק כיצד חברך הגיב לוויכוח. זה יכול לעזור לך לאסוף את המחשבות שלך, כך שכאשר אתה מדבר עם חבר שלך על המצב אתה יכול להיות ספציפי לגבי מה שאתה רוצה שהיא תשנה.
- אספו כמה רעיונות לגבי מה שפגע ברגשותיכם או שהקשו עליכם את המצב. לדוגמא, אולי חברך קרא לך שם רע וקילל אותך, וזה גרם לך להרגיש עצוב וכועס.
- זהה באופן ספציפי מה יכול היה חבר שלך לעשות אחרת. לדוגמא, אם חברך קילל אותך, אולי היא הייתה יכולה להוריד את קולה, לדבר בשלווה ולהשתמש במילים שאינן פוגעות או תוקפניות.
איך אני גורם למישהו להפסיק להתווכח עם שאר החברים שלי?
שיטה 2 מתוך 4: פתרון הסכסוך
- 1קבעו זמן ומקום לשיחה. דיון במצב הוא אחת הדרכים המועילות ביותר לפתור ויכוח ולשפר מערכת יחסים.
- אם לא דיברת עם חברה שלך זמן מה, נסה לשלוח הודעות SMS או להתקשר אליה כדי לקבוע זמן להיפגש. אתה יכול לומר משהו כמו "היי. הייתי רוצה לקבוע זמן לדבר איתך באופן אישי? אתה בסדר עם זה?"
- הימנע משיחת שיחה בנושא באמצעות טקסט, שליח, דוא"ל או טלפון. מגע פנים אל פנים הוא הגישה הטובה ביותר לפתרון סכסוכים מכיוון שהוא מקטין את הסבירות לתקשורת שגויה; אינך יכול לדעת מהטון או הבעת הפנים של האדם מהודעת טקסט. אתה יכול לומר, "אני חושב שעדיף שנדבר על זה באופן אישי. אני באמת רוצה להיות מסוגל להבין אותך טוב יותר. מה דעתך שנלך קפה?"
- בחר מיקום מתאים שהוא מעט פרטי. אל תערב אנשים אחרים מכיוון שזה יכול להיראות כאילו אתה מתחבר לחבר שלך; דבר עם חברך בנפרד. מיקומים טובים עשויים להיות בבית קפה, בביתכם או בפארק. נסה להימנע ממקומות כמו בית ספר או עבודה (שם אנשים אחרים שאתה מכיר עשויים להיות בסביבה).
- דון בכל צד של המצב. ראשית תן לחבר שלך לדבר על החוויה שלה ועל הרגשות שלה. זה מראה שאתה מוכן לשים את מחשבותיך בצד בזמן שאתה מתמקד בה.
- 2היו אמפתיים. אמפתיה כלפי האדם האחר מגדילה את הסיכוי לפתרון סכסוכים בריא. אתה יכול לומר משהו כמו: "הייתי רוצה לשמוע את הצד שלך במצב. אתה יכול להגיד לי איך אתה חושב ומרגיש את מה שקרה?"
- שים את עצמך בנעלי חברך. איך זה היה מרגיש להיות במצבה? איך זה יהיה לחשוב את מחשבותיה ולהרגיש את רגשותיה? האם ישנם דברים אחרים שקורים בחייה המשפיעים על המצב (מצבים קשים בבית או בבית הספר)?
- נסה להיות מבין ולהסתכל על נקודת המבט שלה כזר. שמור על עמדה מרוחקת מהרגשות שלך בינתיים על מנת להפחית את הסבירות שתיקח משהו שהיא אומרת באופן אישי ותגיב רגשית.
- 3להתנצל. קבל כי לחבר שלך יש סיבה להתרגז גם אם אינך מסכים איתו.
- אמור משהו כמו, "אני מבין שנפגעת ואני מצטער." ואז תקשיב למה שיש לה לומר. אל תגיד משהו כמו "אולי טעיתי, אבל החמרת את זה."
- 4השתמש בפתרון בעיות שיתופי. עבוד על התוצאה הטובה ביותר עבור שני האנשים המעורבים. בשיתוף פעולה, שני הצדדים שווים וכל אדם פועל לקראת מענה מיטבי למצב.
- אתה יכול להתחיל באומרו, "אני באמת רוצה לפתור את הבעיה הזו ביחד. האם אתה חושב שנוכל להמציא פיתרון ששנינו מסכימים עליו?" אתה יכול גם להדגיש שאתה מוכן לעבוד על הדברים באמירה, "אני מבין שגם אני צריך לעבוד על כמה דברים, אז אני רוצה שתדע שאני פתוח לשמוע על מה שאתה רוצה שאעשה עדיף בפעם הבאה. "
- התמקדו בשיתוף פעולה ובעזרה לאדם האחר. במקום לחשוב על הצרכים שלך, חשוב על הרצונות שלך גם בהקשר של צרכי חברך. האם יש דרך ששניכם יכולים לספק את הצרכים שלכם בצורה בטוחה ובריאה? אולי תוכל לעזור לחברך ללמוד כיצד לתקשר טוב יותר, ותוכל ללמוד כיצד לפתור סכסוכים בצורה בריאה.
- אל תתפשר יותר מדי. התפשרות עשויה להיות שאתה מקבל רק חלק ממה שאתה רוצה, והקרבת רצונות חשובים שלך. היו מוכנים לזוז קצת, אך אל תתפשרו לחלוטין על רצונותיכם וצריך לפייס את האדם האחר.
- ניתוח פתרונות אפשריים והסכמת על אפשרות אחת שמתאימה לשניכם. התבונן בסיטואציה וחשוב כיצד לפתור אותה יחד. אולי ערוך רשימה של אפשרויות בה שני הצדדים המעורבים יעבדו על משהו. לדוגמא, אם שמעת שחברך מדבר עליך בשלילה והתעמת איתה, פתרונות מסוימים עשויים להיות שאתה יכול לדבר בצורה אסרטיבית יותר במקום באגרסיביות, וחברך יכול היה לעשות את אותו הדבר. לאחר שהגעת למסקנה זו, תוכל להסכים מה שניכם יכולים לעשות אחרת בעתיד.
איך אוכל לעצור ויכוחים ומתונים מתמשכים בין חברי?
שיטה 3 מתוך 4: שימוש בתקשורת חיובית
- 1תרגול להיות אסרטיבי. אסרטיביות נוגעת למלא את צרכיך בדרכים מתאימות ומכבדות. ככל שתוכלו להיות אסרטיביים יותר, כך תגדל הסיכוי שתקבלו את מה שאתם רוצים.
- להיות ישיר. גש לחבר שלך ברוגע ובטקט. הקשב לנקודת המבט שלה ואז הסבר מה אתה מרגיש.
- השתמש ב"הצהרות אני ", כמו," הרגשתי כעס כששמעתי שאתה מדבר רע עליי לאנשים אחרים. " ודא שאתה מדגיש את הרגשתך במקום את מה שעשה האדם האחר; אתה צריך תמיד לציין את תחושותיך תחילה על מנת להפחית את הסבירות שהאדם האחר יגיב רגשית או ייקח זאת באופן אישי.
- התמקדו בהיבטים חיוביים במערכת היחסים. אתה יכול לומר משהו כמו, "החברות שלך משמעותית בשבילי מאוד ואני לא רוצה שזה יבוא בינינו."
- שמרו על קשר עין חיובי. אל תבהה בלי להסיט את המבט כל פעם מחדש, ואל תמנע ממגע עין. שמור על קשר עין שהוא נוח, הפנה את מבט כל פעם ואז חזר למגע.
- 2הפחת אגרסיביות. תקשורת אגרסיבית מבוססת על חשיבה "אני בסדר, אתה לא בסדר". זה מניח שאתה צודק והאדם האחר טועה. דוגמאות לתקשורת אגרסיבית כוללות: הרמת קולך או צעקות, איום, השחתת האדם האחר (למשל, "אתה טיפש") והפניית אצבעות.
- הימנע מעיסוק בהתנהגויות פוגעות כגון קריאת שמות, השבתה או האשמה. למשל, אל תגיד דברים כמו, "אני לא מאמין שעשית את זה. אני שונא אותך. אתה טיפש." במקום זאת, אמור משהו אסרטיבי כמו: "הרגשתי כעס ממש כששמעתי שאתה מדבר עלי מאחורי הגב. אני יודע שזה אולי הוצא מהקשרו, אבל אתה יכול לתת לי את הצד שלך במה שקרה? אני ' רוצה להבין מאיפה אתה בא. "
- 3הגבל תקשורת פסיבית. יש אנשים שנרתעים ומתחננים על סליחה בסימן הראשון לקרב, גם כאשר הם לא היחידים שאחראים לנושא. עם זאת, התנהגויות פסיביות כמו הימנעות מעימות קשורות ליותר שליליות בתוך חברות.
- אל תמנע מהבעיה, זה יכול לגרום לסכסוך לא פתור.
- אל תתנצל על הכל, רק החלק שלך בבעיה. במילים אחרות, אל תיקחו את כל האשמה. תמיד יש שני אנשים בסכסוך, וברוב המקרים שני האנשים מגלים התנהגויות התורמות לנושא.
- הביטו בחברכם ושמרו על קשר עין במקום לבהות ברצפה או להתעסק.
- אין פשוט להתאים את רצונו או רצונו של האדם האחר. הצרכים שלך חשובים לא פחות.
- 4הימנע מעיסוק בהתנהגויות פסיביות-אגרסיביות. תוקפנות פסיבית קשורה להראות את התוקפנות שלך בצורה פסיבית. במקום לספר למישהו מה אתה מרגיש, אתה אומר לאדם דרך מעשיך. צורות פסיביות אלה של תוקפנות עלולות להיות מבלבלות ופוגעות.
- כמה דוגמאות לתקשורת פסיבית-אגרסיבית הן סרקזם, דיבור מאחורי גבו של האדם (דיבור עליה בשלילה לאחרים), הפצת שמועות או לגרום לאנשים אחרים לא לאהוב את חברך.
לדוגמא, אם מישהו אמר לך שחבריך מדברים עליך בשלילה, האם יתכן שזה לא נכון?
שיטה 4 מתוך 4: צמצום תדירות הוויכוחים העתידיים
- 1המשך לעבוד על החברות. אל תצפה שהדברים יתיישרו מיד. ויכוחים יכולים להיות מבולגנים, וזה יכול לקחת זמן לעבוד על הדברים.
- אפשר מקום. לפעמים חברים צריכים הפסקה אחד מהשני על מנת להעריך מחדש את המצב ולקבל בהירות.
- לוותר על השליטה. ניסיון לשלוט בחבר שלך עשוי לייצר שליליות בתוך מערכת היחסים. כבד את משאלות חברך אם היא לא רוצה לדבר על המצב, אבל תודיע לה שזה מרגיז אותך.
- אל תכריח אותה לדבר דברים מכיוון שזה עלול להוביל לוויכוח אחר.
- 2לנהל את הכעס שלך. ניהול כעס לא נועד להימנע מכעס, אלא לדעת מה לעשות כשאתה כועס.
- הימנע מקיום שיחות כשאתה כועס מאוד. צא משם אם יש סכסוך שעלול להסלים לתקשורת או אלימות אגרסיבית.
- הישאר רגוע וזכור לנשום!
- 3שימו לב לאיכויות החיוביות שלכם. מחקרים מראים שכאשר אנשים מתמקדים בידע, ביצירתיות ובמיומנויות שלהם, הם טובים יותר בפתרון סכסוכים עם בני גילם.
- זהה את נקודות החוזק שלך וטיפח אותן! נניח שאתה טוב בהופעות, הצטרף לשיעור משחק או לאודישן להצגה בבית הספר. ככל שאתה מערב את עצמך יותר פעילויות ומיומנויות, כך ייטב!
קרא גם: איך לבחור חבר?
שאלות ותשובות
- הסתבכתי עם חבר שלי כי לא למדתי לבחינה שלי. עכשיו היא לא תדבר איתי גם אם אגיד שאני מצטערת מליון פעמים. מה אני עושה?תן לה להרגיש מיוחדת, אמור לה כמה אכפת לך ממנה ואל תשכח להראות את חיבתך.
- חבר שלי לא ידבר איתי אחרי מאבק גדול. מה אני עושה?תן לה זמן, תן לה להתקרר בגאווה שלה ובאדים שלה, נסה לפחות להגיד לה איך אתה מרגיש, ואיך זה לא היה נחמד לה להילחם איתך.
- איך אני גורם למישהו להפסיק להתווכח עם שאר החברים שלי?בררו מה הבעיה, ושוחחו עם כל אחד מהמעורבים. בוא עם פתרון שלדעתך הוא הטוב ביותר.
- שניים מחבריי מתווכחים עלי וגורמים לי לבחור ביניהם. מה עליי לעשות?תגיד להם שלא תבחר. תגיד להם שהם חברים, וחברים לא נלחמים. אם הם מכריחים אותך לבחור, אמור אף אחד מהם, כי הם מרגיזים אותך ומשתפים אותך בקרבות שלהם.
- פעם הייתי חברים עם מישהו, אבל לאחרונה הוא עזב אותי בגלל ויכוח. מה עליי לעשות?להתנצל. אל תפרו ידידות טובה בנושאים קלים. אם החברות חשובה יותר מהנושאים, אל תתנו לנושאים אלה לנצח את הידידות שלכם.
- אני תמיד מתנצל גם אם הטעות היא שלה, אבל עכשיו היא הפעילה עלי לחץ ואמרה כאילו היא תמיד שולחת לי הודעות קודם, אני לא רוצה לדבר איתה וכו '. איך אני מסביר לה שאני פשוט כועסת מדי?אתה לא צריך להתנצל על טעויות של מישהו אחר. אם אתה זקוק לזמן כדי לעבד את הרגשות שלך, פשוט אמור לה את זה ושתחזור איתה לקשר כשאתה מוכן לדבר.
- איך אוכל לעצור ויכוחים ומתונים מתמשכים בין חברי?ספר להם כיצד ההתנהגות שלהם גורמת לך להרגיש ושאל אם הם יכולים לנסות לפתור את הבעיות שלהם בצורה חיובית ומכבדת יותר.
- החברים שלי כולם חושבים שהשתמשתי בהם לבחורה, אבל אני לא עשיתי את זה והם כועסים עלי כבר שבועות. בכל פעם שאני ניגש אליהם או מנסה לפתור, הם מתחילים לומר הברגה ועלבונות אחרים. מה עליי לעשות?אם ככה הם מתייחסים אליך, הם לא החברים האמיתיים שלך. נסה להכין חדשים.
- ידידי ואני נכנסים לוויכוחים על דברים טיפשים. איך אוכל לתקן את זה?שלח לו פתק התנצלות ובקש סליחה.
- מה עלי לעשות אם המאבק נמשך זמן רב?לא ממש משנה כמה זמן נמשך המאבק. נסה למצוא את בעיית השורש, את הסיבה שהם לא מסתדרים, ודבר איתם על זה. בקש משניהם לנסות לראות דברים מנקודת מבטו של האדם האחר. אם הם נלחמים הרבה זמן, אולי הם ימאסו להילחם ומוכנים לנסות לפתור את זה.
